— А давайте вызовем стриптизершу! — Ну что же, давайте. — Петрова, к доске!
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н-н-н-нажралась.
— Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?! — Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью. — Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .
v Ты такая искренняя со мной. v С чего ты взял? v Ну ты живот не втягиваешь.
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
? Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! ? Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит: — Родная... не улетай... это последний раз! ...
Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы еще в театре
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... — Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?
Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом Слушай, купи хотя бы стакан сока Радость запить.
— Откуда у тебя синяк? — Бумеранг нашел. — Так выкинь его! — На, сама выкинь!
Зимний вечер. бреду домой, снег валит, замечаю в сугробе не самую дешевую детскую перчатку. рядом школа. Соображаю, что скорее всего кто то потерял на привычном маршруте школа-дом, и под утро тот же человечек снова здесь пройдет. аккуратно надеваю на ветку дерева, рядом с дорожкой. следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором еще можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".
v Ты такая искренняя со мной. v С чего ты взял? v Ну ты живот не втягиваешь.
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н-н-н-нажралась.
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью. — Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .
Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы еще в театре
— Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?! — Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!
? Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! ? Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
— А давайте вызовем стриптизершу! — Ну что же, давайте. — Петрова, к доске!
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит: — Родная... не улетай... это последний раз! ...
? Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! ? Это ж водка! ? Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: ? А писло чесать? Преподаватель: ? Чешите, если поможет
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. — Это тебе от мамы, — сказал отец.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Из директивы для телевизионных аналитиков РБК: "...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.
- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане? - Когда в тюрьму посадили.
Никогда не понимал мантры: Харе кришна, харе рама. А вот: Харе хлеба, харе масла, харе красной икорки, вот это понятно и и с харей вс? будет в порядке.
Из диалога в чате: Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!!!?
Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого. Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан: - Отпей хоть немножко из него! - А зачем? - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. - Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? - Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
ТВ-новости. ? LМуж сжег свою жену сразу после свадьбы?. ? Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить???
Пройд?т 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила тр?хкомнатную квартиру в Грозном.
Русская народная примета: что в мире ни случается v это к росту цен!
Ну, есть у меня в 70 лет хорошая эрекция - что дальше?
Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!
- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул? - Невидимая рука рынка...
v Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики! - Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?! - Тут завелась мышь!
Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.
Деньги - зло, но на них можно купить добро. L KONDEXIII
- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано. - Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив? - То есть v говна много - это позитив?!
- И сказал Бог: "Да будет свет!" - Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018 Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!
Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.
У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
- Привет! Где будешь праздновать Новый год? - Да "Вконтакте", наверное, с друзьями собер?мся.
Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.
Так шутят французы по поводу автомобилей LЛада?
Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто? Я автомобиль, отвечает Лада. Вау! Тогда я пицца!
Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС? По теннисному мячу на сцепке.
Как узнать Ладу серии СПОРТ? По водителю в спортивном костюме.
Лада это хорошо, но машина лучше.
Сколько человек может поместиться в Ладу? Это зависит от силы запихивающих.
Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления? Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности.
Для чего служит задний обогрев в Ладе? Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой.
Как обеспечить себя запасными частями для Лады? Купить ещ? одну Ладу.
Правда ли, что Лада самая надежная машина? Да, она всегда дома.
Почему у Лады 2 выхлопные трубы? Чтобы можно было использовать как тачку.
Это правда, что существует версия Лада кабриолет? Да, однажды был сбой при сборке на конвейере.
Как называется модель Лады кабриолет? Мусорник.
Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка? Пешком быстрее.
Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин? Да, на эвакуаторе.
Замена масла Лады производится после пробега 50000 км. Другими словами - никогда.
Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады? Расписание движения автобусов.
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
Снова зима и неадекватные водители в шапках!
Наконец-то произведен успешный пуск ракеты LБулава?. Срочно создана комиссия по выяснению причин.
Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И вс? для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Скоро к идиотским вопросам LКак дела??, LЧто делаешь??, LКак настроение?? добавится еще один: LГде Новый год будешь праздновать??
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Набирая в подчин?нные мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!
Чужим ж?нам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
Молчать, на самом деле, круто: некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но вообще-то ты просто молча думаешь о единорогах.
Интересно, а есть такая профессия v испытатель новой техники на диванном заводе?
Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор: - Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
- Почему в суде говорят ?ваша честь?? - Прикалываются.
Россия в очередной раз наблевала в пакет санкций Запада.
А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?
- Алло! Вы сда?те квартиру? - Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть? - Нет! Ну что вы?! Обещаю! - Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.
Российская наука достигла невиданных высот. Теперь наши ученые в состоянии доказать все, что им закажут.
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
Есть два типа людей: 1) Дом ? работа ? дом. 2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать. - Деш?вые вещи? - Чтобы покупать.
Рубль послушал Путина, перекрестился и бросился в пропасть.
Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет-
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет-
