Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.12.2014

    • А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
    • Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
      " Тю! А шо такое? "
    • Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
      — Извините, у вас нет туалетной бумаги?
      — Нет, к сожалению, нет.
      Через какое-то время опять:
      — Простите, а газетки случайно не найдется?
      — Нет, увы, я на легке.
      Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
      — По 10 рублей не разменяете?
      — Пожалуйста, возьмите 5 монеток!
    • В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
    • В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
      И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
      Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
      Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
      С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
    • — Дорогая! У меня есть рога?
      — Нет, милый, у кобелей только блохи.
    • — Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
      — Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
    • Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
    • 1 год — Взялся за грудь и... поел
      16 лет — Взялся за грудь и... кончил
      22 года — Взялся за грудь и... возбудился
      70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
    • Планировать отпуск очень легко.
      Начальник говорит вам — когда, жена — где.
    • Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
    • Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
    • Солдатик-шоферюга возит командира части.
      Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
      Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
      — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
      — Валяй!
      — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
      Полковник нахмурился и ничего не ответил...
      Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину... ".
      Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин...
      Через два месяца боец взмолился:
      — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
      — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?! . .
    • После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
      — Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упер?
      — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!
    • Восьмиметровый карась, пойманный в
      Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
    • В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
      И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
      Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
      Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
      С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
    • 1 год — Взялся за грудь и... поел
      16 лет — Взялся за грудь и... кончил
      22 года — Взялся за грудь и... возбудился
      70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
    • Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
      "Тю! А шо такое?"
    • - Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
      - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
      - Ну и нафига ты вышла за папу?
    • Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
    • В военкомате призывник возмущается:
      - Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
      - Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
    • Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
      "Что такое?!" - всполошился швейцар.
      "А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."
    • - А чем ты занимаешься?
      - Я - продавец магазина.
      - Досвидос, лузер!
      - Дура, я продаю дедушкин магазин!
      @konaarm
    • Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".
    • В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
    • Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
    • Как говорит один заведующий кафедрой:
      - Ж?ны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
    • - Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
      - Надо же, такой маленький, а такие серь?зные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.
    • Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
    • - Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
      - Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
    • - Как там на финансовых рынках?
      - Базар.
    • Сын: ? Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
      Отец: ? Вот это сейчас обидно было, да.
    • Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
      - Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.
    • Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..
    • Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
      Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.
    • Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
      - Гондурас - это страна?
      Он смотрит на не? оценивающим взглядом и гордо отвечает:
      - Нет, Гондурас - это размер!
    • Беседуют двое:
      - Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
      - Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих ж?н трезвыми глазами.
    • Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
      Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
      Сейчас мне 20 лет. И это были самые серь?зные отношения в моей жизни.
    • Планировать отпуск очень легко.
      Начальник говорит вам — когда, жена — где.
    • — Дорогая! У меня есть рога?
      — Нет, милый, у кобелей только блохи.
    • — Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
      — Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
    • После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
      — Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упер?
      — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!
    • — Ты теплые вещи взял? ? Да, семь бутылок.
    • Восьмиметровый карась, пойманный в
      Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz