Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.12.2014

    • Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
    • Девушка пишет парню:
      — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
      Он:
      — Я в туалете, что отправлять?
    • Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: LУ кого тут Лексус? ? Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: LНу, у меня. А что? ? LПройдемте на кастрацию! ? ? говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
    • Сто раз помоги ? забудут.
      Один раз откажи ? запомнят. Проверено
    • — Пап, я посижу за компом?
      — Конечно... Только не включай.
    • Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
      В знак особого уважения достают два.
    • Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
      Попробуй объяснить это южанину.
    • — Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
      — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
    • Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
    • Крыса — капитану корабля:
      — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
    • Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
      Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
      Муж: - Да не такой уж он и праздник...
    • Утром села у трюмо и спросила у него:
      - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
      И мне зеркальце в ответ:
      - ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
    • Случайно наступил коту на хвост.
      Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.
    • Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))
    • - А мне зарплату прописью писать?
      - А какая у тебя зарплата?
      - 12 тысяч рублей.
      - Слезами пиши.
    • ЦБ России вносит поправку: Максимальная цена евро и доллара не превысит не 99, как ошибочно прогнозирoвалось ранее, а 9999 рублей, так как электронные табло обменных пунктов, как оказалось, на самом деле имеют не две цифры, а четыре
    • - Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
    • Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
      А сейчас, похоже, только котами.
    • Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
    • Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с Lдать?.
    • Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
      А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
      - Нет такого слова в великом русском языке!
    • В раннем детстве меня повели на при?м к окулисту.
      Как и предполагали родители, мне прописали очки.
      И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
    • Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.
    • - Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
      - Вот здорово!
      - Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!
    • Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....
    • Генерал US Army ид?т по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
      Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
      - Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
      - Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
      - Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
      - Нет, сэр, он вам не подойд?т.
      - Почему? Он же такой меткий!
      - Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
    • - В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
      - Это правда?
      - Хуже! Это мнение руководства.
    • В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?
    • Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
      - Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
      - Ага.
      - Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".
    • Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. )))
    • Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
    • Сегодня встал в 6 утра.
      (Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
      Не пытайтесь повторить это у себя дома!)
    • Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
      Врач:
      - Что, муж дов?л?
      - Нет... медленный интернет.
    • Россия защитилась от ракетного нападения сплошным радиолокационным полем.
      Так мы ч? - теперь все жив?м в микроволновке?
    • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
    • Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
      Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сап?р".
    • Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.
    • Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.
    • - Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, жд?м сына!
      - Твой или отомстила?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz