Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.01.2015

    • Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
      — Зачем это вам?
      — Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
      — Зачем?
      — Моя мечта, оттр@хать сержанта.
    • Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.
    • 6 января: День памяти салатов.
      В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
    • Несчастный случай на паркете
      Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
    • Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
      — Двести гривен, — говорит девица в кассе.
      Рабинович отшатывается.
      — Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
      — Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.
    • — Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
      — 69
    • Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно:
      — Ты, пьяная свинья-
      — Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
      — Какой?
      — День гражданской авиации!
      — При чем здесь ты? Ты ж сантехник!
      — А кто только что на автопилоте пришел?
    • — Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
      — Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
    • — Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
      — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
    • — Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
      — Конечно, участники.
      — А почему тогда транспортный налог не платят?
      — Погоди еще...
    • Тест на выносливость я не прошел. Есть и пить еще могу, а вот фраза LС Новым годом? вызывает истерический припадок.
    • Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
      — Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
      — Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
      — Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
      — Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
      — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
    • Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
    • Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
    • — Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
      — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
    • — Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
      — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
    • Несчастный случай на паркете
      Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
    • Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно:
      — Ты, пьяная свинья-
      — Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
      — Какой?
      — День гражданской авиации!
      — При чем здесь ты? Ты ж сантехник!
      — А кто только что на автопилоте пришел?
    • Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
      — Двести гривен, — говорит девица в кассе.
      Рабинович отшатывается.
      — Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
      — Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.
    • — Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
      — 69
    • Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
      — Зачем это вам?
      — Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
      — Зачем?
      — Моя мечта, оттр@хать сержанта.
    • Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
      — Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
      — Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
      — Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
      — Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
      — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
    • — Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
      — Ужас! И что ты теперь будешь делать?
      — Не знаю. Рис наверное.
    • Наш ЖЕНСКИЙ УМ не спрятать взаперти! Не разгадать под всяческим аспектом!
      Нам даже ЧУШЬ приходится нести, чтоб не убить мужчину ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!
    • Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
      — Ты что-нибудь понимаешь?
      Второй:
      — Я тебе сейчас объясню...
      — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
    • Наш ЖЕНСКИЙ УМ не спрятать взаперти! Не разгадать под всяческим аспектом!
      Нам даже ЧУШЬ приходится нести, чтоб не убить мужчину ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!
    • В магазин заходит мужик и говорит:
      — Дайте мне бутылку водки.
      Продавщица:
      — С собой?
      — Нет, без вас.
    • Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
      — Ты что-нибудь понимаешь?
      Второй:
      — Я тебе сейчас объясню...
      — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
    • В магазин заходит мужик и говорит:
      — Дайте мне бутылку водки.
      Продавщица:
      — С собой?
      — Нет, без вас.
    • Мой нос- словно бы отнесли в ломбард- Он заложен-
    • Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
      Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
      ...
      Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.
    • Когда в семье наступает ч?рная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".
    • Дима приш?л из школы и рассказывает отцу:
      - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
      - Каким?
      - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
    • - Заш?л вчера на выставку современного искусства...
      - Ну, и как?
      - Выставили.
    • Ежегодный тест на выносливость я не прош?л. Есть и пить ещ? могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.
    • Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.
    • 6 января - День памяти новогодних салатов.
      В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
    • Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.
    • Диогену предложили на выбор для переселения:
      бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
      Диоген осмотрел их и сказал:
      - А где содержание?
    • Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
    • Муж приходит пьяный домой.
      Жена, как обычно, начинает его пилить:
      - Ты, пьяная свинья...
      - Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
      - Какой ещ? праздник?
      - День гражданской авиации!
      - При ч?м здесь ты? Ты же сантехник!
      - Кто только что на автопилоте приш?л?
    • Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов.
      Вы все хорошо знаете этих двух типов.
    • На праздник обязательно побалую себя морепродуктами ? бычками в томате и морской капустой-
    • Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
    • Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.
    • Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
      - Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
      - Ты ч?, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещ?!
      - Секундочку... Нет, вс? правильно, вам в ад.
      - Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
      - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
    • - Подсудимый, вы призна?те себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
      - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
    • - Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
      - Да, дерматолог вы так себе...
    • Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.
    • - Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
      - Так скоро и до покойников доберутся.
    • Встречаются две блохи. Одна хвастается (с гордостью):
      - Из-за меня началась третья мировая война.
      - Да ты гонишь. Кто из-за такой мелочи воевать будет?
      - Так воюют же. Уже ракеты полетели. А все потому, что я вчера одного чувака в Кремле за яйца укусила. Ты бы видела как он озверел, забегал, стал на себе волосы рвать и разноцветные кнопки нажимать.
    • По мнению Минфина, стоимость рубля длительное время останется неизменной, если е? оценивать по формуле, привязанной к стоимости нефти: рубль равен стоимости барреля нефти (в рублях), подел?нной на число, равное рубл?вой стоимости барреля нефти. С математикой не поспоришь.
    • Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
      Но каждые 4 года - выборы !
    • Редактор вызывает зама:
      - У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
      - Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
      - А ты думаешь другие варианты есть?
      - Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
    • - Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещ? не было.
      - ???
      - Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.
    • Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
    • Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
    • - Что ты будешь пить?
      - Половину двойного виски.
    • v Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
      - Потому что я никому не нужен-
      - Прич?м тут это?!
      - А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
    • - Угадай, в какой руке?
      - В этой.
      - Ч?рт, ты знал!

      Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
    • LЗдравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против v нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами?.
    • - Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
      - Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
      - Ч?рт, почти прокатило...
    • - Вадик, ты кем работаешь?
      - Я офисный работник.
      - И что же ты делаешь?
      - Жду выходных.
    • Когда поскользнешься, то яснее понимаешь, что Земля-то круглая!
    • Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
      Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
      Голос:
      - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
    • - Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
      - Не в Инстаграме, Виктор Ф?дорыч, а в Интерполе...
    • - Как дела на личном фронте?
      - Пока что только в рукопашную...
    • На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
      - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
      - Во-первых, самой упаковкой...
    • По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса v в шубу.
    • Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
      Когда вспоминают свою должность и род занятий.
    • Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
      Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
      А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.
    • — Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
      — Ужас! И что ты теперь будешь делать?
      — Не знаю. Рис наверное.
    • — Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
      — Конечно, участники.
      — А почему тогда транспортный налог не платят?
      — Погоди еще...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz