Ты помнишь, холодной осенней ночью, Ветер швырял по бетону окурки, Ты прошептала мне: "Холодно очень... " Я ж отвечал: "Хорошо что я в куртке! "
— У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать мин@т!
Смотрю на себя в зеркало после праздников - и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится - на табло! ?
Устами младенца ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей: LСвадьба ? это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям?. Ярик, 6 лет LКогда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся?. Даша, 8 лет КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ? LНадо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать?. Алик, 9 лет LМама говорит, я встречу умного и доброго парня- Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами?. Милана, 7 лет ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ? LПримерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга?. Аня, 8 лет LНу вот садик закончу ? и буду искать жену?. Никита, 5 лет ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО? LВ следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь- Ой! ? Арина, 6 лет LЯ бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер?. Гордей, 9 лет КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ? LНельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще рублей 20 не хватает?. Арсений, 7 лет LГлавное ? не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков?. Настя, 6 лет КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ? LОни сразу были вместе. А потом встретились в музее?. Богдан, 6 лет LВ институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся?. Женя, 7 лет СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ? LНадо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы?. Миша, 8 лет LМоя мама делится с папой своей едой, а у него не просит?. Таня, 6 лет ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ? LДля девочек ? одинокими, для мальчиков ? женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал?. Ириша, 6 лет LУ меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать?. Илья, 9 лет
? Милая, ведь с презервативом ? это не измена? ? Ага , а с глушителем ? не убийство ...
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок- В голодный год ее откроют.
Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
Безусловно, самый стойкий запах — у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
— Я вас люблю! — Давайте лучше выпьем.
Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве - Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе- Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала-
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: — Лю-ди-и! . . Чукча в чуме сидит и усмехается: — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.
Ты помнишь, холодной осенней ночью, Ветер швырял по бетону окурки, Ты прошептала мне: "Холодно очень... " Я ж отвечал: "Хорошо что я в куртке! "
Устами младенца ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей: LСвадьба ? это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям?. Ярик, 6 лет LКогда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся?. Даша, 8 лет КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ? LНадо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать?. Алик, 9 лет LМама говорит, я встречу умного и доброго парня- Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами?. Милана, 7 лет ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ? LПримерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга?. Аня, 8 лет LНу вот садик закончу ? и буду искать жену?. Никита, 5 лет ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО? LВ следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь- Ой! ? Арина, 6 лет LЯ бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер?. Гордей, 9 лет КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ? LНельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще рублей 20 не хватает?. Арсений, 7 лет LГлавное ? не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков?. Настя, 6 лет КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ? LОни сразу были вместе. А потом встретились в музее?. Богдан, 6 лет LВ институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся?. Женя, 7 лет СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ? LНадо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы?. Миша, 8 лет LМоя мама делится с папой своей едой, а у него не просит?. Таня, 6 лет ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ? LДля девочек ? одинокими, для мальчиков ? женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал?. Ириша, 6 лет LУ меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать?. Илья, 9 лет
— Я вас люблю! — Давайте лучше выпьем.
? Милая, ведь с презервативом ? это не измена? ? Ага , а с глушителем ? не убийство ...
Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама: ? Да Дочка: ? А где он сейчас у нее? Мама: ? Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: ? Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? — Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: ? Бабушка, а откуда дети берутся? ? Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: ? Ну че, Машк, скажем ей ? или так дурой и помрет?
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? — Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: ? Бабушка, а откуда дети берутся? ? Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: ? Ну че, Машк, скажем ей ? или так дурой и помрет?
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит: — Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: — Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама: ? Да Дочка: ? А где он сейчас у нее? Мама: ? Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: ? Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями порнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями порнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: — А давайте уединимся где-нибудь? ... Тот, естественно соглашается... После "уединения"... . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой... . . Она, осторожно так: — Ну, как праздник прошел милый мой? — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно... — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... . — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ... .
