Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.01.2015

    • — Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, v успокаивал женщину ceкcуальный маньяк.
    • Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
    • Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
    • Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
      — Скажите, где тут живет раввин?
      — Липовая улица, 19.
      — Как? Раввин живет напротив борделя?!
      — Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
    • — Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
      — Ничего.
      — Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
    • Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "ceкc".
      Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "ceкc пропущен".
    • Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
    • — Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
      — И шо там, Сара, я тебе вытворял?
      — Ты пришел и все испортил-
    • — Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
      — Она что, умерла?
    • — Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
      — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
    • — Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
      — Курица-гриль, что ли?! . .
    • — Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
      — Да ты и в этой х@йло еще то.
    • — Привет, как дела?
      — Да полная жопа!
      — А кроме проблем с фигурой что нового?
    • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
      ? "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
      ? "Оперу пишу, ... про нас".
      ? Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
      ? Напишу.
      ? А про ослика Иа напишешь?
      ? Напишу.
      ? А про кролика?
      ? Опер сказал про всех писать. .
    • Зарплата жены — это ее зарплата,
      зарплата мужа — это семейный бюджет...
    • — Привет, как дела?
      — Да полная жопа!
      — А кроме проблем с фигурой что нового?
    • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
      ? "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
      ? "Оперу пишу, ... про нас".
      ? Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
      ? Напишу.
      ? А про ослика Иа напишешь?
      ? Напишу.
      ? А про кролика?
      ? Опер сказал про всех писать. .
    • Зарплата жены — это ее зарплата,
      зарплата мужа — это семейный бюджет...
    • — Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
      — Курица-гриль, что ли?! . .
    • Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "ceкc".
      Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "ceкc пропущен".
    • — Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
      — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
    • Алеша борщ сварить пытался,
      Солянку, щи, пельмени, рис.
      Но что бы ни варил Алеша,
      Выходит метамфетамин.
    • "Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
      В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
      "Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".
    • Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.
    • Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...
    • Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.
    • С волками жить v не вздумай блеять.
    • Чтобы безобразие стало вопиющее, над ней нужно хорошенько попотеть.
    • Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
      Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
    • Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...
    • - Поспешать надо медленно.
      - Да вы - прямо философ.
      - Что вы, просто я v врач-травматолог.
    • - Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.
      - Алло, здравствуйте! Денис, с Дн?м Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!
    • - Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
      - Если в боксе, то несомненно!
    • - Чем отличается женская хитрость от лисьей?
      - Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо е? выпросить!
    • Неизвестно, сколько ещ? записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.
    • - С каких пор он пь?т?
      - Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...
    • - Сколько времени вам понадобится?
      - Не знаю точно.
      - А можете хотя бы грубо сказать?
      - Три @баных дня, бл@дь!
    • Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
    • - Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
      - А почему это?
      - Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещ? будет, ой, ой, ой" и ещ? что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
    • Хорошо там, где меня нет.
      Если не верите, могу прийти.
    • Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.
    • Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.
    • - Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
      - Для уборки картофеля в колхозе.
    • Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
    • - Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
    • На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
    • Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
    • - Дорогая, я бросил пить!
      - Лучше бы ты врать бросил!
    • Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
    • Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок д?ргается-
    • - Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
      - Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
    • Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
      1. Мясо можно есть.
      2. На мясе можно кататься.
      3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.
    • — Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
      — Она что, умерла?
    • Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
      Идите на х@й, я совсем не жалею.
    • Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят Lдело не в тебе, дело во мне?.
    • Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
    • - Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
      - Сижу.
      - За что сидишь, красавица?
    • - Вы почему не выходите на работу?
      - Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
      - Так в приказе и запишем - за прогулы.
    • - Я вас люблю!
      - Давайте лучше выпьем.
    • Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.
    • Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
    • - С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
    • На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить нахуй глаз.
    • - Надо бежать, за нами хвост.
      - Мы тритоны. За нами всегда хвост.
    • Как наладить жизнь:
      1) Сесть в кабриолет
      2) Уехать куда-нибудь
    • Ситуация в балетной школе.
      ? После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
      ? Шесть.
      ? Вс?, не ешь.
    • Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...
    • ? Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
      ? Выздоравливай.
    • За вами будущее. Отойдите.
    • Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.
    • v Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
      v Забери меня отсюда.
      v Ты сейчас где?
      v Дома.
    • - Официант, всем шампанского за мой сч?т!
      - Но вы здесь один.
      - Я знаю.
    • - А у тебя сколько сантиметров?
      - А сколько тебе надо?
      - ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли?
    • Спрятал от себя шоколадку и вс? равно нашел.
      Меня хуй наебешь!
    • Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...
    • - Девушка, почему у вас нет парня?
      - Сам урод.
    • Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
      Идите на х@й, я совсем не жалею.
    • ? едешь в захолустье
      ? ставишь камеру напротив ларька с пивом
      ? снимаешь 40 часов
      ? Левиафан
    • Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
    • Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.
    • Стук в дверь.
      - Кто?
      - Кто-кто... Charlie Hebdo!
    • - Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!!
      - Я купил тебе шоколадку.
      - Вааау, заебись, можно жить дальше!
    • - Будьте проще и люди к вам потянутся!
      - Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
    • Полезный совет. Если вы видите облакоvгриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца ? вы в зоне поражения.
    • Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.
    • Мы так талантливо друг друга проебали. И так бездарно встретились опять.
    • Если вас вс? устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.
    • Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
      — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
      Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
      Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
      — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
      Мужчина восхищенно отвечает:
      — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
      — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
    • Бабушки: "При Сталине такого не было!"
      Подростки: "При Дурове такого не было!"
    • - Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
      - Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
    • ? !!!
      ? ???
      ? Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
    • - Ты на не? молиться должен был!
      - Я и молился!
      - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
    • В Мурманской области запретили LЛевиафан?, а жить, как в LЛевиафане?, не запретили.
    • Укроп относится к овощам?
      Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.
    • Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
    • Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
      — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
      Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
      Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
      — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
      Мужчина восхищенно отвечает:
      — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
      — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz