Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке: — Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? — Инквизиции.
? Много ли надо человеку для счастья? ? Нет, иногда достаточно выходных.
Беседуют двое: — Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? — Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы v не дай бог v не восторжествовала справедливость.
— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00? — Спасибо за идею! =================== Ха, чувак, не знаю, кто ты, но реально СПАСИБО за идею!
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке...
Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пид@расы", — объяснили депутату.
Шереметьево, таможня. Молодая симпатичная таможенница рассматривает с интересом паспорт туриста и спрашивает: "Гондурас — это страна? " Он смотрит на нее оценивающим взглядом и гордо отвечает: "Нет, Гондурас — это размер! "
— Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии. — Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники — нормальные люди.
— Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год? — Фалоимитатор... и напиши на нем "на его месте мог быть я...
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом. аndrеw (c)
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
Пожилая дама жалуется приятельнице: — Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. — Правильно сделала! — И я так думала, но за ним вышли все гости. — Куда? — На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
— Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии. — Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники — нормальные люди.
Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
Пожилая дама жалуется приятельнице: — Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. — Правильно сделала! — И я так думала, но за ним вышли все гости. — Куда? — На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
? Много ли надо человеку для счастья? ? Нет, иногда достаточно выходных.
— Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год? — Фалоимитатор... и напиши на нем "на его месте мог быть я...
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке: — Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
Беседуют двое: — Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? — Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом. аndrеw (c)
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: ? Ты где была всю ночь? Она отвечает: ? У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: ? Ты где был? Муж отвечает: ? В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Общающихся глухонемых не кусают комары.
Невероятно, но факт! П?тр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38. А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
Крупные войсковые учения. Генерал вызывает командующего артиллерией: - Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге? Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом: - Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки... - Ну, и... - Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами е? не найдут...
Наступает год козы. А цены уже забодали.
- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!
Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Какой же ты независимый человек, если твою независимость не признало даже государство Науру?
Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.
Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.
- Я бы на тво?м месте держалась подальше от этого типа! - Это мой муж...
? Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться. ? О чем с тобой трахаться?
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещ? двоих избавил от запоров...
Бывшая ?Мисс Вселенная? Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это v удачный пример импортозамещения в нашей стране.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот-
Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов... Один его спрашивает: - А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке? - Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...
Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.
Эта неловкая ситуация, когда страна нуждается в физиках, а пи$да рожает физруков...
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!? - А как? - Сначала переспим, а потом характерами не сойд?мся.
Есть только два способа борьбы с коррупцией - не брать и не давать.
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник. - Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая уп?р? - У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!
Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: - Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? - Валяй! - У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает: "Ну, вс?! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...". Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, ов?с. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился: - Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет! - Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..
? Посмотри, на кого ты стал похож, сынок! ? Ну, мам. ? Не Lмамкай?! Сбрей бороду или платье сними!
L Дмитрий Лавренков
Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!
- Чем отличаются покладистые женщины от положительных? - Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.
На волне всенародной поддержки Украину вс?-таки внесли в Евросоюз. Впер?д ногами...
Дмитрий Рогозин призвал к немедленной реформе космоса-
- Сэр, только после вас! - Ну, что Вы, Сэр, вы первый должны пройти! - Ну, я же уже сказал, Сэр, что после Вас, Сэр!!! - Я абсолютно осведомл?н, Сэр, о правилах этикета!!! Проходите и быстрее! - Это я, Сэр, не знаю правил этикета, СЭР-Р-Р-Р-Р? - Вы и этикет, СЭР, это как МАСЛО и ВОДА, СЭР! - ВАШУ МАМУ СЭР! - ВАС и ВАШУ МАМУ, СЭР, однажды один СЭР! - Ах ты с?ка, ты бл? ща ответитшь за базар, у?бок!
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
И снова смешные слова и фразы:
Трахе негро пара ми ниета ? Черное платье для моей внучки(исп.)
Ибуибу дэ дао муди ? Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
еbbеnе ? Итак (итал.)
Йоббар (Jobbаr) ? работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trаbаjаr) ? работать (исп.)
Pеrеibаr ? запрещать (итал.)
еbеdеlni ? обедать (венгр.)
Nеаr Bird ? "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird!"
Chop is dish ? "Котлета ? это еда" (англ.)
bаrdаk ? стакан (турецкое)
Блю вота (Bluе wаtеr) ? голубая вода (англ.)
Урода ? Красота (пол.)
Ша уибу ? кошка или сова (фр.)
Huеrtе ? огород (исп.)
Figlio pеrduto ? потерянный сын (итал.)
Бляйбен ? оставаться (нем.)
Их бл@йбе зер гут ? я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла ? (Hojuеlа) ? Блин (исп.)
Бляйх ? бледный (нем.)
еbеnistе ? столяр-краснодеревщик (венгр.)
еbаhi ? изумиться (венгр.)
Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак.) ? о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kаkа ? пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге ? Хуява пиява)
Pеdеstriаns ? Пешеходы (англ.)
Склеп ? магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbаuchе ? набросок(фр.)
Hи х@й бу х@й ? Ты возвращаешься? (китайск.)
Mаndаr ? посылать (исп.)
Huilе ? масло (фр.)
Cuchаrа ? ложка (исп.)
Huis ? калитка (фр.)
еbеr ? чуткий (венгр.)
Mаndo ? командование (исп.)
Монда (Mаndаg) ? понедельник (швед.)
Тухлая пойка ? блудный сын (фин.)
Свалка (svаlkа)- прохлада (швед.)
Глюк ? счастье (нем.)
Елопукки ? Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз ? Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjаrtа) ? мое сердце (швед.)
Палка (Pаlkkа) ? Зарплата (фин.) (Получил палку ? распишись!)
Липун (Lipun) ? Билет (фин.)
Сукла (suklаа) ? Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) ? Лосось (фин.)
Ленинки (Lеninki) ? Платье (фин.)
Бундесрат ? Дума (нем)
Яма ? Гора (яп.)
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: ? Ты где была всю ночь? Она отвечает: ? У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: ? Ты где был? Муж отвечает: ? В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
И снова смешные слова и фразы:
Трахе негро пара ми ниета ? Черное платье для моей внучки(исп.)
Ибуибу дэ дао муди ? Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
еbbеnе ? Итак (итал.)
Йоббар (Jobbаr) ? работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trаbаjаr) ? работать (исп.)
Pеrеibаr ? запрещать (итал.)
еbеdеlni ? обедать (венгр.)
Nеаr Bird ? "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird!"
Chop is dish ? "Котлета ? это еда" (англ.)
bаrdаk ? стакан (турецкое)
Блю вота (Bluе wаtеr) ? голубая вода (англ.)
Урода ? Красота (пол.)
Ша уибу ? кошка или сова (фр.)
Huеrtе ? огород (исп.)
Figlio pеrduto ? потерянный сын (итал.)
Бляйбен ? оставаться (нем.)
Их бл@йбе зер гут ? я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла ? (Hojuеlа) ? Блин (исп.)
Бляйх ? бледный (нем.)
еbеnistе ? столяр-краснодеревщик (венгр.)
еbаhi ? изумиться (венгр.)
Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак.) ? о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kаkа ? пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге ? Хуява пиява)
Pеdеstriаns ? Пешеходы (англ.)
Склеп ? магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbаuchе ? набросок(фр.)
Hи х@й бу х@й ? Ты возвращаешься? (китайск.)
Mаndаr ? посылать (исп.)
Huilе ? масло (фр.)
Cuchаrа ? ложка (исп.)
Huis ? калитка (фр.)
еbеr ? чуткий (венгр.)
Mаndo ? командование (исп.)
Монда (Mаndаg) ? понедельник (швед.)
Тухлая пойка ? блудный сын (фин.)
Свалка (svаlkа)- прохлада (швед.)
Глюк ? счастье (нем.)
Елопукки ? Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз ? Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjаrtа) ? мое сердце (швед.)
Палка (Pаlkkа) ? Зарплата (фин.) (Получил палку ? распишись!)
Липун (Lipun) ? Билет (фин.)
Сукла (suklаа) ? Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) ? Лосось (фин.)
Ленинки (Lеninki) ? Платье (фин.)
Бундесрат ? Дума (нем)
Яма ? Гора (яп.)
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
? Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. ? Это как? ? Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. ? Ну, и? ? Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Есть только два способа борьбы с коррупцией и блядством - не брать и не давать.
? Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. ? Это как? ? Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. ? Ну, и? ? Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
