Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.01.2015

    • — Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
      — Я мучилась с запором.
    • — Почему ты удалил меня из друзей?
      — Потому что ты меня за*бала!
      — Вообще-то мы женаты...
    • Известно, что нефть подешевела.
      После этого в России подешевела водка.
      Вывод: водка в России делается из нефти.
    • ? Как новый год встретишь, так его и проведешь.
      ? Поэтому ты забрался под одеялко?
      ? Да.
    • Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
      Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки.
      Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
    • Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
    • Когда срок старого матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
      — Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече.
      Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
      =================================.
      Жил-был в Канаде один мужик, которому надоел снег.
      Все вроде живут как все, а этот — надоел снег ему, да и все тут.
      Мало того, однажды он собрался, попрощался с друзьями, и УЕХАЛ.
      Они спрашивают — Куда ты? а он говорит — ХЗ, вот я машине на багажник привязал ЛЫЖИ, буду ехать куда глаза глядят, а когда меня спросят "Что это? "
      (про лыжи) вот там я и останусь жить! !
      Прошло время. . мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все хорошо, всех зовет в гости.
      Ну друзья конечно не могли враз собраться... но потом все ж собрались и поехали по указанному адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи;)
      Приехали — а мужика-то там уже нет! !
      Соседи рассказывают:
      — Собрал вещи, привязал на багажник НЕГРА, и УЕХАЛ
    • Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником
      Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
    • То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
      Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "
    • — Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
      — А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
      — Ты хотел сказать — "истеричка"?
      — Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
    • Сара! В меня выскочил чиряк!
      — Шо, на самом деле?
      — Нет, рядом.
    • — У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
      — Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
    • Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:
      — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!
      Синицына:
      — Как самой рыжей?!
      Босс:
      — Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
    • На вопрос учительницы:
      — Дети, кто может объяснить мне слово LЛЕТОПИСЕЦ??
      Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
    • Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "
      Американец: "Камнем".
      1ый удар ? камень сломался, 2ой удар ? американец не выдержал и отправился в ад.
      "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "
      Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
      1ый удар ? индус: "Ооомм! ", 2ой ? "Оммм! ", 3ий ? "Оммм".
      Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
      Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
      Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "
      Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "
    • ? Как новый год встретишь, так его и проведешь.
      ? Поэтому ты забрался под одеялко?
      ? Да.
    • Известно, что нефть подешевела.
      После этого в России подешевела водка.
      Вывод: водка в России делается из нефти.
    • — Почему ты удалил меня из друзей?
      — Потому что ты меня за*бала!
      — Вообще-то мы женаты...
    • Когда срок старого матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
      — Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече.
      Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
      =================================.
      Жил-был в Канаде один мужик, которому надоел снег.
      Все вроде живут как все, а этот — надоел снег ему, да и все тут.
      Мало того, однажды он собрался, попрощался с друзьями, и УЕХАЛ.
      Они спрашивают — Куда ты? а он говорит — ХЗ, вот я машине на багажник привязал ЛЫЖИ, буду ехать куда глаза глядят, а когда меня спросят "Что это? "
      (про лыжи) вот там я и останусь жить! !
      Прошло время. . мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все хорошо, всех зовет в гости.
      Ну друзья конечно не могли враз собраться... но потом все ж собрались и поехали по указанному адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи;)
      Приехали — а мужика-то там уже нет! !
      Соседи рассказывают:
      — Собрал вещи, привязал на багажник НЕГРА, и УЕХАЛ
    • — Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
      — Я мучилась с запором.
    • На вопрос учительницы:
      — Дети, кто может объяснить мне слово LЛЕТОПИСЕЦ??
      Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
    • Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
      Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки.
      Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
    • То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
      Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "
    • Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:
      — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!
      Синицына:
      — Как самой рыжей?!
      Босс:
      — Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
    • И солнце ярче блещет,
      И веселей пейзаж,
      Когда в желудке плещет
      С2Н5ОН
    • Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "
      Американец: "Камнем".
      1ый удар ? камень сломался, 2ой удар ? американец не выдержал и отправился в ад.
      "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "
      Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
      1ый удар ? индус: "Ооомм! ", 2ой ? "Оммм! ", 3ий ? "Оммм".
      Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
      Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
      Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "
      Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "
    • Совет дня. Чтобы утром 1 января ненароком не встать не с той ноги, просто упадите на пол.
    • Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
    • Житейские истины женщины!
      1. Мне бы колечко... А то пальчики м?рзнут.
      2. Худею на тр?х диетах - двумя не наедаюсь.
      3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
      4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
      5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
      6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
      7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
      8. Иногда мужа от меня тряс?т - все-таки я потрясающая женщина !
      9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
      10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
      11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
      12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
      13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
      14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
      15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все е? проблемы, а не создаст новые.
    • - Фрау Меркель, у нас проблемы. Литва.
      - Да и пес с ними, Вольфганг. И так евро падает.
      - Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва решила все-таки вступить в зону евро.
      - Дер тойфель! Теперь еще и этих кормить.
    • Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
    • В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
    • За что я люблю немецкий язык!?
      Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
      "Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
      Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
    • Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.
    • Если вы уже женились, но еще не вышли замуж - вам к нам: лучшая в городе клиника по смене пола.
    • Вчера психанул и уш?л нахрен из дома.
      Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
    • Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
    • Слово не воробей v вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
    • Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
      - Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
      - Оно не выходило у меня из головы весь день.
      - И к чему же вы пришли?
      - История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
      - Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
      - Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
    • Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
    • из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих.
      правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.
    • "Крымнаш" и "псакнуть" - новые главные слова 2014 года.
    • - Вот говорят кризис, кризис- нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается- Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
      - И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
    • Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
    • - Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет!
      - Да вокруг не? Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о е? шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
    • В купе поезда:
      - Мужчина, вы ещ? долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
    • "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро вс? купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.
    • — Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
      — А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
      — Ты хотел сказать — "истеричка"?
      — Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
    • - Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
      - Вот возьми пачку тысячерубл?вок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
      Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
      - Ну как, сынок, честная она или нет?
      - Даже не знаю... Там 110 купюр!
      - 110?! А кто она?
      - Она - дочь банкира.
      - Ну ты и придурок! Женись немедленно!
    • Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться. (с) Венедикт Ерофеев.
    • Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.
    • Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
      - Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчин?нные.
      - Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и провед?шь!
    • Я хоть и не служил в ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!
    • — Пап,а что такое- альтернатива?
      — Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
      Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
      — Пап,ну и где альтернатива?
      — Утки!
    • Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
      — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
      Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
      — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
    • — Пап,а что такое- альтернатива?
      — Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
      Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
      — Пап,ну и где альтернатива?
      — Утки!
    • Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
      — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
      Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
      — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz