— Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал? — Ты его проспал, проел, просрал...
— Алло, это бордель? — Нет, это сауна... — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через два часа.
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается! "
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет. — Тогда, может быть, колу? — Нет. — Круассан? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну- — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э- — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла.
В октябре мороз, снег, гололед. В ноябре плюс, солнце, все тает. Погода совершенно заслуженно женского рода.
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене: v Клава еп твою мать, где пила? v Да не пила я, сам уже где-то нализался... ! v Не пи3ди Клава! Где пила? v Ну, у соседа пила. v И за какие такие заслуги ты ему дала? v Да не давала я ему! v Как еп твою мать не давала, если пила у соседа! ? v Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате. — Что ты хочешь за молчание? — Платье, в котором ты танцевал.
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех п@рнофильмах.
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!
Из подслушанного в отделе кадров: — Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Из подслушанного в отделе кадров: — Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате. — Что ты хочешь за молчание? — Платье, в котором ты танцевал.
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет. — Тогда, может быть, колу? — Нет. — Круассан? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну- — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э- — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла.
— Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал? — Ты его проспал, проел, просрал...
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос: - Ты где?
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
Подумай о сво?м будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту ))))
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу. - Простите, а вы точно проктолог?
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда. - Че-то многовато. - Потому что речь не о животных.
Путину приходит спам Enlarge Your Prime Minister.
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Старослужащий в армии именуется ? дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.
- А это мо? фирменное блюдо! - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. - Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится: - Жена.
Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу" - напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!! - "Hennessy" - БляяЯЯяя!!
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Муж с женой разводятся. Она: - Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренаж?ры! Он: - Ещ? бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у не? ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. - А где вы будете содержать ребенка? - Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. - Хмм... А как насчет образования? - Мы наймем частного учителя. - Хорошо. А как со здравоохранением? - Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. - Справка о доходах? - Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. - Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? - О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он: - Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подош?л поближе и как заору по привычке LОп! Оп! Оп!?-
Нобелевскую премию в области медицины получил уч?ный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
- Маш, а что лучше - давать или получать? - Лучше всего получать за давание!
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор: - Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает е? отговаривать: - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
Новости культуры. Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!
Был Продан, а будет Посажен.
Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".
Учимся выражаться без мата : ) 1)Охуеть--я поражен! 2)Эти пид@ры ? в данном случае они не правы! 3)Какая нах@й разница ? разница не принципиальна 4)П@здец ? упс, небольшой коллапс вышел. 5)Пошел на х@й ? пожалуйста, не отвлекайте меня! 6)Заеб@ли ? простите, но вы слишком назойливы! 7)Что за х@@ня?! ? мне кажется где-то ошибка! 8)Бл@дь ? меня переполняют эмоции! 9)Распиздяи ? ваша степень ответственности оставляет желать лучшего! 10)Ох@ели, что ли? ? ваше поведение не соответствует моим ожиданиям! 11)Вот эта х@@ня ? всем известный предмет. 12)За это надо выеб@ть ? я вынужден буду сообщить вашему начальству! 13)Бляха-муха ? о, боже! 14)Пиздоболы ? а теперь по существу вопроса!
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается! "
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
