Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.01.2015

    • Оскорбить чернокожего — это расизм.
      Оскорбить еврея — это антисемитизм.
      А оскорбить 1, 5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".
    • — Моя служанка частенько ворует сахар.
      — Моя тоже, но я всегда ее уличаю.
      — Каким образом?
      — Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали.
    • Покупатель: LЯ простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки?.
      Продавец: LОК, Гугл. Кто такой маркшейдер?.
      Телефон: LМарк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
    • Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
      — Я выполню любое твое желание!
      — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
      На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
      — эх погода, якорь мне в задницу!
    • В народе говорят, что женщины любят ушами. Некоторые добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь начинается намного быстрее.
    • — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
      — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
      — Вот именно! Ты — девочка!
    • — Чем отличается женская хитрость от лисьей?
      — Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
    • ? Привет, приходи на чай.
      ? Давай, торт купить?
      ? Лучше пиво.
      ? А как же чай?
      ? Да что ты понимаешь в чаепитии?
    • Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
    • Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
    • — Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
      — Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки — знай, это любовь!
    • — Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
      — Десять литров.
      — А сколько продаете?
      — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
    • — Ребята, у меня сын родился!
      — ООООО! -Поздравляем, как жена?
      — Жена узнает АХ@ЕЕТ!
    • — Почему вы не ходите на митинги?
      — А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
    • Два маленьких мальчика в автобусе:
      ? Тебе сколько лет?
      ? Четыле, а тебе?
      ? Не знаю.
      ? А ты водочку пьешь?
      ? Нет.
      ? Кулишь?
      ? Нет.
      ? С девочками гуляешь?
      ? Нет.
      ? Ну, значит тебе еще тли...
    • ? Привет, приходи на чай.
      ? Давай, торт купить?
      ? Лучше пиво.
      ? А как же чай?
      ? Да что ты понимаешь в чаепитии?
    • — Почему вы не ходите на митинги?
      — А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
    • — Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
      — Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки — знай, это любовь!
    • — Моя служанка частенько ворует сахар.
      — Моя тоже, но я всегда ее уличаю.
      — Каким образом?
      — Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали.
    • — Чем отличается женская хитрость от лисьей?
      — Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
    • — Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
      — Десять литров.
      — А сколько продаете?
      — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
    • Оскорбить чернокожего — это расизм.
      Оскорбить еврея — это антисемитизм.
      А оскорбить 1, 5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".
    • Два маленьких мальчика в автобусе:
      ? Тебе сколько лет?
      ? Четыле, а тебе?
      ? Не знаю.
      ? А ты водочку пьешь?
      ? Нет.
      ? Кулишь?
      ? Нет.
      ? С девочками гуляешь?
      ? Нет.
      ? Ну, значит тебе еще тли...
    • Покупатель: LЯ простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки?.
      Продавец: LОК, Гугл. Кто такой маркшейдер?.
      Телефон: LМарк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
    • Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
      Заика говорит: ? Б-б-б-б-б...
      Тот, что за рулем: ? Что быстрее?!
      Заика: ? Б-б-б-б-б...
      За рулем: ? Что еще быстрее?! ?
      Заика: ? Б-б-б-б-б...
      За рулем: ? Куда еще быстрее?! ?! ?
      Заика: ? Б-б-б-орю сдуло!
    • П. О. Х. ? просто очень хорошо.
    • Почему за женщин мы пьем стоя?
      Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
      Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
      В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
      В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
      В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
      В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
      В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
      В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
      В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
      И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
      Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
    • А меня из дому выгнали — За что? — За плохую посещаемость-
    • Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
    • в-? Р?Р+Р?Р?С?С-С-?!!
      в-? Р?Р+Р+Р+Р+?
      в-? Р?Р?С+Р?-Р+Р?С+Р?, С?Р?Р?...
    • - Р?С? Р?Р+Р?Р?Р? РTР? Р? Р+Р?Р+С?, С? С-Р+С+С?, С+С-Р+Р? С-С- Р?С-Р? С?Р+ Р+Р+Р+Р? Р?С?С? Р+Р+С+С-.
      - Р?Р+С-Р?С-Р+Р?С-, Р+С-Р?Р?Р?Р?, Р+Р+Р? Р+Р?Р?Р+ Р?С-С?Р?Р?С-С-С?С?.
    • - Р- С? Р?Р?Р+ Р?С+Р? С-Р?РT Р?Р+Р?С-Р+С-С?С?, С+С-Р+ Р? Р?Р?Р?С-Р?Р?С-С-Р+Р?Р+Р+ Р?С-Р+С?С-С-Р?Р+С?С-Р?Р? С?Р+С?С-Р+С?Р+Р?С? Р+Р?Р?С-Р?С-Р+С- С?Р?Р+С?Р+Р?Р?Р+ Р?Р+С-Р+РTР?Р?С-С- Р+Р?Р+Р+С+Р?С?С-Р?С+Р+С-Р? Р?Р+РTР?С?РTР?Р?Р+Р?С? Р?Р?Р?Р+С-Р+Р?Р+Р?Р+ Р?Р+Р?С?!
      - Р?С?, С-Р+С-Р+СTР+, Р-Р?С-Р?Р?С-С-Р?Р?, Р?Р+Р?С?С-Р?Р?Р? Р? С-Р?Р?С-Р?С-! Р-Р+Р+, С?Р+Р+С-С-Р?, РTР? С-Р+Р?Р+Р? Р+Р?Р+Р? Р?С-Р?СTР?Р?! Р?С?С-Р?С-Р?, Р?Р+С?Р?Р+РTР? Р-Р?Р+СTС-Р?Р?Р+, С-Р+С+С? С?Р+Р+Р?С+Р?С-С-, С+С-Р+ РTР?Р?С-С-Р? Р?Р?С-С?Р?Р?Р? С?Р?Р?Р?Р? Р+Р? С-Р?Р?Р+С-Р?Р?С-...
    • Р?Р? С?Р?С-Р?СTР?Р?Р?Р?, С+С-Р+ С-Р?Р+С? С?С-С-Р?Р+Р? Р+Р+РTР?С- С?Р?Р?Р?Р?С-С- Р?Р?С? С-Р?Р?С?. Р-С- Р?Р?Р?С- Р+Р? С+Р?Р+Р+Р?Р+Р?Р? Р? Р+Р? Р?Р?Р?С?С-Р?С-!
    • Р?С-Р+Р?РTР?Р?Р?Р?Р+Р?Р? Р+Р?С-Р?Р+Р?РTР+Р? Р+Р? РTР+Р?Р+Р?Р? Р?С?С-С- Р?Р?Р?Р?С+Р?Р+Р? Р?Р+С?С-Р+С?Р+Р+Р?С?.
    • Р?С-Р?Р?С?С+Р?Р?Р? Р?Р+С-Р?С-Р+Р?С- Р+Р? 10 Р+Р?Р+С?С-, Р?С-СTР?Р? Р?Р+Р?Р+Р?С-Р?С-С- С? С?Р?Р+С-Р?Р?, Р?С-Р+Р?Р? Р+Р?Р?Р?Р+С-Р?Р? Р?С?Р?Р?.
    • Р?Р?Р?С?СTР?Р?Р+ Р+Р? РTР?Р+Р?С-Р?С?. Р?Р?С+Р?Р+Р?С-С- С+С-Р+-С-Р+ Р?Р?С?Р+С+Р?С-С- Р?С?С+СTР? Р?С?Р?Р?Р+ С?Р+ С?Р?Р+Р?Р? "Р?С?Р?Р?Р+С-Р?".
    • Р?Р? Р?Р?С-Р?Р+Р+ Р?Р+Р?С? Р+Р?СTР?Р?Р+ Р?С-Р?Р?Р?, РTР?Р+Р? Р?Р?Р?-С-Р+ Р+Р?Р+Р+Р?Р?Р?Р?Р?С?С-:
      - Р?Р+ Р?Р?Р?С- С-С- Р?Р?Р?Р?Р? С?Р?Р+С-Р?, С-С- Р? С-Р?СTР?Р?.
      - Р?Р+С+Р?Р+С? С? Р?Р?Р?Р?Р?? в-? Р?Р+РTС-Р?РTР?Р? С?. в-? Р?С- Р?Р?Р?С- С? С-Р+Р?Р+Р? Р?С?Р?Р?Р?Р? Р?С?С- Р?Р+Р?С?С-Р? С-Р?СTР?Р?Р+в-?
      - Р-С?С- С-Р?Р?Р+Р+, С-С- в-? Р?Р?Р?Р?Р?.
      - Р?Р+С+Р?Р+С? С??
      - Р?Р? С?Р?Р+С-С- С?Р+ Р+Р+Р+Р?! в-? С?Р?Р?РTР?Р?Р? РTР?Р+Р?, Р? С? С-Р?С- С?Р?Р+С-С- Р?Р+С- С? в-? Р?Р?Р?Р?Р? Р+Р?СTР?Р? С?Р?Р+С-Р?.
    • Р- С-Р+Р?Р?С-Р?Р+С-Р+Р+Р? Р?Р?С-Р+Р?Р? Р?Р?РTР? С?Р+Р?С?С-Р?Р?Р+Р+Р+Р?С? Р?Р?Р?С?С-Р? - С?С-Р?Р?Р+Р?Р?Р+ С-Р+Р?Р?.
    • Р?С-Р+С?С-Р?С-Р?, С+С-Р+ С-Р?Р?Р+Р? РTР?Р+Р?. Р?Р?Р?Р+ Р+Р? Р? Р?Р?С?, Р?Р?Р?Р+ Р?Р+ Р+Р+Р?. Р?Р? Р+Р+Р?С? Р?Р+Р?Р?Р+ С-Р?С-Р?Р?С-С- С-С?Р?С-С- Р?Р?Р?Р+С-Р?С?Р+Р?.
    • Р-С?С-С-Р?С-Р?Р?Р? Р+С?РTС+Р?Р+С? С?Р?Р+Р?Р? Р+Р?С+С-С-. Р?Р+С?Р?Р+Р?Р?... Р?С? Р? Р+Р?С+С-С- С? Р+Р?Р+С?!
    • Р?Р? Р+Р+Р? Р?Р?Р? Р?Р?Р?Р?, Р+Р+Р? Р?Р?Р? Р+С?РTР?Р?.
    • - Р?Р?Р+, С?Р+Р+С-С-Р?, С?Р+Р?Р?Р?С-С-! Р? С-Р?Р?С? С-Р?Р?Р? Р?С?С-С-?
      - Р-Р?РT С-Р?Р?Р?Р? Р?СTС-!
    • Р?Р? РTР?Р+Р+Р?Р? С-С-Р?Р?Р?Р?Р?:
      - Р?Р+Р+С-С-Р?, Р?Р?С-Р?Р?С-С+, Р+С?РTР?Р? Р? Р?С-Р+С-С?Р?С- Р?С-Р+С?Р?Р?С?С?! Р?Р+Р+С-С-Р?, РTР? Р+Р?Р+ РTР?Р+Р? Р? Р?Р?С-Р?!
      - Р? Р?Р+Р?С-СTР? Р+Р?Р?С-Р+?
      - Р?С+С-, Р?Р+С-Р+РTР?, С-С-С+Р?!
      - Р-Р+Р?Р?Р? Р+Р? Р?С?Р?Р?Р? С-С-Р?С?, Р?Р?С-С-Р+Р?Р?С+. Р?Р?Р?Р+Р?Р+С? Р?С-Р?С+Р?Р+Р?Р?.
    • Р?Р?Р? Р?С- Р+Р? С-С?РTР?Р?Р?С?С- С?С-Р?Р?Р+С-С-, С?Р?Р?С-Р?Р?Р?Р+Р?С- Р? Р?Р?Р?С?С?С-С?Р+С-, Р+Р?С-С-С-СTР?Р? Р?С?Р? С-Р?Р?Р+Р+ Р?Р+С-Р?РTР?Р+ С?Р+Р?СTР+Р?Р?.
    • Р?Р?Р?С-Р?Р?Р?С-Р?Р?С-Р+С-Р? Р?Р?Р+Р? С?Р?Р?С-Р?Р?Р?Р?С- С?Р?Р+Р? Р?Р?Р+С-Р?Р?. Р- Р+Р? Р?Р?СTР?.
    • Почему за женщин мы пьем стоя?
      Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
      Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
      В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
      В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
      В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
      В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
      В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
      В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
      В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
      И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
      Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
    • — Обьясните, как вы сбили пешехода?
      — Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
    • Три фразы, вызывающие панику:
      1. Это будет не больно.
      2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
      3. Неверно указан логин или пароль.
    • Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
      Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
      — Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
      Король рассмеялся:
      — Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
      — А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
      Помолчав, король ответил:
      — Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
    • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
      — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
    • — Обьясните, как вы сбили пешехода?
      — Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
    • Р-Р?Р?С+С-С- Р? Р+Р?Р? Р?Р?РTС?Р+Р+Р+, Р?Р+С?С?С- С?Р+Р?С?Р?Р+ Р?Р+С-Р?С-С?С-С- Р?Р+Р?Р+Р?С?...
      (Р?РT РTР?Р?Р?С?Р+Р? Р?Р+Р?Р+Р+Р+Р?Р?)
    • Р- Р?Р+С?С?Р?Р?С-С?С-Р?Р?, Р?Р?Р? С-Р+С-Р+СTР+ РTР?С-С- Р+Р+РTР+Р+ С-Р+Р?С-Р?Р+ Р?С-Р?Р?Р?Р?С-Р+Р+ Р+Р?С-С?СTР?С? РTР?Р?Р+Р+С-, Р?С-Р?РTР?Р?Р?Р+С- Р? Р?С-Р?Р+С-Р?С- Р?С-Р+С?С-Р+ Р+Р?С?РTР?Р+С- Р?Р+Р?С-С- С?С-Р?Р?Р?С+Р?С?Р?Р+Р? Р+Р?С-Р?РTР+Р?Р?Р+Р?Р?.
    • Р-Р?Р?Р+Р? Р+С+С?С+Р?Р+Р?Р?, С+С-Р+ Р+Р?С-С- С? С?Р+Р?Р?С-Р?Р+ С?С?С-Р?Р? С+Р?С-Р?РT Р?Р?Р+Р? С-Р?Р?Р+С-Р?С?С-.
    • Три фразы, вызывающие панику:
      1. Это будет не больно.
      2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
      3. Неверно указан логин или пароль.
    • Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
      ? Мужчина, у Вас магазин открыт.
      Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
      ? Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
      ? Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
    • Р-Р?Р?, С-Р?Р?Р?СLР+Р+, Р?Р?Р+С-Р?Р?, Р+Р?С?СTР+Р?Р?Р?, С+С?Р?С?С-Р?Р+ Р?С-Р?РTС-Р?Р+Р?С? Р? Р+Р?Р+Р?Р?Р?С?С-Р? Р? Р+Р?С-С?РTР?С?С+Р?Р+...
      Р?С-Р+Р?Р? Р?С- Р+Р?С+Р?Р?Р+ Р+Р? РTР?Р?С-Р?, Р+Р+РTР+Р+ Р?С-С-Р+Р?Р?С-С-.
    • Р=Р?Р?Р+С-Р? - Р+Р? Р?Р+Р?Р?. Р=Р?Р?Р+С-Р?Р?, Р+Р? Р?Р+Р?.
    • Р- С?Р?Р?Р+Р+Р? Р?Р-Р?:
      - Р+Р? Р?С?Р?Р?, Р?С-Р+ С-Р?Р?Р+Р? Р+Р?С-Р?СTР?Р?Р?Р?С-?
      - Р?Р+С-Р+С-Р? Р?Р+РTР?Р+Р?С- Р? С-.Р?.
      - Р+Р?, Р?С?Р?Р?, Р?С-Р+ С-Р?Р?Р+Р? Р?С-Р+Р?Р?Р?Р?С+-Р?Р+Р+С?С?Р?С-С-Р?Р+С-?
      - С-С-Р?Р?С+Р?С-Р?Р?Р?С-Р+Р?Р? Р+Р?Р+Р?С-С?С?, Р+Р? Р+Р?СTР?Р?СTР?Р? С?Р?Р?С? Р? РTР?РTР+Р?.
    • Р-Р+С?Р?Р+С- Р?Р+Р?С-Р?Р?Р?Р+С+Р?Р?, Р?Р?Р? Р?С-Р?РTР?Р?С-С+Р? Р? Р+Р?Р?Р+ СLР?Р?Р?Р?Р?Р?Р+Р?С+ Р?Р+Р?Р?Р?Р?Р? Р+С- Р?Р?С-Р?Р+С-Р?Р?РTР?Р?Р+Р?С?, С-Р?С?С?Р+Р?С-С-Р?Р?Р?С? Р? Р?Р+С-Р?С-Р+Р?С-Р? СLР+С-Р+Р?С-Р?СLР?Р? Р?РT Р=Р+С?С?Р?Р? Р+ Р?С-Р?С+Р?Р+С?Р?Р?С- Р?С?Р?Р?Р+Р?С?С-.
    • - Р-Р+С- С-Р?Р? Р?С?Р?Р?Р?Р?. Р-Р?С-С-СTС- Р+Р+С?Р+Р?, С?Р+Р+С-С-Р?СTС- - Р?Р?Р?С-Р?, Р+Р?Р?Р?Р?Р?Р?СTС-. Р-Р?С-С-СTС- Р?С-Р+С-Р+Р?, С?Р+Р+С-С-Р?СTС- - Р? Р+Р+ Р?С+С- Р?Р+Р?Р?Р? Р?Р?Р?С-Р?.
      - Р?Р?Р?С?С?С- Р?Р?Р?СLС-Р?Р?Р+Р+. Р?Р+Р+РTР?СTС- Р?Р+С-Р+Р+ Р?Р+Р?Р+Р?С-Р+Р+ Р?Р+Р?Р?Р+ Р?С- Р+Р?Р?Р?Р?Р?С-С-, Р+Р? С?Р+Р+С-С-С? Р? Р+Р? С-Р?РTР?Р?С+Р?С?. Р?Р+С?С-Р?С-Р?Р?.
    • Р?Р?Р+С-С-Р?Р?С-Р+С-Р? Р-Р?Р+Р? Р=Р+С?С?Р?Р? - Р+СLР?С+Р?Р?Р?С-Р+С-Р? Р?Р?Р?Р?С- РгР?Р?Р?С-Р?Р?С-Р+Р+Р? Р=Р?РTР?С-Р?Р+Р+Р? Р?Р?С?С-Р?Р+С- Р?Р?Р-. Р?С?Р?Р?СTР+Р+ С-Р?Р?Р+С-Р?Р?Р+ Р+Р? С-Р+С?С?Р?Р?С?Р?Р+Р+ С-С-Р+Р?Р? Р?Р?Р? Р?Р?С?С?С-Р?Р?Р?С-Р?С?.
    • - Р- Р?С-Р?РTР?С? С?Р?Р+Р+Р? Р?Р?Р?Р?Р+Р+Р? - С?Р?Р+С-С? Р? РTР?Р+С-Р+Р?С-Р?. Р- Р?Р?С-С-Р?Р?Р?, С?Р?Р+Р?С+Р?Р? - С-С-Р+ Р?С?С- С-Р?Р?Р?С? С-Р?С-Р+С?!..
      - Р?Р?Р?РTР?С-Р?, Р? Р?С- С-Р+С+Р+Р+ Р+Р?Р+Р?С?С-С- С-Р?Р+Р+Р+Р+Р?С+Р?С?Р?Р+Р?Р+ С-Р?РTР?Р?С-Р?С??
    • Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
      ? Мужчина, у Вас магазин открыт.
      Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
      ? Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
      ? Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
    • Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
      ? Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
      ? Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
      ? Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
      ? Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ ? свою, милиционера и прокурора.
      Идет суд:
      ? За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
      Судья оборачивается и тихонько говорит:
      ? А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
    • Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
      ? Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
      ? Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
      ? Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
      ? Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ ? свою, милиционера и прокурора.
      Идет суд:
      ? За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
      Судья оборачивается и тихонько говорит:
      ? А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz