Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.11.2014

    • Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
      Впрочем, и страна-то уже не целая.
    • — Все, с понедельника начну бегать.
      — Ты каждую неделю так говоришь.
      — Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
      — А ты умеешь себя мотивировать.
    • Рядового распекают за пьянку.
      — Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
      — Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
      Маршалом Советского Союза.
    • Две дамы ссорятся между собой.
      — Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
      — Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
    • - Тебя как зовут?
      - Как Сер?гу.
      - Как какого Сер?гу?
      - Как любого Сер?гу.
    • Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
    • Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
    • Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.
    • Жизнь - как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.
    • Тебе уже замуж пора, а ты вс? еще со мной встречаешься.
    • - Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
      - Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для не? было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
    • - Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
      - А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещ? хуже-
    • Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.
    • Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
      ? Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
      Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
      ? Скажи ему, пусть на всех берет!
    • Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
    • - Ты в каком отделе работаешь?
      - В креативном.
      - А должность какая?
      - Главный креатин.
    • Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
    • Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
    • - Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
      - Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
    • Переписка по ICQ:
      - Давай встретимся, поужинаем.
      - Но я тебя совсем не знаю...
      - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...
    • - Когда уже он позвонит?
      - Не "позвонит", а "позвонит".
      - Мы переписываемся, тут нет ударения.
      - Прости, старая граммар-нацистская привычка.
    • И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.
    • США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

      В ответ Россия заявила, что не призна?т результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.
    • ? Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
      ? Я думал, у тебя для этого есть я.
      ? Нужен был кто-то меньше и слабее.
    • Кабаева в политике - вс? равно, что Жириновский в гимнастике.
    • О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещ? на одиннадцатом месяце беременности...
    • Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пч?лами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
    • - Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
      - Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
    • - В кого наряжался на Хэллоуин?
      - Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
      - Никто не позвал, да?
      - Да.
    • — Какая самая лучшая температура для сна?
      — 18 градусов.
      — Почему?
      — А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "
    • Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz