Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.11.2014

    • Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
      — Этот? Груздь...
      — Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
    • Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
      — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
      Надеюсь, вы ее утихомирите.
      На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
      — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
      — Да, я.
      — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
    • — Как тебя зовут?
      — Вечером Lхам? и Lнаглец?, по утрам Lсолнышко? и Lзая?, днем Василий.
    • легко художника обидеть
      поэта мудаком назвать
      а вот боксера трудновато
      боксеры сука молодцы
    • Пенсионер жалуется соседу:
      — Совсем оборзели эти гомосеки!
      — А что такое?
      — Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка! "
    • Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!
    • Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.
    • — Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
      для нее.
      — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
      для него.
    • Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня ceкcуальным и п@зд@тым танцором. Я видел видео. Есть разговор-
    • На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: LИнформационно-пропагандистский центр?.
    • Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.
    • Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
    • Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
      — Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
      — Я-с? Просто снимаю очки...
    • Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
      1. Лучше не начинайте.
    • — Сынок, сходи в магазин за хлебом.
      — А волшебное слово?
      — Сдача твоя.
    • Пенсионер жалуется соседу:
      — Совсем оборзели эти гомосеки!
      — А что такое?
      — Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка! "
    • Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
      — Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
      — Я-с? Просто снимаю очки...
    • Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
      — Этот? Груздь...
      — Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
    • — Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
      для нее.
      — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
      для него.
    • Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
      1. Лучше не начинайте.
    • ...Разговаривают два приятеля.
      1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
      2- Ну и что ты можешь?
      1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
      1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
      — Я американец.
      1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
      — Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
      2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
      1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
      — Я француз.
      1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
      — Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
      2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
      1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
      — Русский я, ну и че?
      1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
      — Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.
    • Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами LКуплю?, LЛюблю?, LДа, я дурак! ? и LПОЖАР!!! ?
    • — Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день.
      — Это как?
      — Еб@ть я хтел вас и вашу работу.
    • — Как тебя зовут?
      — Вечером Lхам? и Lнаглец?, по утрам Lсолнышко? и Lзая?, днем Василий.
    • - Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
      - Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!
    • Согласно информации из проверенного источника, продукты для России теперь будет поставлять не только Латинская Америка, но также Африка и Антарктида.
    • Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
      Но пришел Обама и вс? испортил!
    • Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..
    • Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.
    • Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.
    • Кастрировал кота. Больше не ор?т, зато танцует.
    • Петрович так любил свою жену, что каждое 8 марта был абсолютно трезвым весь день.
    • Кыргызская девушка долго боролась с ч?рными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.
    • - Как правильно писать, ?анонимка? или ?онанимка??
      - Данос.
    • - Самая эффективная диета для похудения ? японская.
      - И какая она?
      - Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.
    • Ночная бабочка Оксана заявила, что до не? домогались инопланетяне. С
      е? слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
    • Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.
      L Фредерик Бегбедер
    • Подслушано у детей:
      - Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.
    • Стоматология. Секонд хенд.
    • Водитель автобуса-гармошки, поочер?дно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
    • Вовочка спрашивает воспитательницу:
      - А когда мы из садика откинемся?
      - Что за слова?! Выпустят вас.
      - По УДО?!
    • Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
      - Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
      Муж понурив голову, промямлил:
      - Ничего не было. Я отшутился-L
    • Украина и Грузия, как молодожены, хотят жить отдельно от родни. А Россия - как навязчивая теща, приезжает без приглашения. На танках.
    • Невозможно вс? выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
    • Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило- этими- ну короче трагедия.
    • Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!
    • Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.
    • В ч?м разница между счастливым и несчастным человеком?
      У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.
    • - Ты кто?
      - Смерть.
      - Не спеши, дай хоть спеть свою лебединую песню.
      - Пока в тоннеле к свету лететь будешь, там и спо?шь.
    • В США начался АФРО-МАЙДАН.
    • Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
    • Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
    • Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
      - Я всегда знал, что вы v русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
      - Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
      - Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
      - Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
    • Петардасы ? именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
    • Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.
    • - Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
      - Кстати, а почему нефть дешевеет?
      - Упал спрос на бензин.
      - Не знаешь, почему?
      - Знаю, моя мама перестала водить машину.
    • Пассажир на прогулочном катере:
      - За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
      Капитан:
      - Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
    • Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
    • Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.
    • Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
      - Ты варенье взял?
      - Вот, целая банка!
      - А инсулин к нему не забыл?...
    • Финансовая азбука.
      Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
    • Дурь несомненно присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.
    • "Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
    • Санаторий для людей с невнятной речью LКарловы Клары?. LКарловы Клары? ? проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.
    • Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
      - Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умр?шь раньше времени.
      - Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни вс? равно дожил!
    • Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
      Я устал.
      Я ухожу.
      Ваш русский язык.
    • Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
    • Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.
    • Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
      - У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
      Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
      - Да ну, БРЕД какой-то...
    • Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".
    • Кто на работе педант, тот и в постели нудный.
    • — Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день.
      — Это как?
      — Еб@ть я хтел вас и вашу работу.
    • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
      — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
      Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
      — Здравствуйте, а Васю можно?
      — Знаете, здесь такой не живет. . .
      — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
      Смотрите дальше.
      Набирает номер снова.
      — Здравствуйте, а Вася не подошел?
      — Сказал же, нет тут таких. . .
      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
      — Клюнул. Ну, а теперь. . .
      Третий раз набирает номер.
      — Так Васи нет?
      — Да пошел ты. . .
      — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
      С первой парты встает молодой человек.
      — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
      — Это какую же?
      — Стадию полного охренения.
      Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
      — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
    • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
      — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
      Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
      — Здравствуйте, а Васю можно?
      — Знаете, здесь такой не живет. . .
      — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
      Смотрите дальше.
      Набирает номер снова.
      — Здравствуйте, а Вася не подошел?
      — Сказал же, нет тут таких. . .
      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
      — Клюнул. Ну, а теперь. . .
      Третий раз набирает номер.
      — Так Васи нет?
      — Да пошел ты. . .
      — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
      С первой парты встает молодой человек.
      — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
      — Это какую же?
      — Стадию полного охренения.
      Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
      — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz