— Джон, твоя жена трансвестит?! — Да, Билл, а что? — Предупреждать надо, вот что!
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
— Официант, всем шампанского за мой счет! — Но вы здесь один. — Я знаю.
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ: — И крикнул богатырь зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным? — Ну это... эгэгей... йобвашумать!
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...
— Дорогая, я бросил пить! — Лучше бы ты врать бросил!
— Назовите ваши сильные стороны. — Инициативность! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я сам с вами свяжусь.
Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она. Но каждые 4 года — выборы!
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь — 135.
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе.
Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: — Вот, а этих евреев заранее предупредили!
— Девушка, почему у вас нет парня? — Сам урод.
— Джон, твоя жена трансвестит?! — Да, Билл, а что? — Предупреждать надо, вот что!
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ: — И крикнул богатырь зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным? — Ну это... эгэгей... йобвашумать!
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь — 135.
Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
— Назовите ваши сильные стороны. — Инициативность! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я сам с вами свяжусь.
— Официант, всем шампанского за мой счет! — Но вы здесь один. — Я знаю.
Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. — Почему? — Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!"
— Доктор, куда мы едем? — В морг. — Так я еще не умер... — Так мы еще не приехали!!!
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.
Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.
Довели до точки? Сделай е? точкой опоры. Но не переворачивай мир.
- Дорогой, ты меня любишь? - Ну да. - Охуел?! Что значит "ну"?
Это для вас таблица умножения, а для депутатов ? задачник по математике.
- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной. - Ну фиг знает, может у них разные отцы?
Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?
Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.
? Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. ? Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
В любой непонятной ситуации беги в обменник!
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.
Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?
Как убить человека байтом? Бить 8 битами.
Дорогие украинцы! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
Смех без причины признак того что человеку охуенно.
- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет? - Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.
Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.
Маленькой ?лочке холодно зимой, поэтому из дому ?лочку выбросили только весной.
- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
Самое неприхотливое растение v это доллар США: растет везде на территории России.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
? Привет, приходи на чай. ? Давай, торт купить? ? Лучше пиво. ? А как же чай? ? Да что ты понимаешь в чаепитии?
- У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шь?т вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
Покупатель: LЯ простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки?. Продавец: LОК, Гугл. Кто такой маркшейдер?. Телефон: LМарк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
Оскорбить чернокожего - это расизм. Оскорбить еврея - это антисемитизм. А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
Иногда мне кажется, что дружба v это лишь название плавленого сырка.
v Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. v Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
После введения в Москве зоны платных парковок отмечено массовое пересаживание москвичей на общественный транспорт: в основном парижский, лондонский и берлинский.
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
OK дочь! Как дела в школе?
- Алена, ты ангел. - Падший? - Наебнувшийся...
- Ну и чего ты добился в свои 25?! - Не зав?л аккаунт в Инстаграме.
Столетие ? 100 лет Декада ? 10 лет Пятилетка ? 5 лет Тво? "Я больше не пью" ? 2 дня
- Это клиника LЗдоровье и медицина?, мы можем предложить вам бесплатное обследование- - Это морг, мы можем предложить вам бесплатное вскрытие! L KONDEXIII
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой. Я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! - Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! - Вот именно! Ты - девочка!!!
? Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. ? Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась неху?во.
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве.
я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась!
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось вс?, что я не хочу тебе говорить.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. — Почему? — Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!"
