Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.12.2014

    • Муж сквозь сон бормочет жене:
      — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
      — Потерпи немного. Мы еще в театре
    • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
      ? Чем отличается луна от солнца?
      Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал:
      ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
    • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
    • Девочка приходит из школы с фингалом.
      Отец: — Что случилось?
      — Да, напали телефон хотели отобрать.
      — Ты их опознать сможешь?
      — А че я-то? Пускай их родственники опознают-
    • Отец озабоченно поглядывает в окно:
      — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел-
      — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
      — Вот именно этого-то я и боюсь-
    • В LОдноклассниках? у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10- А когда у тебя проблема — всего 2- И, скорее всего, это будут родители.
    • Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
    • Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
      Армянин:
      — Проэзжай!
      Подъезжает "москвич":
      — Проэзжай!
      Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
      — Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
      Водитель:
      — Виталий.
      — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
      Виталик отвечает:
      — Понял, нет проблем!
      Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
      — Шеф, я свободен?
      Армянин:
      — Да, Виталий, ты свободен.
      Водитель:
      — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
      Армянин:
      — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!
    • — Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
      — Для вас да, мадам!
    • Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится-
    • - У меня дочь родилась!
      - Поздравляю, и как оно?
      - Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
    • - Что можешь из музыки тяж?лого посоветовать?
      - "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
    • Супружество, как ипотека - долг отда?тся до старости или дефолта.
    • Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!
    • Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
    • - Откуда это у тебя? Скрымздил?
      - Обижаешь... Насакралил.
    • Три извечных русских вопроса:
      - кто виноват?
      - что делать?
      - а нахуя?
    • Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
    • Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?
    • В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......
    • ? Я у тебя пакет с сардельками забыл.
      ? Да, спасибо.
    • - Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
      - Хочу взять себя в руки.
    • Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
    • Хорошая новость: у меня есть работа.
      Плохая новость: на нее надо ходить.
    • Путин запретил работать не по специальности и уш?л работать в белорусский КГБ.
    • Армянскому радио задали вопрос:
      - Может ли резиновая кукла стать президентом России?
      - Не может, ответило армянское радио, место занято...
    • На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
      - Здравствуй, старушка Европа.
      - Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
      Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.
    • - дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
      - прости, дорогая, не могу работать не по специальности
    • После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
    • Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка- Сижу ? рыдаю- Хлебало так широко раскрыть не могу
    • Не будите во мне зверя, проснется кролик ? заеб?т...
    • Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...
    • То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.
    • В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz