Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.11.2014

    • Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
    • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
      — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
    • Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
    • По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
    • Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
      — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
      Надеюсь, вы ее утихомирите.
      На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
      — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
      — Да, я.
      — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
    • Хроника происшествий
      Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
    • — Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
      — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
    • Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
      Я устал.
      Я ухожу.
      Ваш русский язык.
    • Полные варианты известных поговорок
      Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
      Собаку съели, [хвостом подавились].
      Ума палата, [да ключ потерян].
      Два сапога пара, [оба левые].
      Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
      Рука руку моет, [да обе свербят].
      Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
      Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
      Гол как сокол [а остер как топор].
      Голод не тетка [пирожка не поднесет].
      Губа не дура [язык не лопата].
      За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
      За двумя зайцами погонишься ? ни одного [кабана] не поймаешь.
      Кто старое помянет ? тому глаз вон [а кто забудет ? тому оба].
      Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете].
      Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
      Молодые бранятся ? тешатся [а старики бранятся ? бесятся].
      Новая метла по-новому метет [а как сломается ? под лавкой валяется].
      Один в поле не воин [а путник].
      От работы кони дохнут [а люди ? крепнут].
      Пьяному море по колено [а лужа ? по уши].
      Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
      Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
      Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
      У страха глаза велики [да ничего не видят].
      Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
      Шито-крыто [а узелок-то тут].
      Язык мой ? враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
    • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
      Последняя ее фраза убила всех:
      ? Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
    • Психолог читает лекцию об отношениях полов:
      - С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
      Вопрос из зала:
      - А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
      Лектор отвечает:
      - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
    • "Кто ее одевает, тот слезы проливает".
      Так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.
    • он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
      она: это ты так думаешь
    • Поднимем тост за Едину, Унитарну Украину! Пусть даже очень маленькую...
    • Пчела - это такая оса, как комар, только муха.
    • Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
    • - А я, между прочим, далеко не дура.
      - Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.
    • Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
      - А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
      - Ты чего?! Они же гадят и грызут вс? вокруг!
      - А мы их в твоей комнате поселим.
    • - Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
      - Вы законы экономики знаете?
      - Нет...
      - Ну вот, выучите, потом и поговорим.
    • - Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
      - Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!
    • Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира!
      К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...
    • Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: "Находясь в добром маразме и злой памяти..."
    • В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"
    • - Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
      - Так доллар же растет.
    • - Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
      - Нет, я трахаю бутылку.
      - Ну, слава Богу.
    • В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
      Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
      И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
    • Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
    • Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
    • Если не дергаться, не суетиться, а просто неторопливо ждать, то в один прекрасный день ты все равно встретишь Е?, девушку своей мечты.
      Среди тех, которых отвергли твои более торопливые конкуренты...
    • Запад дело толстое.
    • Не знаю, что там насч?т любви...
      Но в ненависть с первого взгляда я определ?нно верю.
    • Выходной: проснулся, поел, устал.
    • - Девушка, вы откуда?
      - Я из Крыжобля.
      - А где этот ваш Крыжо находится?
    • Мама спрашивает дочку:
      - Куда, доченька, идут после садика?
      - Замуж!
      - Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
      - А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
      - Какой?
      - Камасутра!
    • Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.
    • Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.
    • Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Жд?м дальнейших стабильных превращений.
    • Почему с плохими девчонками так хорошо?
    • Выходной.
      На часах 9.00.
      - Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.
    • В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
    • Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
      Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
    • Сара жалуется соседке Циле:
      - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
    • Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".
    • - скоро страна заживет по-другому!
      - так уж и заживет?
      - ну, зарубцуется-то, по-любому?
    • Если ваш старый должник говорит : LТы не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук?, значит следующей фразой будет: LДай мне еще пять, чтобы всего было десять!?
    • Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.
    • - Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
      - Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
    • Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы:
      - "пцшщу ажрдлкдрл"
      - "аапупщлщщдо Щжмльпт"
      - " Ывпыв щкенгь"
      Остальное уже все есть.
    • Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила вс? равно в женской груди...
    • - Вася, я хочу замуж за тебя!
      - Зачем?!
      - Ну чтобы быть постоянно рядом...
      - Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
    • Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает е? мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
    • - Ты старый!
      - Допустим.
      - Я не люблю тебя!
      - Вопрос времени.
      - Ты реальный псих!
      - Все мы немного не в себе.
      - Но ты приковал меня к батарее!
      - Вот тут сложнее, да...
    • Украина решила покупать уголь за рубежом.
      И ещ? сало, горилку и вареники.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz