Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.12.2014

    • Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
      ? Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
      Гаишник ржет:
      ? Но розовых номеров не бывает
      Девушка:
      ? Нормально! А для пид@расов дак голубые есть, а розовых не бывает?
    • Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза! . . Ворчит постоянно. И еще силу воли — вообще непонятно где шляется.
    • ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
    • Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
    • Гадалка:
      — С женщинами у тебя никогда не было счастья, да оно тебе милый и не нужно!
      — То есть?
      — Дрочишь по сто раз в день все линии на руках стер!
    • — Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
      — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
      — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
    • Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: LТебе нравится? ?
    • Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь".
      Я связал ее и ушел в бар.
    • После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
    • — Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
      — Да.
      — И кто вас в этом убедил?
      — Мои бывшие жены.
    • Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.
    • Родственники и друзья хоронят
      Рабиновича.
      У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
      — Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
    • Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
      1. Че-то вообще не берет.
      2. Блииин, я в г@вноооо.
    • Умер мужик! Ох и бл@дун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит:
      ? Милые мои бл@дуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал, что горбатого исправит могила!
    • Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти- даже сатанисты.
    • Гадалка:
      — С женщинами у тебя никогда не было счастья, да оно тебе милый и не нужно!
      — То есть?
      — Дрочишь по сто раз в день все линии на руках стер!
    • Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь".
      Я связал ее и ушел в бар.
    • — Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
      — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
      — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
    • Родственники и друзья хоронят
      Рабиновича.
      У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
      — Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
    • — Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
      — Да.
      — И кто вас в этом убедил?
      — Мои бывшие жены.
    • Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
      1. Че-то вообще не берет.
      2. Блииин, я в г@вноооо.
    • — Ты где?
      — Тебе в рифму или по факту?
    • Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
      — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
      — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
    • Мент останавливает машину и говорит:
      ? Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
      ? О! Права куплю !
      ? Вы без прав?
      Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
      ? Так вы еще и пьян! ?
      Теща: ? Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!
    • Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п@здец.
    • Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
      — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
      — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
    • — Ты где?
      — Тебе в рифму или по факту?
    • - Дурень, ты почто евро-то прода?шь?
      - Сам дурень! И не почто, а по сто!
    • Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.
    • Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
    • Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.

      Andrew (c)
    • На табло обменников вместо граф "покупка" и "продажа" пора ставить "желаемое" и "действительное" соответственно.
    • Суть равновесия - не цепляться.
      Суть расслабления - не удерживать.
      Суть естественности - не совершать усилий.
      L Даосская мудрость
    • Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
      Предварительно просверлите сосну, вставьте в не? болт длиной около 2,5 метров и смажьте его м?дом.
      Медведь почует м?д и прид?т к ловушке... Начн?т м?д с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя вс? глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
    • - люди! прислушайтесь к голосу разума! ну? слышите какую пургу он несет?
    • Что такое финансовый кризис в стране?
      Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
    • За пол?том вашей мысли надо следить с ружь?м.
    • Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
      Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
      Ох не то...
    • Насмешивший Путина журналист из Кирова не был пьян, что показало вскрытие.
    • Коротко о погоде.
      Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
      Неопределенно.
    • Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы v не дай бог v не восторжествовала справедливость.
    • - Литровку, пожалуйста.
      - Одну?
      - Три давайте, вдруг одной мало будет..
    • - Буратино! Пойд?м купаться!
      - Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
      - Глупенький - ты же деревянный!
      - Рубль тоже так думал.
    • Киевский майдан постановил, что только киевский майдан - майдан !
    • Люди занимаются сексом в двух случаях:
      1. Когда очень хочется.
      2. Вс? равно рядом лежим - х*ли ещ? делать?..
    • Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
    • В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.
    • Смотреть на вс? надо трезво, а потом уже похмеляться.
    • Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
    • Бабушка спрашивает правнука:
      - Мишенька, ты на футбол собрался?
      - Да, бабушка, на футбол!
      - А нунчаки-то зачем за пазуху засунул?
      - Холодно, бабуль, зима вс?-таки, греться будем!
    • 18 декабря:
      во всех кинотеатрах страны - "Вычислитель".
      на всех телеэкранах страны - "Успокоитель".
    • Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из LВКонтакте?, чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
    • На очередной исторической пресс-конференции, Путин сообщил, что регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку?
    • - Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
      - Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
      - Ты думаешь, оттуда сквозняк?
    • Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
    • В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
      До чего Путин страну дов?л!!!
    • Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о е? возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.
    • Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
      - Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
      - А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
      - У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.
    • Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы св?клой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...
    • - Димка, одолжи 100 рублей!
      - Вовка, ты хоть не подкалывай!
    • ? Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
      ? Да это вс? из-за моркови, картошки, св?клы.
      ? Да ладно! И как ты вс? это готовила? Жарила, варила?
      ? КОПАЛА!
    • Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
    • Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.
    • - А ты тоже, когда бер?шь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в н?м будильник на 03:00?
      - Спасибо за идею!
    • Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
    • - Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита.
      - А остальные?
      - Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.
    • Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива над?жнее, чем 3 евро.
    • Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил... у меня же долларовый счет.
    • Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
      Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.
    • Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
      На кухню входит т?ща с журналом:
      - Столица Анголы, шесть букв.
      Зять со всего маха бь?т по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
      - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
    • - Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!..
      - Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...
    • В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.
    • Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
      Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
    • Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.
    • - Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
      - Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..
    • - У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
      - Они как-то связаны?
      - А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи-
    • - Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещ? и сбудется, как знать.
      - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
    • Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобр?ла морозильную камеру и забила е? мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
    • Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещ? по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!
    • Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещ? раз!
    • Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
      В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...
    • Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
      Вс? остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
    • - Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
      И она получила искомую сумму.
      Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
      Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
    • Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара ответим ростом наших рублевых цен!"
    • Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
    • Мы экономику диверсифицировали, диверсифицировали - да и додиверсифицировались.
    • Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
      L Малый Кыс
    • "Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"
    • В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает...
    • Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz