Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.11.2014

    • Москва, ХVI век:
      — Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
      — Здрав будь, добрый молодец!
      — Кисет с табаком есть?
      — Не дымлю я. С измальства не приучен.
      — Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
      — Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
      ========================================
      Позанудствую: табак появился на Руси в ХVII веке, при Алексее Михайловиче.
      И за его курении наказывали. Зато сын оного, царь Петр Алексеевич, уже заставлял оное зелье курить.
    • В редкие минуты отдыха от партийной деятельности Геннадий Андреевич Зюганов накрывается стеклянным колпаком и лежит в костюме не двигаясь.
    • Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении.
      Но останавливает то, что машины нет.
    • Короче парень приходит в церковь.
      ? Отец , мне надо исповедоваться!
      ? Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
      ? Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали ? и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
      ? Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
    • Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
      — А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила-
      Муж, не отрываясь от газеты:
      — Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, LКосмополитен? не читает v чем еще заниматься?
    • Идет футбол. Комментатор: " Хули Лопес бьет по воротам! "
      ... пауза...
      Комментатор: "Хули — это имя такое! "
    • Сначала я поглядывал на нее с недоверием.
      Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы подружимся.
    • В деревне:
      ? Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
      ? То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
    • ? Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!
      ? На какой машине тебя везут дочь?
      ? Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года.
      ? Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!
    • — Ты в каком отделе работаешь?
      — В креативном.
      — А должность какая?
      — Главный креатин.
    • Выпивать в день стакан вина считается полезным.
      Сегодня я сделаю кучу полезных дел...
    • Объявление в травматологической больнице:
      "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".
    • Приходит мужик к врачу:
      — Доктор, помоги! Лысею!
      — Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
      — Давай, доктор, говори, не томи!
      — Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
      — Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
      Мужик встает и идет к двери.
      Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
      — Доктор, так ты же и сам лысый!
      — Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
    • "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
      Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
      "Ошибка".
    • Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта еб*ная ложечка?!
    • Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении.
      Но останавливает то, что машины нет.
    • Сначала я поглядывал на нее с недоверием.
      Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы подружимся.
    • Приходит мужик к врачу:
      — Доктор, помоги! Лысею!
      — Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
      — Давай, доктор, говори, не томи!
      — Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
      — Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
      Мужик встает и идет к двери.
      Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
      — Доктор, так ты же и сам лысый!
      — Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
    • "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
      Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
      "Ошибка".
    • Выпивать в день стакан вина считается полезным.
      Сегодня я сделаю кучу полезных дел...
    • — Ты в каком отделе работаешь?
      — В креативном.
      — А должность какая?
      — Главный креатин.
    • ? Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!
      ? На какой машине тебя везут дочь?
      ? Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года.
      ? Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!
    • v Счастья всем! : входящим. . , исходящим. . , мимо проходящим. . , косо смотрящим. . , И за спиной пиздящим !
    • Идет футбол. Комментатор: " Хули Лопес бьет по воротам! "
      ... пауза...
      Комментатор: "Хули — это имя такое! "
    • Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил -
      Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
      Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
      Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
    • Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.
    • Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...
    • Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
    • Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
      — Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(
    • А спонсор сегодняшнего дня ? "настроение г@вно". Настроение г@вно ? каждый день с тобой оно!
    • Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части ? тому мешок золота, а если нет ? уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
      Француз лил два часа по линейке ? в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
      Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
      ? O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
      ? Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
    • Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
      — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
      Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
    • — В Китае нет понятия Lизменил?. Есть понятие Lперепутал?.
    • Террорист-смертник:
      — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
      Черепаха:
      — Сволочь!
    • Супружеское ложе — муж с женой:
      Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
      Муж: — Давай.
      Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
      Муж: — Давай.
      Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
      Муж: — Иди...
    • Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
      - Подожди, Вовочка.
      Тот останавливается. Священник:
      - Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем LОтче наш?.
      Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
      - Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
      Поп берет его за руку и говорит:
      - Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
      Вовочка согласился, и, как только они прочли LОтче наш?, он произнес:
      - Во имя Отца и Сына, аминь.
      Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
      - Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
      - Во имя Отца и Сына, аминь.
      - Да нет же! Вот ты говоришь: LВо имя Отца и Сына, аминь?. А как же Святой Дух?
      Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
      - Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?
    • Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.
    • Не обижай курящих - им и так жить меньше!
    • Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
      В первый же день, не поверишь:
      - Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
      - Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
      - Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
      В результате - л?жа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
    • Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
    • На мой взгляд, все эти Lдневные? и Lночные? кремы v полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
    • - Здравствуйте! Это Мария Павловна?
      - Да. А вы кто?
      - Я мануальный терапевт Михайлов Сем?н Сем?нович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз.
      - А откуда вы знаете, чем я болею?
      - Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите-
    • - Как долго будет расти курс доллара?
      - Пока не сравняется с рейтингом Путина.
    • - Алло, это клуб крутых парней?
      - Да, братан. Хочешь прийти записаться?
      - Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
      - Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
    • Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
    • Секрет жизни
      Самые слабые мстят.
      Самые сильные прощают.
      Самые счастливые забывают.
    • Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
      Никуда.
      А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
    • - Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
      - За тебя заплатить?
      - Да, если можно.
    • План Путина 2014
      1. Устроить кипиш на Украине.
      2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
      3. Продать немного валюты лохам задорого.
      4. Прекратить кипиш на Украине.
      5. Купить у лохов много валюты задешево.
      6. PROFIT!
    • Ты пойм?шь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний реб?нок спросит тебя: "Почему шуршит кул?к?".
    • Сегодня на вопрос: ?Какие проблемы?? что богач, что бедняк отвечают одинаково:
      - Windows глючит.
    • Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!
    • Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
      - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
      - Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
      - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную- в общем, что за маску?
      - Да просто маску.
    • Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
      Гость: - Это хорошо! Но...
      Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
      Гость: - Но...
      Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопч?нную, карбонат вообще обожаю!
      Гость: - Ну кто их не любит, но вс? же...
      Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
      Гость: - Да, но...
      Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил Lно?, да "но"?!
      Гость: - Это вс? прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!
    • Порошенко докладывает Обаме:
      - Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли... Убиваем потихоньку. А они, гады, вс? равно нас любить не хотят!
    • Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
    • Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
    • - Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!
    • Увидеть паука не так уж и страшно.
      Страшно v это когда он неожиданно исчезает.
    • Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: LЖалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся?.
    • - Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.
    • Лайфхак.
      Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.
    • - Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
      - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
    • Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?
    • Из разговора замужней дочери с женой:
      - А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
      - А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
    • Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
    • На очередном брифинге Псаки сказала: Если на Украине наступит зима, США введут очередные жесткие санкции в отношении России....
    • В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.
    • Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не лишний.
    • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найд?тся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
    • В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
    • Слепой говорит:
      - Я вижу тени!
      Глухой:
      - Я слышу шаги!
      Хромой:
      - Забьем их ногами, и будь что будет!
    • Террорист-смертник:
      — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
      Черепаха:
      — Сволочь!
    • Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
      — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
      Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
    • Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
      — А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила-
      Муж, не отрываясь от газеты:
      — Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, LКосмополитен? не читает v чем еще заниматься?
    • Супружеское ложе — муж с женой:
      Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
      Муж: — Давай.
      Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
      Муж: — Давай.
      Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
      Муж: — Иди...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz