Из диалога в чате: Ты на кого, в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!!
В LОдноклассниках? у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10- А когда у тебя проблема — всего 2- И, скорее всего, это будут родители.
Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан: — Отпей хоть немножко из него! — А зачем? — Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
Переписка с благоверной. Она: — Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Я: — Нах мне костюм? Она: — Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! Я: — Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Она: — Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?
— Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. — А если я скажу, как вас называют?
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . . Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. — Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? — Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
Разговаривают двое. — Вчера опять в космос полетели. — Да теперь часто летают. — Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели. — Что ты хочешь — наука... — А в Африке женщина семерых родила... — Да не только в Африке... — А у Комара вчера самогон нашли... — Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать! . .
— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел? — Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.
А вы когда-нибудь замечали, что символ "&аmp;" похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: — Почем у вас такая медаль? — А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . . Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. — Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? — Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
— Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. — А если я скажу, как вас называют?
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: — Почем у вас такая медаль? — А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.
— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел? — Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нах@я я когда-то вообще с ними заговорил.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Он: Опять! Она : Давай, давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Черт, я тоже не вижу Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец! Она : Ну, ты суешь? Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой! Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: ? Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: ? Да, да. ? а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: ? О-о-о-а-а! ? А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали побежали! Видели? ? Да. ? Так это наши дембеля понтуются!
Из диалога в чате: Ты на кого, в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
На экскурсии по АвтоВАЗу: - А вот на этих десяти автомобилях ?Лада-Калина? Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.
Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос: Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки? Они пахнут папой.
Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пош?л... - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого я и боюсь...
С Нового года курс рубля к доллару будет измеряться в децибелах.
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... - Да пошел ты. -... и литр виски. - Иди обниму.
СМС: LСрочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!?
За тех ли мы на Шипке воевали? piton1959
Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о сво?м и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли вс? же засунуть их под поручни...
Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции. ...? Смотрите в декабре новый фантастический блокбастер.
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ?лка, я под ?лкой, я за ?лкой, вместо ?лки тоже я.
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед? - Аллах акбар, сэр.
Ирония укро-судьбы: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на майдан, напиваемся там чаем, а потом просыпаемся в другой стране.
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов. - Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны. - Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова! - Как мило! И какой же? - Такая им досталась доля!
Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.
Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на не?, что у мальчика слезла кожа.
Британские уч?ные доказали, что люди не способны воспринимать всерь?з ничего, что открыто британскими уч?ными.
Стела, на которой были высечены законы Хаммурапи, имеет откровенно фаллическую форму. Так что,когда в Древнем Вавилоне судья говорил сторонам: "Да на хую я вас вертел!" - это означало, что дело будет разрешено исключительно в соответствии с законом.
Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.
Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то? Я и так знаю, что я ? клад.
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр. Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола). Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещ? нужны иностранные судьи. Лучше шариатские v с опытом отрубания рук ворам!
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.
Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину ч?рный пояс за успешное размещение Крыма на карте России.
Один мужик говорит другому: - Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко- показывай фотографии.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам: Пахать - въ?бывать, Сеять - терять, Сажать - арестовывать, Доить - отбирать, Сливки снимать - нахаляву вс? лучшее получать.
"Три поляка, грузин и собака". Войдут в состав правительства одной неназванной страны. Президент этой страны уже дал им гражданство.
- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением? - Непредсказуемость, Холмс? - Пожалуй, погода намного более предсказуема!
Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!
? Я волшебник! ? Ну, докажи. ? Извини, никакой магии вне Хогвартса.
По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.
"Да пурга вс? это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" v прокомментировал Лавров сво? недавнее заявление.
LСрок хранения? на шоколадках ? это абсолютно лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
- И вообще, вс? это было давно и не правда! - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря теплой зиме Европа сможет прожить без газа из России!
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Пош?л дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!
Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
Так шутят англичане по поводу автомобилей LЛада?
Объявление в газете: оставьте украденную Ладу себе, но расскажете v как вы е? завели на морозе?
Каково максимальное ускорение автомобиля Лада? 9.8 м/с.
Что случится, если Ладу протереть уничтожителем ржавчины? Она исчезнет.
При поездке не забывайте спасательный комплект, доставляющий вас к дому: спортивную обувь и карту.
Сколько людей необходимо для сборки Лады? Ответ v 4. Два держать и два клеить.
Чем отличается Лада, собранная заключенными и малооплачиваемыми рабочими? При сборке заключенными ничего не пропадает.
Что вы можете сказать о Ладе, собранной заключенными? После сборки она начинает бежать и бежит, бежит -
Что получается при сборке Лады трезвыми рабочими? АК-47.
Как избежать водителю штрафов за превышение скорости? Купить Ладу.
Как называется водитель Лады, утверждающий, что его оштрафовали за превышение скорости? Лжец.
Что произносит счетчик пробега после 10000 км? Game Over.
Как рассмешить полицейского? Заявить о краже Лады.
На склоне горы на отметке 68.8 пересекаются как-то баррель и евро, и тут евро говорит: "там внизу доллар, как встретишь - передавай ему привет".
Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...
2120-й год. Заголовки новостей: "Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно" "Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее" "Украина не оплатила россйский газ"
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин. И всем немножко за шестьдесят...
Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.
Мне твоя музыка всю флеш проела.
Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка. Поэтому не понимаю общей паники.
P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули! - Спасибо, я старалась.
- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки- - Доченька, а улики какие-нибудь есть? - Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой-
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! — Овцееб!
Самый верный будильник ? это звонок с работы со словами: LТы б#ять. . где?! ?
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! — Овцееб!
