Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.12.2014

    • — Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
      — Долго?!
      — Час-полтора. .
    • — Как к тебе относятся родители?
      — Как к Богу.
      — Это как?
      — Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
    • Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
      Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
    • — На НГ собираешься куда-нибудь?
      — Да, в запой.
    • Гамбург. Утро.
      Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
      Озарение.
      — Господи, а в городе-то немцы!
      С соседнего балкона отвечают:
      — Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
    • Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
    • Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
      — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
      Мужик опускает глаза:
      — Да, курил.
      — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
      Мужик опускает голову:
      — Не без этого.
      — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
      — Да, бывало!
      — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
      Мужик оживляется:
      — А как же!
      — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
      Мужик вскидывается:
      — Нет, вы что!
      — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
    • Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.
    • — Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
      — Во-первых, Абрам месяц назад умер...
      — А во-вторых? . .
    • ? Я томат, я солнцу рад!
      ? Я слива лиловая, вкусная, садовая!
      ? А я Кирилл, с вами еще не курил. .
    • v Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
      — Воспитал.
    • — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
      — Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
      — Ты инкассатор, б%%%ь!
    • Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе
      Абрама получают его телеграмму. "Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:
      — Я таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?
    • Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
      Простите, а вы журналистка?
      Да. А как вы догадались?
      У вас лицо тупое.
      Женщина обиженно:
      У вас тоже оно тупое!
      Я знаю, я тоже журналист.
    • — Хаим! Ты зачем держишь дома глобус
      Ведь у тебя даже нет детей...
      — Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
    • Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
      — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
      Мужик опускает глаза:
      — Да, курил.
      — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
      Мужик опускает голову:
      — Не без этого.
      — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
      — Да, бывало!
      — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
      Мужик оживляется:
      — А как же!
      — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
      Мужик вскидывается:
      — Нет, вы что!
      — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
    • — Хаим! Ты зачем держишь дома глобус
      Ведь у тебя даже нет детей...
      — Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
    • Гамбург. Утро.
      Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
      Озарение.
      — Господи, а в городе-то немцы!
      С соседнего балкона отвечают:
      — Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
    • — На НГ собираешься куда-нибудь?
      — Да, в запой.
    • ? Алло! Сашу можно?
      ? Он спит.
      ? Если проснется, скажите, что Вова звонил.
      ? Что значит "если... "?!
    • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
      ? Что случилось Вовочка?
      ? Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь? " Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
      На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
      ? Что на этот раз случилось, Вовочка?
      ? Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь? " Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.
      На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
      ? Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь? " Я молчу. Он опять: "Ты спишь? " Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя? "
    • — Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
      — Долго?!
      — Час-полтора. .
    • — Как к тебе относятся родители?
      — Как к Богу.
      — Это как?
      — Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
    • — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
      — Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
      — Ты инкассатор, б%%%ь!
    • Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
      Простите, а вы журналистка?
      Да. А как вы догадались?
      У вас лицо тупое.
      Женщина обиженно:
      У вас тоже оно тупое!
      Я знаю, я тоже журналист.
    • Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
    • Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.
    • Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
      — А б..я — родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
      Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
      — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
      Вовочка:
      — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
      Мент:
      — Умею...
      Вовочка:
      Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
    • — Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
      — Во-первых, Абрам месяц назад умер...
      — А во-вторых? . .
    • ? Алло! Сашу можно?
      ? Он спит.
      ? Если проснется, скажите, что Вова звонил.
      ? Что значит "если... "?!
    • Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".
    • Нарциссизм ? это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на сво? изображение.
    • Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.
    • Я ? тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.
    • Разговор по телефону двух блондинок:
      - Люся, какой у тебя номер квартиры?
      - Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ?лка. Так вот, стань к ней спиной...
      - Люся, блин! ?лка-то круглая!..
    • Заш?л в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
    • Магазин "Чакры". Мы открылись!
    • Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
    • Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.
    • Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?
    • США v самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?
    • Ищут пропавший малайзийский самол?т. Зачем? Через полгода он сам найд?тся где-нибудь на Донбассе.
    • В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
    • - Долго верил и ждал, что будет с рубл?м. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
      - Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
    • - Пойд?шь сегодня на лекции?
      - Единица измерения частоты.
      - ???
      - Hz. А ты?
      - Гидрид натрия.
      - Чего?!
      - NaH.
    • - Многие этот Новый год будут встречать как Антон Сем?нович Шпак.
      - В смысле?
      - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
    • - Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
      - Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им- Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
      - Подожди, получается, у меня жена v мировое правительство?
    • - Я - девушка без комплексов.
      - Значит, незамужем.
    • Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
    • Каждый раз, когда я смотрю в гугле прогноз погоды, он сует рекламу про "работу девушкам". Долго не мог понять, в чем здесь связь, а потом дошло: в наше время даже шлюха не выйдет на панель, не посмотрев в интернете прогноз погоды!
    • Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
    • Когда Гэндальфу бывало херово с утра, он превращался в Гундальфа, а если ему было особенно херово, то и в Гондольфа.
    • v Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо?
      v А он каждый раз степлер уносит.
      (с) Нестор Бегемотов
    • 2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.
    • ? Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
    • - Люся! Привет!
      - Я не Люся, я Игорь.
      - Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у не?.
    • Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
    • - Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
      - Славик! Закрой холодильник!
    • Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик наш?л миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
    • Встречаю т?щу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: LНе могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне??
      (с) Нестор Бегемотов
    • - Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
      - Что, неужели вс? так плохо?
    • Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то приш?л и решил все мои проблемы.
    • Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно е? приносят.
    • Правду всегда можно найти, если детектор лжи загнать под ногти.
      (с) Нестор Бегемотов
    • v Ну, с наступившим!
      v Хватит бухать, Новый год ещ? не скоро!
      v А я о кризисе, он-то уже с нами...
      (с) Нестор Бегемотов
    • Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz