Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.12.2014

    • Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см.
      Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола )
      Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х(цензура) денег"
    • Отец озабоченно поглядывает в окно:
      — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел-
      — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
      — Вот именно этого-то я и боюсь-
    • Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого! "
    • Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают. "
    • Женское...
      Не верю мужикам!
      Говорил, что в постели неутомимый любовник, а вчера в доме лифт отключили, так на пятом этаже чуть не сдох, пока с моими сумками поднялся!
    • — А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
      — Когда в тюрьму посадили.
    • Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
      Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!
    • Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
      Будут создаваться интернет-кладбища.
      Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
    • Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
    • Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.
    • Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
      "... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день — считать ростом"
    • Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!
    • Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
      — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
      — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
      — То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
    • Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
    • Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
    • Отец озабоченно поглядывает в окно:
      — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел-
      — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
      — Вот именно этого-то я и боюсь-
    • — А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
      — Когда в тюрьму посадили.
    • Женское...
      Не верю мужикам!
      Говорил, что в постели неутомимый любовник, а вчера в доме лифт отключили, так на пятом этаже чуть не сдох, пока с моими сумками поднялся!
    • Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
      Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!
    • Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
      Будут создаваться интернет-кладбища.
      Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
    • Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см.
      Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола )
      Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х(цензура) денег"
    • Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника ? под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
      Идут два алкаша. В тени ? силуэт.
      (1) ? Братан! Дай закурить.
      (2) ? Молчит. Значит нас не уважает.
      Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: ? Убили!
      Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
      Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
      Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
      (1) ? Снимут премию за ЧП в рейсе.
      (2) ? Не снимут. Неси его в кабину.
      Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
      Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом ? несчастный случай.
      Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
      После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
      ? Случай очень тяжелый, но жить будет.
    • ? Ты че такой замученый?
      ? Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с. ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
      ? А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
      ...
      ? Ну как, отучил?
      ? Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали. .
    • Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
      ? Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
      Тот принимает гордую осанку и говорит:
      ? А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
      высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
      дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
      и фуражка останется у меня на голове.
      ? А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
      когда в свисток дуете!
    • Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
      Вроде бы все так, но...
      Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
      Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
      Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
    • Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
      v Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
      Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
      Когда шум стих, профессор заговорил снова:
      v А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории v солнечные!...
    • ? Ты че такой замученый?
      ? Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с. ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
      ? А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
      ...
      ? Ну как, отучил?
      ? Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали. .
    • Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
      Вроде бы все так, но...
      Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
      Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
      Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
    • Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
    • ? Бэрримор! Что там за шум на улице?
      ? Это гей-парад, сэр.
      ? И чего же они хотят, Бэрримор?
      ? Однополой любви, сэр.
      ? Им разве кто-то запрещает?
      ? Нет, сэр.
      ? Так почему же все-таки они так шумят?
      ? Пид@расы, сэр.
    • — Свобода ворам, х*й мусорам!
      — Честно сказать, адвокат вы так себе.
    • Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
      — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
      Девушка, кокетливо:
      — Да!
      — Закрыто, наверно, было?
    • В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
      — Да!
      — Скажите, сколько в вашей части джипов?
      — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
      — Что, такая жирная?
      — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
      — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
      — Нет, сэр.
      — Вы разговариваете с полковником Расселом!
      — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
      — Нет.
      — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
    • - А какой у вас любимый сок?
      - Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
    • Специально для российского рынка компания Эпл создала новый планшетник. По своим характеристикам он ничем не лучше других планшетников, но стоит на 25% дороже. Название соответствующее - Айпадла.
    • Из мемуаров людоеда.
      Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.
    • Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
    • Социология и культура.
      Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?
    • Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.
    • Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
    • - Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
      - Три часа.
      - А быстрее можно?
      - Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
      - Скажи, а нахрена в музей брить лобок?
    • Зимняя резина в подарок!
      Стартовала новогодняя акция "Дюрекс" и "Контекс".
    • Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое вс? равно не помогает.
    • В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!
    • Экскурсовод на Красной площади:
      - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
      Прохожий:
      - Вы что такое несете?
      Экскурсовод (шепотом):
      - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
    • менеджер банка объясняет тупому клиенту:
      - мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со сч?та.
    • Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!
    • Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на зв?зды, спрашивает:
      - А ты не боишься меня потерять?
      - Хули бояться? Утонешь v всплыв?шь на третий день по-любому!
    • Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый "Роллтон" вместо обычного.
    • - Жена попросила повесить картину. Пош?л за отв?рткой в машину. Наш?л в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
    • Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
      - Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
      - Ну ощущаю себя лет на 17-18.
      - В смысле???
      - В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".
    • Правильным курсом ид?м, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...
    • Ч?рная пятница по-американски: падают цены.
      Ч?рная пятница по-русски: падает рубль.
    • Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Бер?те ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.

      ...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
    • - Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
      - Да, мамочка, я его забанила.
    • - Люся, ты такая искренняя со мной.
      - С чего ты это взял?
      - Ну, ты живот не втягиваешь.
    • Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
    • Перепев старого анекдота времен перестройки:
      - Скажите, у вас нет валюты?
      - Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив.
    • Где реже моешь, там чаще чешется.
    • С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!
    • Желаю в новом году во вс?м быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы вс? в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьм?рку" и ездить на девятке. И получить десятку.
    • Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого-
    • В двенадцать часов волшебство отпустит... и начн?тся сушняк.
      L Золушка
    • Совет правительству:
      Чтобы залатать дыры в бюджете, избавиться от западных санкций, стабилизировать курс рубля и т.д., достаточно всего лишь Крым впарить Америке, как ранее Аляску.
    • У нас есть такое выражение: "Две медали одной стороны"... То есть, "Одна сторона двух медалей"... Нет, не так. "Одна медаль двух сторон"... Ну, короче, вы поняли.
    • Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
      Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
    • - Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь!
      - Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?
    • Восточная мудрость.
      Кто не работает - тот невест...
      Станет жена - будет работать!
    • Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.
    • Боль - это когда бер?шь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.
    • - Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
      - Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
    • Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей LЛада?

      Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы v увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит v конечно могу.
      В - Сколько это будет стоить?
      М - 5 евро.
      В - ты что прикалываешься?
      м v ты первый начал.

      Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал?
      Г v вы себе не представляете какая пробка на дороге!
      В v так обогнал бы е?!
      Г - я не мог, я был в ней первый.

      Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада?
      Мозги владельца.

      Когда Лада достигает своей максимальной скорости?
      При сборке на конвейере.
    • - Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
      - Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
    • Ненавижу, когда мне говорят: "Ну, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия".
      Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.
    • Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
      - Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
      Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!
    • - А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
      - Н-н-н-напилась.
    • Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
      Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
    • - Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
      - Здорово, правда?
    • Сезон LУ меня просто телефон на холоде разрядился и выключился? объявляется открытым!
    • В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
      — Да!
      — Скажите, сколько в вашей части джипов?
      — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
      — Что, такая жирная?
      — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
      — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
      — Нет, сэр.
      — Вы разговариваете с полковником Расселом!
      — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
      — Нет.
      — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
    • ? Бэрримор! Что там за шум на улице?
      ? Это гей-парад, сэр.
      ? И чего же они хотят, Бэрримор?
      ? Однополой любви, сэр.
      ? Им разве кто-то запрещает?
      ? Нет, сэр.
      ? Так почему же все-таки они так шумят?
      ? Пид@расы, сэр.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz