— Что такое супероптимизм? — Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
— Я ему говорю- говорю-, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю-, а он- глухой! Я ему снова говорю, а он- — Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.
Когда в России друг просит друга: LПоправь меня! ?, речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.
— Девушка, можно... — Можно! — Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? — Вы стали бы первым за последние семь лет!
По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.
Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими: 1) говорите за себя, а не за других; 2) думайте о других, а не за других.
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева ? рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу! — Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .
Приходит муж домой и говорит жене: — Милая я получил зарплату! — Молодец милый. — В тройном окладе. — о, великолепно, ты у меня просто супер! — И премию дали — так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! — И на все деньги купил тебе цветы! — Во дебил... .
Приходит муж домой и говорит жене: — Милая я получил зарплату! — Молодец милый. — В тройном окладе. — о, великолепно, ты у меня просто супер! — И премию дали — так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! — И на все деньги купил тебе цветы! — Во дебил... .
— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу! — Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
— Девушка, можно... — Можно! — Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? — Вы стали бы первым за последние семь лет!
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: ? Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
Если ты не украл, значит тебя обокрали.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто кто-то другой жирный.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает: - Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят? Муж: - Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
Две подруги в офисе сетуют на жизнь: - Все так дорожает- Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил. - А ч? ты на меня так смотришь? Нет их у меня! L
Полученный оргазм обмену и возврату - не подлежит.
Милая, я не смотрю сквозь тебя, я вижу тебя насквозь.
- Я не могу к тебе вернуться. - У тебя кто-то появился? - Рассудок.
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО- 1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин. 2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана. 3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь. 4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках. 5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ. 6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла. 7. Не надо менять фамилию. 8. Брить надо только физиономию. 9. Можно написать свое имя на снегу. 10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом. 11. Седина и морщины только добавляют солидности. 12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь. 13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.
Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.
? Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. - Возьмите например водочки, пол-литра. - А что-нибудь посерь?зней? - Ну возьмите три!
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений. - Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор? - Просто избавьтесь от этой машины! Проходит полгода. Мужик опять приходит на при?м: - Доктор, я продал машину. - Молодцы! А в ч?м проблема? - Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!
Ты можешь прекратить верить в единорогов. Но они не прекратят верить в тебя!
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам вс? сво? имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспеч?нный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: - Ну, собака-то хоть породистая?
Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
- Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
- Ты меня любишь? - Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Приходит любовник к жене, и говорит: — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: — Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет. Любовник отвечает: — Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: — ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Приходит любовник к жене, и говорит: — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: — Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет. Любовник отвечает: — Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: — ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
