Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.01.2015

    • — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
      — Да задыхаюсь я.
      — А когда?
      — Когда автобус догнать не могу.
    • — А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
      — Да, я даже лечился, чтоб ее больше не видеть!
    • В магазине на кассе.
      — Молодой человек, 18 есть?
      — Но я ж LПепси? покупаю!
      — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
    • Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!
    • Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
      В конце концов она призналась, что:
      — Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
      "Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ".
      Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
      "Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ".
      Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
      Доктор:
      — Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?
    • Туалет. Две кабинки.
      Кряхтение, потом голос из одной: — Все, надо нормально питаться!
      Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?! !
    • Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50: 75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
      — Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
      — Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
    • Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
      ? Корова, который час?
      ? Понедельник.
      ? Ого! Скоро зима
    • Объявление на дверях синагоги:
      "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
      Подпись ниже:
      "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "
    • В рекрутинговом агентстве:
      — Я ищу работу.
      — А что вы умеете?
      — Ничего.
      — Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
    • Молодая жена спрашивает мужа:
      ? Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
      ? Не знаю. Не читал.
      ? А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
      ? Не знаю. Не читал.
      ? А что ты читал?
      ? "Муму". Будешь гавкать ? утоплю.
    • Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
    • 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена ? мужу:
      ? Иди, твоя очередь!
      Муж, поворачиваясь на бок:
      ? Я не занимал!
    • В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
      — Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
      Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
      — Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
      — Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
    • Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
      — Коль, у тебя сигаретки не будет?
      Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
      — Коль, ты что, так любишь свою тещу?
      — Нет, с чего ты взял?
      — Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
      — А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
    • Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50: 75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
      — Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
      — Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
    • — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
      — Да задыхаюсь я.
      — А когда?
      — Когда автобус догнать не могу.
    • 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена ? мужу:
      ? Иди, твоя очередь!
      Муж, поворачиваясь на бок:
      ? Я не занимал!
    • Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
      В конце концов она призналась, что:
      — Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
      "Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ".
      Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
      "Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ".
      Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
      Доктор:
      — Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?
    • Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
      — Коль, у тебя сигаретки не будет?
      Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
      — Коль, ты что, так любишь свою тещу?
      — Нет, с чего ты взял?
      — Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
      — А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
    • ? Дети! Кем работают ваши родители?
      ? Моя мама ? пpocтитутка. Мы живем в достатке.
      ? Мой папа ? гаишник. И мы живем в достатке.
      ? А мой папа ? дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
    • Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
      Пассажиры мужику :
      ? "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха! ! ".
      Мужик:
      ? Вы щаа обосретесь, я ? ВОДИТЕЛЬ .
    • Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
    • В рекрутинговом агентстве:
      — Я ищу работу.
      — А что вы умеете?
      — Ничего.
      — Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
    • — Ты куда этим летом собираешься?
      — Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
      — Тебе что, делать нечего?
      — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
    • Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
      Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.
      "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
      Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
      Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
      Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
      Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
      " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
      Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
      А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
    • ? Я горжусь двумя великими людьми ? Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
    • Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
      — Папа грустил, когда меня не было дома?
      — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
    • Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
      Муравей: Стрекоза, куда летишь?
      Стрекоза: На пляж, позагораю.
      Муравей: Ну, ну басенку то помним.
      Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
      Муравей: Стрекоза, куда летишь?
      Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
      Муравей: Ну, ну.
      Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
      Муравей: Стрекоза! Куда ты?
      Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
      Муравей: Крылова увидишь?
      Стрекоза: Ну, может и увижу!
      Муравей: Так передай, что он мудак!
    • Объявление на дверях синагоги:
      "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
      Подпись ниже:
      "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "
    • Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.
    • Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
    • Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.
    • Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
    • Ты что курила на ночь, Дездемона?
    • В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
    • Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и вс?. А женщины от мужчин хотят вс?, и секс.
    • Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
    • - У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещ? один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
      - Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
    • ? Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива-
      ? А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
      ? Приехали-
      ? ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
    • Умный смартфон, взятый семь?й за границу, за полчаса потратил стоимость половины пут?вки, закачав обновления.
    • В Калининграде рухнул фашисткий мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.
    • ? Соблюдай акт воздержания против звуков.
      ? Что?
      ? Помолчи.
    • Вот мы и дожили до врем?н, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
    • - Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
      - Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!
    • Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
    • Туалет. Две кабинки.
      Кряхтение, потом голос из одной: — Все, надо нормально питаться!
      Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?! !
    • Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
      Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.
      "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
      Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
      Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
      Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
      Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
      " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
      Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
      А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
    • Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
      — Папа грустил, когда меня не было дома?
      — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
    • В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
    • Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека.
      Будем надеяться, что проституцию это обойд?т стороной.
    • В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.
    • Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
    • Галина вышла замуж по расчету.
      Расчет оказался верным.
      ... а вот муж нет.
    • Счастье не п**дец, само не приходит.
    • - Что такое запой?
      - Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.
    • Заш?л в книжный, спрашиваю:
      - Девушка, а у вас есть клей для бумаги, который реально клеит?
      - А разве такой бывает? - удивилась она.
      (с) Нестор Бегемотов
    • Получила SMS с незнакомого номера: "Кот?нок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!". Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!
    • Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..
    • - Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
      - Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
      - Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.
    • В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: LЗдесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все?.
    • Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.
    • Она тихо взяла меня за руку.
      "Любит", - подумал я.
      "Голол?д", - подумала она.
    • Переписка на школьном сайте:
      - Срочно прода?тся планшет Samsung Galaxy Tab S.
      - Мариванна! Ч? за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
    • Муж упрекает жену:
      - Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
    • - Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещ? раз, на что вы жалуетесь?
      - Дык задыхаюсь я.
      - А когда?
      - Когда автобус догнать не могу.
    • В операционной:
      - Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займ?мся разделкой грудинки и корейки...
      - Скажите, а вы точно хирург?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz