Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.12.2014

    • Дружно, бабы, рубль поднимем!
      На кого надеяться?
      Не впервой нам поднимать,
      Все, что не шевелится!
    • Люди занимаются ceкcом в двух случаях: когда очень хочется и все равно рядом лежим, х@ли еще делать.
    • Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.
    • — Дорогая, у меня на глазу ячмень!
      — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
      — Ты думаешь, оттуда сквозняк?
    • УРОК ГЕОГРАФИИ.
      — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
      — А что там отмечать, если они все в Москве!
    • — В шахматы играешь?
      — Базара нет.
      Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
      — Это король, — говорит первый.
      — Я понял. Не пойму только — бубей или червей?
    • В школе на рисовании:
      — Дети, достаньте карандаши и бумагу.
      Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться.
    • Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
      Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
    • — Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?
      — Я надеюсь, что я этого не узнаю?
      — Я тоже на это надеюсь
    • — Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
    • Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
      Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
    • Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
    • Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
      Сусанин с поляками за два дня управился.
      Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
    • Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
    • — Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
      — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
    • Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
      Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
    • Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
      Сусанин с поляками за два дня управился.
      Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
    • — Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?
      — Я надеюсь, что я этого не узнаю?
      — Я тоже на это надеюсь
    • УРОК ГЕОГРАФИИ.
      — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
      — А что там отмечать, если они все в Москве!
    • — Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
      — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
    • Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.
    • Дорогие россияне!
      Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!
    • Обращение рубля к российскому народу по ТВ: "Злые вы все. Я устал, я ухожу".
    • В Эльдорадо:
      - Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
    • Иногда, для реализации чьей-то судьбы, Вселенной необходимы твои ошибки.
      L Аннушка
    • В России наступил ч?рный понедельник, потом - ч?рный вторник, за ним v ч?рная среда-
      Короче, приш?л ч?рный декабрь. И не видно никакого просвета.
    • На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску:
      Здесь жил и работал Рубль
    • Апрель 2015 года. Хмурый Путин идет по канцелярии, сгорбившись и заложив руки за спину. На него никто не обращает внимания.

      Внезапно на мобиле раздается звонок и бодрый голос Меркель выпаливает: "Россия все еще может достроить "Южный поток"!"

      "Слышишь, Доротеевна, ну хоть бы ты-то не подкалывала!" - устало отвечает национальный лидер.
    • Дмитрий Кисел?в в прямом эфире:
      "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
    • - Сеня, лучше б я сдох! Все пропало!!!
      - Що так?
      - Мы с вами купили доляры по 60, а теперь третий день выступают наши большие люди с самого верха и говорят, шо они все проблемы решили, приняли меры и теперь доляр будет падать и покупать его сейчас ну никак нельзя....
      - Так и говорят? Все решили... приняли меры... только падать... Миша, вытрясайте все шо есть и в обменник - если так говорят, значит после праздников будет под 100... Как ребенок, право слово.
    • Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
    • Переписка по ICQ:
      - Есть ли тату, которое обозначает скорость?
      - V=S/t
    • Единственные, кто не спешат уехать за границу, это v отечественные товары.
    • - Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
    • Если муж супруги с бабками, то супруга мужа с тряпками.
    • В детстве мне мама говорила: LНе ешь перед обедом сладкое ? аппетит перебьешь?. Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
    • Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.
    • На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.
    • В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
      Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
    • Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.
    • Ленин учил, что каждая кухарка может управлять страной. Но не каждый комбайнер и не каждый журавль.
    • В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает-
    • Встречаются два друга:
      ? Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
      ? Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
    • За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
      К ним подходит официант:
      - Что будете заказывать?
      - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
      - Как насч?т каракатицы?
      - Да она сама пусть себе выбирает.
    • Рубль рухнул...
      На кухне сидит батька и жрет, плача и давясь, норвежскую лососину, закусывая польскими яблоками. В холодильнике осталось еще пять тысяч тонн того и другого...
    • ? Мне с собой, пожалуйста.
      ? Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
    • Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.
    • Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
    • Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ?лку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
    • С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
    • ? Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
    • Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
    • Встретились давеча на отметке 62 доллар, баррель и Путин. Баррель говорит доллару: ты выглядишь на все 100! Доллар улыбается и кивает на Путина: вс? благодаря ему!
    • Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.
    • Год заканчивается, пора выбирать лучшую упущенную возможность - 2014.
    • Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
      - Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
    • - Владимир Владимирович, а что случилось...
      - Ой, хватит!
    • Налоговый инспектор бухгалтеру:
      - Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.
    • С каждым дн?м уходящий год становится вс? лучше и лучше наступающего.
    • - Але, Центробанк? Что делать v рубль упал до 100 за доллар?!
      - Слушайте внимательно инструкцию v повторяйте: LОтче наш, иже еси на небеси-?
    • Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика - ибо они жили с Крымом 23 года и такой хуйни у них не было!
    • Зато наши морячки хотя бы потусовались во Франции...
    • - Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
      - Хотите потанцевать? Но уже поздно.
      - Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
    • - Почему в Москве воняет сероводородом?!
      - Потому что рубль в заднице.
    • Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.
    • - Он не со зла. У военных просто такой склад мышления.
      - Такой склад больше напоминает по размерам подсобку. Причем пустую.
    • Не парьтесь! Уже скоро вс? станет ПРОШЛОГОДНИМ.
    • Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики- Не было идеальных ребер у вас!!!
    • Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: LТебе нравится??
    • - Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
    • - Все хорошо, надо только немножко потерпеть.
      - Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?
    • В Крыму нет никакой валютной паники, гривну не скупают, очередей в магазинах нет. Ничего нет в Крыму! Ни валюты, ни гривны, ни рублей, ни товаров.
    • - А я люблю наших чиновников!
      - Да ты что? Их же все ненавидят!
      - Просто их надо уметь готовить.
    • Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать еще можно будет по старым ценам, ЛОВИТЕ МОМЕНТ!
    • Я вот думаю, не сделать ли мне тату подушки на щеке. Тогда, наверное, по утрам не так тяжело будет вставать.
    • Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
      И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".
    • Приближается Новый год, жена говорит своему мужу v менту:
      - Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
      - Зачем? Он что, в этом году не придет?
    • Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.
    • ? Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
      ? Ну так воды же, а не пива.
      ? Слушай, ты что, врач?
    • Только что наш?л своего брата, которого до этого никогда не видел.
      Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.
    • Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.
    • Да, пора уже еще кому-нибудь руки сломать.
    • В России Советскую власть передали бессовестной.
    • Диктор по Центральному Телевидению:
      - Теперь о курсе ру... БЛЯ!
    • Минфин назвал рубль крайне недооцененным и объявил распродажу валюты. Рубль так и остался крайне недооцененным, но зато спекулянты вдоволь запаслись валютой.
    • Идет встреча ВВП с лучшими экономистами страны.
      - Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем.
      - Давайте! А как?
      - Так мы думали, что вы знаете.
      - Опаньки...
    • При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
    • Дружно, бабы, рубль поднимем!
      На кого надеяться?
      Не впервой нам поднимать,
      Все, что не шевелится!
    • В школе на рисовании:
      — Дети, достаньте карандаши и бумагу.
      Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться.
    • ? Але, это база?
      ? Вы не туда попали. Это ракетная база.
      ? Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
    • Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
      — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
      — Да, конечно.
      — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
      — Не знаю, не обращал внимания.
      — Ну, извините...
      Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
      — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
    • Когда мужчина с женщиной друзья...
      Все очень просто, но безумно сложно.
      Ведь многое практически нельзя !
      Хотя теоретически возможно...
    • Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
      — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
      — Да, конечно.
      — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
      — Не знаю, не обращал внимания.
      — Ну, извините...
      Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
      — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
    • Когда мужчина с женщиной друзья...
      Все очень просто, но безумно сложно.
      Ведь многое практически нельзя !
      Хотя теоретически возможно...
    • Ложиться спать в 11 или в 12 вечера ? разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром ? разница огромная!
    • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
      ? Моя жена рядом?
      ? Да, дорогой.
      ? Дети здесь?
      ? Да, папочка.
      ? А мои внуки?
      ? Тут мы, дедушка!
      ? Тогда кому свет на кухне горит?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz