Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.11.2014

    • Пассажир на прогулочном катере:
      — За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
      Капитан:
      — Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
    • Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради нее совершены!
    • Хроника происшествий
      Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
    • Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
      — А я сегодня по бабам поеду!
      Воспитательница:
      — Рома, куда ты поедешь?
      Сын:
      — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
    • Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184, 5 тыс рос руб! ). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
    • Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
      — Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
      Муж понурив голову, промямлил:
      — Ничего не было. Я отшутился-L
    • Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие v как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
    • Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.
    • Задача:
      В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
      Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
    • Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
    • Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке?, — муж и кошка подняли головы одновременно?
    • Женское...
      Пришла с пробежки с разбитым носом...
      Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
      Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
    • — Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
      — Во время семейных ссор мы раздеваемся...
    • Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
      — У тебя и забор толком не стоит.
    • У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают... Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
      — В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
      Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса.
      Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:
      — Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
      Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит? " — подумал молодой и резко рванул к своим.
      Подбегает к вожаку и говорит:
      — Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий — носом мне только до задницы и достанет. На что Вожак отвечает:
      — Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
    • Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
      — У тебя и забор толком не стоит.
    • — Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
      — Во время семейных ссор мы раздеваемся...
    • Задача:
      В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
      Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
    • Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
      — Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
      Муж понурив голову, промямлил:
      — Ничего не было. Я отшутился-L
    • Хроника происшествий
      Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
    • Пассажир на прогулочном катере:
      — За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
      Капитан:
      — Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
    • Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
      — А я сегодня по бабам поеду!
      Воспитательница:
      — Рома, куда ты поедешь?
      Сын:
      — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
    • Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час ? мужик покраснел. 3 час ? мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца ? это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила... .
    • НАЗВАНИЕ: Женщина
      СИМВОЛ: Fm
      ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
      АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
      РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
      ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
      Тает при определенном воздействии.
      Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
      Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
      Мнется при сдавливании в определенных местах.
      ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
      Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и другими благородными металлами.
      Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
      Может неожиданно взорваться.
      Быстро насыщается этиловым спиртом.
      Активность варьируется в зависимости от времени суток.
      ПРИМЕНЕНИЕ.
      Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
      Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
      Помогает расслабиться и снять стресс.
      КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
      Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
      МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
      При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
      Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
    • Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает: -А как нас там будут звать? Заяц: -меня Зуй, Волк: -А меня Вуй, Хомячок: -я наверно в Китай не поеду.
    • Морг. На столе ? вскрытый труп. У стола ? два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: ? Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
      ? Нет, ребята, я плотненько поужинал.
      ? Ну, как хочешь.
      Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
      Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
      ? М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
      Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
      Третий им вслед, доставая ложку:
      ? Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
    • Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
      большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь,
      П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная
      женщина...
    • Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
    • Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
      — Ты кто, мальчик или девочка?
      — Не знаю.
      — А хочешь узнать?
      — Да.
      — Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
      — Приспустил
      — Еще ниже, ничего не видно.
      — Ну вот, ниже приспустил.
      — Теперь вижу, ты мальчик.
      — А как ты узнала.
      — У тебя носочки голубые.
    • Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
      Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
      Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
      Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
      Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
      На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
      Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
      Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
    • В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...
    • Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
    • - Привет, красотка, познакомимся?
      - Я не знакомлюсь.
      - У меня включили отопление.
      - Привет.
    • Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... Теперь на поезде...
    • Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
      - Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
      - У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
    • - Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
      - Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
    • В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!
    • Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны.
      Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.
    • Говорят, что в Игарке самолет примерз к полосе и его пришлось толкать всем пассажирам. Но только те, кто служил в армии, и еще 20 дембелей в салоне самолета знают настоящую правду об этом инциденте)))
    • Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.
    • Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
    • Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
    • Посмотрев передачу LКто хочет стать милиионером? с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
    • Пролетая над Кремлем, американский спутник-шпион не сдержался и послал приветственную телеграмму, когда увидел как Путин жу?т хот-дог, Медведев играется айфоном, а все сейфы забиты американскими долларами.
    • - Сынок, сходи в магазин за хлебом.
      - А волшебное слово?
      - Сдача твоя.
    • Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!
    • Теща v зятю сразу после свадьбы:
      - Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то-
      - Извините, но я в неволе не размножаюсь-
    • Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
      - Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не да?т мне спать. Надеюсь, вы е? утихомирите.
      На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
      - Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и да?т вам спать?
      - Да, я.
      - Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
    • Власти Украины запретили въезд 13 российским деятелям культуры и Михаилу Пореченкову.
    • - Почему ты не прин?с мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
      - Но, заинька, ты же не просила...
      - Мог бы и сам догадаться!
    • Красивая женщина - это УЖЕ профессия.
    • Новости культуры.
      Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши".
      Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"
    • Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о ч?м не думать.
    • По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряж?нным.
    • Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
    • Проснулась Света утром вся в цветах...
      Боже, какая романтика!
      Огляделась,... твою мать, клумба!
    • - Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
      - Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
    • Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
    • Французские "Мистрали" - не продают.
      Французские сыры - запретили продавать.
      На очереди - французские вина.
      Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...
    • Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.
    • Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
    • - Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
      - Нет.
      - И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
    • Кафе. На дверях табличка: Бесплатный Wi-Fi. От руки кто-то дописал: Не мышеловка.
    • - Что такое верх оптимизма?
      - Сказать: LПойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику?.
    • Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
    • Если права русская пословица LОт тюрьмы и от сумы не зарекайся?, то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.
    • Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
    • Utair единственная в мире авиакомпания, где самол?ты заводятся с толкача.
    • - Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
      - Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самол?т.
    • Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
      - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
      - Этот? Груздь...
      - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
    • - Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!
    • Муж с женой приходят в ресторан.
      Жена: - У вас селедка под шубой есть?
      Официант: - Есть.
      Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
    • Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.
    • Постоянные покупатели магазина "Вс? Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
    • Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: LСогласны ли вы-?, - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
    • Все женщины у мужчин делятся на два типа:
      - дура набитая;
      - умная, сука.
    • Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую. (c) Льюис Д. Эйген
    • Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
    • На тренинге по продажам софтов:
      - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz