Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.12.2014

    • Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
    • Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
    • Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
    • Как выпустить кота на улицу:
      1. Открываешь дверь.
      2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
      3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
    • На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!
    • Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
      Попробуй объяснить это южанину.
    • Блин!
      Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
    • Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
    • — Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
      — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
    • Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
    • — Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное-
    • Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
    • У каждого мужика есть три вида одежды:
      1. На выход.
      2. Домашняя.
      3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
    • Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
      — Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?.
      — Модель?
      — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
    • — Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
      — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
    • Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
      Попробуй объяснить это южанину.
    • Как выпустить кота на улицу:
      1. Открываешь дверь.
      2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
      3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
    • Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
      — Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?.
      — Модель?
      — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
    • — Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
      — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
    • У каждого мужика есть три вида одежды:
      1. На выход.
      2. Домашняя.
      3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
    • Куренье - вред, а некуренье - бред.. какой-то..
    • ... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.
    • У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
      Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?
    • Медведев: - Не понимаю, кто покупает эти зел?ные бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов - не приняла!
    • Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
    • На всякий золотой парашют найд?тся золотая пуля.
    • В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
    • - Петро, а какая птица у москалей на гербе?
      - Двуглавый орел.
      - А нам тогда надо синицу.
      - Почему?
      - Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
    • - Как вы считаете, это безобразие, когда на Украине сносят памятники Ленину?!
      - Хуже будет, если лет так через 50 там будут сносить памятники Путину...
    • Из дневника Обамы.
      20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
      25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
      30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.
    • Взаимная любовь: он любит ее-молодую, она любит его деньги.
    • Разговаривают между собой два работника:
      - ... в итоге мы имеем то, что имеем.
      - Разве мы что-то имеем? Больше похоже на то, что имеют нас.
    • - Женщину может обидеть всякий.
      - Это что, предложение?
    • - А у вас есть какие-то новогодние скидки?
      - Да, вот эти товары не подорожали.
    • - Ты левша или правша?
      - Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
    • Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.
    • Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
    • - Девушка, как Вас зовут?
      - Как большинство женщин у нас в стране.
      - Неужели "Иди сюда, мать твою!"?
    • - Гены могут рассказать о человеке все.
      - Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?
    • Близкие - кто рядом.
      Добрые - кто не отказывает.
      Хорошие - кто нравится.
      Честные - кому веришь.
      Преданные - кто не предал.
      А родственники - они такие как есть.
    • - Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
      - Рубли.
    • Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка:
      - Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь...
      - Почему?!
      - Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!
    • Поняла, что горло вс?-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать.
      Мне из трубочки девушка говорит:
      - Алло!
      А я ей:
      - Здрасьте!
      А она мне:
      - Виталий?
    • Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь бер?т трубку и говорит:
      - Да, Зайка, я слушаю!
    • Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
    • Как честный гражданин и патриот, считаю запрет на выставки детской одежды из-за педофилии правильным, но недостаточным. Необходимо также запретить выставки одежды для женщин (на них одни бабы ходят, явное лесбиянство), ярмарки племенного скота (зоофилия) и - главное! - автосалоны (вообще черт знает что, такого и слова-то нет).
    • - Почему существуют тещи?
      - Потому что дьявол не вездесущ.
    • Госдеп США до скандала с пытками в тюрьмах: "Мы гордимся тем, что неукоснительно уважаем права человека!"
      Госдеп после скандала: "Мы гордимся тем, что нашли в себе мужество рассказать всему миру об этих преступлениях!"
      В общем, гордись всегда, гордись везде, до дней последних донца - пытать и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и Солнца!
      Гвозди бы делать из этих блядей, меньше бы было в мире блядей!
    • Закон подлости: в супермаркете вста?шь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.
    • Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.
    • Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
      "А так ли сильно индусам нужен наш газ?"
    • Скорее всего Обама это последний президент США - афроамериканец,
      а вполне вероятно вообще последний президент США.
    • Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.
    • Только одесситы под предлогом Lя только спросить? минуют чистилище и попадают сразу в рай!
    • Немецкий турист на отдыхе в Вильнюсе, во взятой на прокат машине, случайно переключился на станцию транслирующую песню "Мы - Красная кавалерия!" в исполнении хора МВД, включеную на полную громкость, и на проспекте Гeдимина, только между улицами Тоторию и Одминию, неожидано для самого себя, активировал две подпольные разведывательные сети, и подтвердил получение Центром сообщения от Адомаса...
    • После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
    • В хорошей семье жена плачет только при чистке лука. @konaarm
    • Саурон, старое помянешь - Око вон!
    • Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскал?нной сковороде.
    • Блондинка говорит подруге:
      - Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
      - Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
    • Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
    • На встрече В.Путина с Вожд?м острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в Россию в обмен на сжиженный газ.
    • Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.
    • - Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
      - Отлично! Как результаты?
      - Минус 1,5 кг за неделю!
      - Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
      - Не может быть?! Как?!
      - Я играю один.
    • Как можно доехать домой за пиццу:
      Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...
    • Путина спрашивают:
      - Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
      - А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!
    • Когда девушка начинает выпрашивать шубу, где-то начинают грустить с десяток норок.
    • - Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
      - Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.
    • В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям "валютная проститутка" и "фарцовщик".
    • Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне вр?т о том, чего не знает.
    • Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
      Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
    • Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
    • Вчера уснула в комнате сына.
      Утром смотрю SMS-ки от мужа:
      - 01:22 - Ты где?
      - 03:15 - Ты где, б***ь?
      - 04:20 - Вс?, наш?л! Спи, любимая...
    • Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещ? не видел!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz