Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.11.2014

    • Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!
    • Жена говорит мужу:
      — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем-
      Муж:
      — Тот или этот?
    • Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
      — Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
      — Конечно, сынок, играли.
      — А какие?
      — Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
    • Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
      АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
      Тормозной путь изумил всю семью"! !
    • Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по фото ? лишь бы кушать некогда было!
    • Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
      Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
      И никак не наоборот.
    • Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
      — Здравствуйте, доктор!
    • — Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго?
      Отец со вздохом отвечает:
      — На всю жизнь, сынок!
      — Так она что — еще хуже школы?! . .
    • — Ты что, совсем без царя в голове?
      — Неправда. Там конституционная монархия.
      — Как это понимать?
      — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
    • Девяностые годы новый русский посетил Лувр и оставил запись в книге отзывов. Работники Лувра не могут перевести. Пригласили посла России.
      Он прочитал говорит это на французкий не переводится. А как хоть звучит? Ну б%я и ваще.
    • Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
      (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
    • — Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
      — Ты, сынок, вокруг посмотри.
    • Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
    • Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
    • Парень кричит под окнами:
      v Любимая, ты только моя!
      Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
      v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
    • Жена говорит мужу:
      — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем-
      Муж:
      — Тот или этот?
    • — Ты что, совсем без царя в голове?
      — Неправда. Там конституционная монархия.
      — Как это понимать?
      — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
    • Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
      — Здравствуйте, доктор!
    • Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
      — Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
      — Конечно, сынок, играли.
      — А какие?
      — Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
    • Парень кричит под окнами:
      v Любимая, ты только моя!
      Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
      v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
    • Девяностые годы новый русский посетил Лувр и оставил запись в книге отзывов. Работники Лувра не могут перевести. Пригласили посла России.
      Он прочитал говорит это на французкий не переводится. А как хоть звучит? Ну б%я и ваще.
    • — Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
      — Ты, сынок, вокруг посмотри.
    • ? Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
      ? Что?!
      ? NаH UI
      ? Хм... ну, химик, а ты тогда иди обьем-3, 14-целые числа-дискриминант-напряжение!
      ? ?
      ? V Pi Z D U
    • — Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго?
      Отец со вздохом отвечает:
      — На всю жизнь, сынок!
      — Так она что — еще хуже школы?! . .
    • Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
      АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
      Тормозной путь изумил всю семью"! !
    • Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
      — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
      Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
      — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
      — Да. — ответила женщина.
      — Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
    • — Кажется, я сегодня не выспался...
      — Ты каждое утро это говоришь.
      — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
    • Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
      — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
      Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
      — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
      — Да. — ответила женщина.
      — Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
    • - Девушка, можно...
      - Можно!
      - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
      - Вы стали бы первым за последние семь лет!
    • Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
    • - Как тебя зовут?
      - Вечером Lхам? и Lнаглец?, по утрам Lсолнышко? и Lзая?, днем Василий.
    • Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объ?м трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключ?н или нет.
    • Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
      - У тебя и забор толком не стоит.
    • Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.

      Си Цзиньпинь:
      - Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
      Обама:
      - Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
      Путин:
      - У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
      Си Цзиньпинь:
      - А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...
    • Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии С?му Каца.
      Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
      - Ну?
      Ответ пришел через 5 минут:
      - С?ма, не морочьте голову...
    • У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
    • В швейном ателье:
      - Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
      - Добрый день! Садитесь, шейте.
    • - Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда LРота, Подъем!? и через 5 секунд все бегут на зарядку...
      - Что, прямо в пижамах?!
    • Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
      Поэтому начал немного пританцовывать.
    • Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
    • - Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
      - Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
    • - Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
      - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
    • - Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
      - Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
      - Согласен. А вот ещ? можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
      - Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жиль? и т.д. Итого процентов 19-20, да?
      - Хм... Ещ? мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
      - Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не да?т, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
      - Блин, откуда вы вс? знаете?!
      - Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
    • Установила инстаграм у мамы. Теперь она знает, что я покушала.
    • В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
    • Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова.
      Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней.
      После испытаний возращаются машины с замечаниями:
      из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали;
      из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику;
      из России - машина бракованная, кроме водки ничего не получается.
    • - А по-нормальному ты говорить умеешь?
      - Ответ, к сожалению, не "да".
    • - Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
      - Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
    • Экономика и жизнь.
      Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?
    • - Госдума всерь?з задумывается о запрете гречки.
      - Зачем?!
      - Популярность е? у народа раст?т быстрее рейтинга президента.
    • Широка земля росейская, много места где поссать.
    • - Мистер Обама, Украина всегда мечтала иметь в союзниках мощную, влиятельную, уверенную в себе державу...
      - О, май год, По-ро-шен-ко, когда вы уже забудете эту Россию?
    • - Настроение такое, что хочется всех поубивать!
      - Может быть, навестить психотерапевта?
      - Убил парочку, не помогает!
    • - Я ему говорю- говорю-, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю-, а он- глухой! Я ему снова говорю, а он-
      - Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...
    • В Украине появился новый национальный праздник - день достоинства. Какое имеется ввиду пока не уточняется.
    • В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.
    • Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.
    • - Девушка, какой у вас размер?
      - А у вас?
      - Зачем же сразу хамить?
    • - Совесть, а совесть! Проснись!
      - Я тебе зачем-то понадобилась?
      - Спи, спи, я пошутил!
    • АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч "лада гранта" из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем.
    • Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
    • А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"
    • Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
      После долгой паузы:
      - Как прошли?!
    • - Познакомимся?
      - Мама запретит вам с такой общаться.
    • Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся.
      Пожмурившись ещ? немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...
    • Беседа двух пенсионеров.
      - Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
    • - Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!
    • Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит:
      - Это мой бывший парень--
      - Так это же девушка!
      - Вот я и говорю, что бывший парень. L
    • - Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
      - Не курю.
      - Ты ч?, киберспортсмен?
    • Созда?тся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
    • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
      - Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
    • Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
      1. Лучше не начинайте.
    • К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.
    • Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz