Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.01.2015

    • — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
      — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
      — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
      — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
      — И я тебя люблю!
      Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
      — Ох, уж, бл#ть, эти рабы!
    • А характер-то у меня — замечательный!
      Это просто у всех нервы какие-то слабые-
    • Профессор студентам:
      ? Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
      После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
      ? Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? ? заинтересованно спрашивает профессор.
      ? Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
    • — У тебя совсем нет сердца!
      — Есть, посмотри в морозильнике...
    • Мы с нашими детьми в будущем:
      — Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
      — Ну, начиналось все так. . значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
    • Мужика спрашивают:
      — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
      — Я честно отсидел за него три года.
    • Разговор двух подруг.
      — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
    • Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
      Юрист: Вы ceкcуально активны?
      Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
      Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
      Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
      Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
      Свидетель: Ему Двадцать- Точно, как уровень вашего IQ.
      Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
      Свидетель: Да.
      Юрист: И что Вы делали в это время?
      Свидетель: Я тр@халась.
      Юрист: У нее было трое детей- Так?
      Обвиняемый: Да.
      Юрист: Сколько из них были мальчики?
      Обвиняемый: Ни одного.
      Юрист: А сколько было девочек?
      Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат- Можно мне адвоката не идиота?
      Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
      Свидетель: В связи со смертью.
      Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
      Свидетель: Угадайте-
      Юрист: Вы могли бы описать того человека?
      Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
      Юрист: Это был мужчина или женщина?
      Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
      Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Вы проверили кровяное давление?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
      Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
      Юрист: Понятно- Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
      Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
      Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
      Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?
    • Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
    • На улице встречаются домашний и бродячий кот.
      Домашний спрашивает:
      — Слышь, братан, а кто тебя кормит?
      — Да никто, я кормлю себя сам!
      — Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
    • — Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130.
      — Доллар подрос пока разгружали!
    • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
      Американцы: "Oooh, уееааа"
      Французы: "O-lа-lа! "
      Итальянцы: "Bеlissimo! "
      Ну а мы: "Ну ни#уя себе! "
    • Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
      Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
      — Мальчик! Родился мальчик!
      Все:
      — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! !
      Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
      Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
      Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
      — Приведите ко мне Рабиновича!
    • Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
      — Кот дома?
      — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
    • Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor.
      Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
    • Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
      Юрист: Вы ceкcуально активны?
      Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
      Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
      Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
      Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
      Свидетель: Ему Двадцать- Точно, как уровень вашего IQ.
      Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
      Свидетель: Да.
      Юрист: И что Вы делали в это время?
      Свидетель: Я тр@халась.
      Юрист: У нее было трое детей- Так?
      Обвиняемый: Да.
      Юрист: Сколько из них были мальчики?
      Обвиняемый: Ни одного.
      Юрист: А сколько было девочек?
      Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат- Можно мне адвоката не идиота?
      Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
      Свидетель: В связи со смертью.
      Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
      Свидетель: Угадайте-
      Юрист: Вы могли бы описать того человека?
      Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
      Юрист: Это был мужчина или женщина?
      Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
      Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Вы проверили кровяное давление?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
      Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
      Юрист: Понятно- Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
      Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
      Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
      Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?
    • Профессор студентам:
      ? Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
      После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
      ? Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? ? заинтересованно спрашивает профессор.
      ? Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
    • — Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130.
      — Доллар подрос пока разгружали!
    • Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
      — Кот дома?
      — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
    • А характер-то у меня — замечательный!
      Это просто у всех нервы какие-то слабые-
    • Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor.
      Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
    • Разговор двух подруг.
      — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
    • Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
      Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
      — Мальчик! Родился мальчик!
      Все:
      — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! !
      Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
      Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
      Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
      — Приведите ко мне Рабиновича!
    • Мы с нашими детьми в будущем:
      — Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
      — Ну, начиналось все так. . значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
    • На улице встречаются домашний и бродячий кот.
      Домашний спрашивает:
      — Слышь, братан, а кто тебя кормит?
      — Да никто, я кормлю себя сам!
      — Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
    • Мужика спрашивают:
      — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
      — Я честно отсидел за него три года.
    • Таиланд кричал:
      — Приезжай купаться и загорать!
      Париж кричал:
      — Приезжай фотографироваться!
      А зарплата посоветовала:
      — Иди за грибами, фантазерка!
    • У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
    • Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
      А потом юнга спрашивает:
      — Сэр, плавание продлится полгода?
      — Точно, сынок.
      — А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
      — Эх, молодо-зелено... Пошли.
      Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
      — Ну вот сынок, любуйся.
      — А попробовать можно?
      — Пробуй.
      Попробовал — понравилось.
      — А еще можно?
      — Можно.
      — И так каждый день??
      — Да, кроме четверга.
      — Почему кроме четверга???
      — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
    • Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
    • Жена говорит мужу:
      ? У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
      Муж:
      ? Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
      Жена:
      ? Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
      Муж:
      ? Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
      Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
      ? Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
    • Когда в России выда?тся т?плая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
      - Вот щас бы!!!
    • Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.
    • - Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!
    • Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
      Но если вам вс?-таки интересно, то ответ: 423.
    • - Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
      - Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
    • - Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
    • ? Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо- Ну и рожа-
      ? А вы точно фотограф?
    • - Коза!
      - Овца!
      Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
    • Ни одно издание никогда не публиковало карикатуры, оскорбляющие Чака Норриса. Чак Норрис просто не оскорбляется на такую ерунду.
    • Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещ? эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
    • Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.
    • Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей ? это вовремя остановиться.
    • Мы с нашими детьми в будущем:
      - Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
      - Ну, начиналось вс? так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.
    • - Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
      - Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!
    • Во время новогодних праздников главное ? это полностью не врасти в диван.
    • Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
    • — Тут все на своем месте!
      — Да? А эта пыль?
      — Там важные номера!
      — Ну да, а тот паук в углу?
      — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz