Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.11.2014

    • — Тебя как зовут?
      — Как Серегу.
      — Как какого Серегу?
      — Как любого Серегу.
    • — Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
      — Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
    • Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его
      « Нарния».
      Возле него всегда будут тусить хроники.
    • Взрослый внук говорит доверительно деду:
      — Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
      А еще, чтобы она была богатой!
      — Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
    • v Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
      v Нужно заниматься ceкcом, не иначе.
    • Объявление в магазине шаговой доступности на Рублевке:
      "Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок! ".
    • Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
    • К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
    • Жена:
      ? У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
      Mуж:
      ? Внимание, сейчас будет cекc!
    • ? Мама, я влюбился.
      ? А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
      ? Папа, я влюбился.
      ? Баба?
      ? Баба.
      ? Норм.
    • Объявление:
      Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
    • Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
      — Вот блин! . . — подумала Шапочка...
      — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...
    • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
    • — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
      — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр
    • Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
    • — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
      — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр
    • Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его
      « Нарния».
      Возле него всегда будут тусить хроники.
    • Взрослый внук говорит доверительно деду:
      — Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
      А еще, чтобы она была богатой!
      — Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
    • Объявление:
      Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
    • Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
      — Вот блин! . . — подумала Шапочка...
      — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...
    • Жена:
      ? У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
      Mуж:
      ? Внимание, сейчас будет cекc!
    • ? Мама, я влюбился.
      ? А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
      ? Папа, я влюбился.
      ? Баба?
      ? Баба.
      ? Норм.
    • Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.
    • Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
    • Мало морщин - много мужчин, много мужчин - много морщин...
    • Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
    • - Я отлично провожу выходные.
      - Ты просто бухаешь.
      - Я так и сказал.
    • День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во вс?м - стабильность.
    • - Ты такая милая, когда спишь.
      - Откуда ты знаешь?
      - У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
      - Я живу на 6 этаже.
      - Было сложно.
    • Приходит мужик к врачу:
      - Доктор, помоги! Лысею!
      - Ну, голубчик, наука ещ? не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
      - Давай, доктор, говори, не томи!
      - Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
      - Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
      Мужик вста?т и ид?т к двери.
      Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
      - Доктор, так ты же и сам лысый!
      - Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
    • - Будешь шутить насч?т моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
      - Да.
      - Что тебе понятно?
      - Что твой лишний вес планирует меня убить.
    • Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является ос?л.
    • - Алло!
      - Вадик, не могу сейчас разговаривать.
      - Люся, ты же сама мне позвонила.
      - Ой, вс?.
    • Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
    • Да я вкалываю первый день без выходных!
      Могу я 5000 минут полежать на диване?!
    • Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.
    • L20 с хвостиком? ? это неплохой способ сказать, что тебе 29.
    • - Дорогой, я беременна.
      - Что-о-о-о-о?!
      - С 1 апреля тебя, любимый!
      - Люся, ты ч?, ну так же до инфаркта довести можно.
      - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
      - С 1 апреля тебя, любимая!
    • Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин v 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)-
    • Производители кваса LЯхонт? в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!
    • - Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
      - Нет.
      - Так я ему и передам.
    • Передай своему навигатору мой пламенный привет.
      L Бетонный блок
    • У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.
    • - Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки v оказалось, не только подготовленная....
    • Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.
    • Моя девушка вегетарианка.
      Но ради меня иногда нарушает диету ? пьет мою кровь, ест мозг.
    • Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.
    • Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же ебаный будильник.
    • Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
    • В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
    • Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
      На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
      — Девушка, у вас на заднице муха!
      Девушка сквозь зубы:
      — Еб@т? !!!
      — Нет, просто сидит!
    • — Что было хорошего пока меня не было?
      — Все было хорошо пока тебя не было.
    • У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
      А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
      — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
    • У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
      А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
      — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz