Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.12.2014

    • — Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
      — Это мой муж...
    • Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись. Буду посылать всех нах@й, результат такой же, но приятно п@здец.
    • Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
      Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
      Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
    • Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
    • Кто как напивается:
      Плотник ? в доску. Стекольщик ? вдребезги. Извозчик ? в дугу. Сапожник ? в стельку. Портной ? в лоскуты. Пожарный ? в дымину. Гробовщик ? вусмерть. Свинарка ? до поросячьего визга. Охотник ? в дупель. Шофер ? в баранку. Железнодорожник ? в дрезину. Футболист ? в аут. Ассенизатор ? в г@вно. Повар ? в сосиску. Бондарь ? в бочку. Лесник ? в шишку. Музыкант ? в дудку. Электрик ? в отключку. Математик ? в ноль. Физкультурник ? в лежку. Медик ? до потери пульса. Физик ? до потери сопротивления. Химик ? до выпадения в осадок. Писатель ? до ручки. Журналист ? до точки. Голубой ? в жопу. А астрофизик ? до звезд из глаз. Зато красиво-
    • Очень низко над землей летел беспилотник.
      За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот
    • Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой. Мороз... ветер.
      ? Слушай, кум. Ссать хочу ? не могу.
      ? Ну так стань вон к забору доставай и ссы... темно ? никто не увидит!
      , , , , , , ? Блин! Перчатки на работе забыл! ! Расстегнуть то расстегнул... а достать не могу! ! Пальцы замерзли ? колом стоят! Ты же кум мне... достань пожалуйста! Ща уссусь!
      ? бл@... . ну ладно.
      Мужик пытается достать хер из ширинки у кума... . поскольку темно ? промахивается и попадает рукой в карман... нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)... вынимает и оторопело пытается разглядеть
      ? Слушай... кум! ! Ты меня конечно извини... но похоже я тебе хер оторвал!
      ? Да?! ! ... То то я чувствую ? кровища по ногам так и хлещет! !
    • — Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
      — Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал...
      — Ну и нафига ты вышла за папу?
    • Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
      — дороже, чем Снегурка на ночь!
    • В Одессе.
      — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
      — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
      — Так я за нее и спрашиваю!
    • Как говорит один заведующий кафедрой:
      — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
    • В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Неllо- Win.
      В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают винду.
    • v Мам! Она кусается!
      v А я тебе говорила v не женись...
    • Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
      Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
    • Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
    • В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Неllо- Win.
      В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают винду.
    • Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
      — дороже, чем Снегурка на ночь!
    • — Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
      — Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал...
      — Ну и нафига ты вышла за папу?
    • Очень низко над землей летел беспилотник.
      За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот
    • Как говорит один заведующий кафедрой:
      — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
    • — Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
      — Это мой муж...
    • В Одессе.
      — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
      — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
      — Так я за нее и спрашиваю!
    • Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
      Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
    • Идет урок. Учительница спрашивает детей:
      ? Маша, кем ты хочешь быть?
      ? Балериной!
      ? А ты кем хочешь быть, Витенька?
      ? Космонавтом!
      ? Вовочка, а ты кем хочешь быть?
      ? Сексопатологом!
      ? ? Объясни...
      ? Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
      ? Hу, ... наверное, та которая сосет...
      ? Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
    • Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
      Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
      Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
    • ? Дорогая, ты спишь?
      ? Нет.
      ? Это хорошо, тогда повернись ко мне.
      ? Не хочу, ты лук ел.
      ? А ты горох!
    • Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
      — Слушай, хочэш бриллиант, да?
      — Не прочь бы! — говорит она.
      — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
      — ОК!
      В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
      Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
      — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
      Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
      — А, улэтай! Надоэла!
    • Идет урок. Учительница спрашивает детей:
      ? Маша, кем ты хочешь быть?
      ? Балериной!
      ? А ты кем хочешь быть, Витенька?
      ? Космонавтом!
      ? Вовочка, а ты кем хочешь быть?
      ? Сексопатологом!
      ? ? Объясни...
      ? Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
      ? Hу, ... наверное, та которая сосет...
      ? Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
    • - Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
      - Ничего.
      - Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
    • О будущих президентских выборах:
      Путин Медведеву тайги не отдаст.
    • Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серь?зе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
    • Муж сердито:
      - Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
      Жена мечтательно:
      - Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
    • Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь!
      Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
      Муж: - Вот ещ?! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
    • Два года, как конец света не состоялся.
      Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
      Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
    • Рубль пош?л в рост. Подавляющее большинство из предсказывавших ему крах - в трауре. Остальные втихаря подсчитывают барыши.
    • Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
    • "Газпром" понизил рейтинг агентства Moody-s до "Петух гамбургский".
    • В детском саду:
      - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
      - Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!
    • - Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке!
      - Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
    • Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
      Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
    • Если к Вам пришел песец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.
    • Собянин: снег в Москве - проект ЦРУ. Выпал по их команде - так и лежит.
    • Модератор ? деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
      (Большой Энциклопедический Словарь)
    • Будет ли ФСБ при 4 сроке Путина? Нет. К тому времени люди научатся самоарестовываться, самоотмазываться и самовыбираться.
    • Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на уч?бу в течение семестра.
    • Прошу, не ломайте мои нервные клетки- там живут мои нервные тигры.
    • - Графиня, позвольте приласить вас на танец!
      - Но я занята - сейчас мазурка. Предлагаю менуэт.
      - Обеими руками за!
    • - Почем сегодня Родина?
      - Как обычно: по курсу Нацбанка плюс откат.
    • В ресторане отеля солидный мужчина вста?т из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
      Мужчина возмущ?нно:
      - Так, значит, вы блядством занимаетесь!
      Одна спокойно отвечает:
      - Мы честно занимаемся проституцией.
      Другая уточняет:
      - А блядством занимаетесь вы.
    • Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.
    • Не суди человека по его первым шагам. Суди по всему жизненному пути.
    • ? У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
      ? Давайте украсим офис снежинками?
      ? Да, должно помочь.
    • "Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются". Короче те, кто пока еще не успел отхватить по е..алу.
    • Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.
    • - Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
      - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
    • Супермост, мост, паром, канатная дорога... Брод? Катапульта?
    • Период ослабления рубля благополучно заверш?н. Начинается период унижения.
    • Я из того поколения, которое ценит телефон не за то, что он умеет делать всякие фокусы, а за то, что он терпит мои с ним фокусы по пьянке.
    • Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х..й сидящего напротив глухонемого.
    • - Алло! Это какая страна? Рашка?
      - Г*вняшка! Министр культуры слушает!
    • Британские уч?ные нашли древнейший инструмент труда, что подтверждается сделанной на н?м надписью LМиллион лет до нашей эры?.
    • Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
    • У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
    • Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
      - я укачиваю е?, чтобы она уснула;
      - она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
    • Те, которые ездят на Копейке, не живут на Рубл?вке.
    • - Гоги, пачиму Грэцию так называют?
      - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
    • Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
    • Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.
    • Два студента в общаге.
      - Ты куда собрался?
      - В магазин за хлебом.
      - Купи один килограмм картошки.
      - Я за хлебом иду, хлеб v это не картошка!
      - А как же тогда поговорка LКартофель v это второй хлеб??
      - Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить?
      - Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати.
      - Сходишь тут просто за хлебом.
    • В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку.
      Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают-
    • Смотришь на СМСки типа: "Перезвони мне", "Жду звонка", "Я там-то, звони по городскому", и думаешь - ну и на хрена люди пейджеры на телефон меняли?...
    • Назвался груздем v не будь поганкой.
    • Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать.
      Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали.
      Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать.
      Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!
    • Из-за отсутствия света крымчане не смогут узнать по российским телеканалам о том, что электроснабжение Крыма полностью восстановлено.
    • ЕС не признал Крым российским и вв?л против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?
    • У меня живут кошка и три собаки.
      Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
    • Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
    • Звонок владельцу одной желтой газеты:
      - Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
      - Немедленно на первую полосу.
      - А может сначала вызовем саперов?
    • Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ.
      На самом деле все гораздо проще:
      Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.
    • - Какого хуя ты опять нажрался?!
      - Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было...
      - Ты, блять, и до разбора успокаивался!
      - Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!
    • - Ты на лекцию сегодня ходил?
      - Угу, на вторую половину.
      - Ну и что там?
      - Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
    • Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.
      L Малый Кыс
    • С миру по сплетне - глупому газета.
    • - Вс?, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный сч?тчик, - говорит женщина своей знакомой.
      Встречаются через неделю.
      - Ты чего такая невыспанная?
      - Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю.
      - Что, уже установила двухтарифный сч?тчик?
      - Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.
    • Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики.
      Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
    • Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.
    • На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
    • Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
      — Слушай, хочэш бриллиант, да?
      — Не прочь бы! — говорит она.
      — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
      — ОК!
      В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
      Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
      — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
      Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
      — А, улэтай! Надоэла!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz