Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.12.2014

    • ? Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
      ? Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
    • ? Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
      ? А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
    • Занимательный факт.
      90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
    • Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
    • Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
      Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
      Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали
    • — Чем машина лучше, тем она дороже?
      — Ну да.
      — А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50 процентов?
    • Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
    • Итоги 2014 года:
      ? И что это было?
    • Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
      — А хочешь коньяк?
      — Конечно.
      — Тогда пошли ко мне.
      Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
      — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
      Другой ему отвечает:
      — Только тихо, это его коньяк.
    • Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.
    • — Слышь, Дед, после вчерашнего Нового
      Года ничего не помню.
      — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
      — Теперь понятно, че у меня полные трусы конфет...
    • Кризис по-российски:
      — в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
      — в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
      — в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
    • — Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка -
      — Таки домой-
      — А я думал до любовницы -
      — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница ? пьяная жена!
    • Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Выебывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил
    • ? Мда, живем с тобой, как две свиньи.
      ? Как три свиньи.
      ? А кто третья?
      ? Мы вдвоем, как три.
    • Занимательный факт.
      90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
    • ? Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
      ? А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
    • Кризис по-российски:
      — в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
      — в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
      — в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
    • ? Мда, живем с тобой, как две свиньи.
      ? Как три свиньи.
      ? А кто третья?
      ? Мы вдвоем, как три.
    • ? Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
      ? Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
    • Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
      — А хочешь коньяк?
      — Конечно.
      — Тогда пошли ко мне.
      Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
      — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
      Другой ему отвечает:
      — Только тихо, это его коньяк.
    • — Слышь, Дед, после вчерашнего Нового
      Года ничего не помню.
      — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
      — Теперь понятно, че у меня полные трусы конфет...
    • — Чем машина лучше, тем она дороже?
      — Ну да.
      — А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50 процентов?
    • Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи.
    • Перечитываю свои старые переписки. миксер мне в глаза, под чем я был, когда такое писал людям.
    • Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
      — Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
      На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
      — В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
      На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
      — Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
      След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
      Обеда нет. Он ей:
      — что ты делаешь, дура?!
      — Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
    • Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.
    • В новогоднюю ночь украинская милиция задержала в Киеве русского диверсанта с бандой оленей. На допросе он сознался, что его его зовут Дед Мороз и приехал он из Великого Устюга. Начальник милицейского управления Киева заявил, что по найденным у Деда Мороза адресам уже выехали оперативные группы. Администрация США, в связи с произошедшим, заявила, что Россию ждут новые санкции за нарушение санями Деда Мороза воздушного пространства суверенного государства.
    • Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.
    • - Как в период экономического спада избежать незапланированных трат?
      - Пользуйтесь презервативами.
    • Дембель рассказывает дома о службе:
      - Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Ч?рные пески"!
      - Слышь, Вася, а они что, на самом деле ч?рные?
      - Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...
    • - Кто ты по знаку Зодиака?
      - Отъебись!
      - Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
    • Три главных домашних вопроса:
      "У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".
    • Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяж?лый труд!
      Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого реб?нка.
    • Челябинские мужики настолько суровы, что ловят метеориты... сачком для бабочек!
    • Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
    • - Василий Иванович, где должен быть командир при стремительном наступлении?
      - Впереди, Петька, на лихом коне.
      - А если отступать придется, тактически?
      - Впереди, Петька, на лихом коне. Место отступления надо указать, да и затоптать могут при паническом бегстве.
    • Восточный фронт, 1944 год.
      Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
      - Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
      - Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
    • На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.
    • Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.
    • Собрались буржуины в Овальном кабинете Победу над Россией праздновать.
      - Ну что, - молвит Самый Главный Чорный-Чорный Буржуин, - хорошо мы истощили запасы россиян?
      - Хорошо! - хором бодро отвечают овальные буржуины.
      - Так победим?!
      - Нет! - дерзит один буржуин. - Все запасы мы их опустошили, все телевизоры, ноутбуки, машины, они наши скупили. Голодают. Но есть у них неистощимый, ТАЙНЫЙ, запас против нас. И поделать мы с ним ничего не можем. Даже Думу подключали(
      - КАКОЙ???!!!
      - Словарный.
    • О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
      Но победитель уже известен.
    • Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится :))
    • - Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
      - Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!
    • В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
    • На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.
    • В советские времена свет в конце тоннеля всегда был и всегда красный.
    • Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
    • Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех вс? равно не хватает.
    • Вам кофе в постель? Или лучше борща?
    • Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.
    • На встрече с избирателями:
      - А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в пос?лок, и газофикации в 2036 году!
    • То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
    • Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
    • Если вы не хотите делить своего мужа ? не пилите его.
    • В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.
    • Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и ид?т делать обход казарм.
      В первой же казарме дневальный, увидев его, ор?т что есть мочи:
      - Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход!
      Вылетает сержант и, выпучив глаза, ор?т:
      - Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
      Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос:
      - Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
      - Гуцулы, товарищ подполковник!
    • Так вот, оказывается, почему на рубл?вых монетах изображен двуглавый ор?л. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
    • Муж уехал в командировку, а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать отношения не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати и "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" А в тот день по телеку выступал Путин, говорил что ошибок не делал, лишь шероховатости. И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена - Что такое? Муж - Ничего себе шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!
    • Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
    • Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
      - Как в армии готовят блюдо из мяса кролика?
      Он, не задумываясь, ответил:
      - В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.
    • Основные причины срыва намеченных планов:
      1. То одно.
      2. То другое.
    • В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
    • Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
    • Не понимаю, как вы вообще жив?те без депрессии.
      Хохочете, что ли, целыми днями?
    • На болотах выживает только то, что не тонет.
      И хорошо, если это дерево.
    • Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.
    • Хоп хэй ла ла лэй - доллар 60 рублей, хоп хэй ла лэй уже 70 рублей.
    • "Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
      Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
      Твой Дед Мороз.
    • - Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве!
      - Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.

      Andrew (c)
    • - Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
      - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
      ================
      Таких самураев в России-матушке пруд пруди.
    • На Украине появился новый тариф "Вес?лый". Одна минута смеха над Президентом Путиным будет стоить Украине год без газа, нефти, электроэнергии и всего остального.
    • Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

      Andrew (c)
    • Всегда упускаю момент, когда все еще можно было исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить п@здец до конца
    • Парикмахер клиентке:
      — Челку косой делать будем?
      Клиентка ошарашено:
      — А можно как раньше, ножницами? ...
    • Парикмахер клиентке:
      — Челку косой делать будем?
      Клиентка ошарашено:
      — А можно как раньше, ножницами? ...
    • Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
      Про ceкc даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.
      Стал советоваться с другом: Помоги. Че мона сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.
      Друг говорит: Я ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.
      Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
      Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он ее жарить...
      В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
      Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает — все... Пипец.
      На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
      Приходит домой. А дома.... Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
      Он: А.... Э... А чо этто?
      Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....
    • — Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
      — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
      — Кто?
      — Комбинат кондитерских изделий.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz