— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь! — Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: — Привет! Узнал? — Да б%%%ь, по почерку. .
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой: — Что не спится? Тогда греби давай!
— Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! — Ты на курс доллара смотришь...
На птьчем рынке грузин продает попугая: — Эй девушка, купи этот попугай. — А он ругается? — Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у не? - ЕМС.
- Вы не подскажете, сколько времени? - Вам какого: зимнего или летнего? - Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.
После пятого развода, выплачивая алименты на семерых детей, гражданин Семенюк понял, что еще в юности заразился вирусом ЕБОЛА.
- Милый, что подарить тебе на Новый год? - Жену в хорошем настроении!
Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке. Газпром, мечты сбываются!
- С?ма, почему ты ревнуешь жену? - Да дети у нас больно красивые и умные...
Нападающего удалили с поля, потому что он бегал по полю, кричал, ругался и мешал механизаторам убирать картошку!
Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.
Тим Кук открыто заявил, что он гей, а Милонов, судя по его реакции, как был пидарасом, так им и остался.
Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует: - Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон. - Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция- Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом- Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания - поделиться ими с вами- И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом - в активной гражданской позиции-
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партн?ру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не бер?т взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
Глава Аррlе признался, что является геем... Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещ? не знал...
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о ч?м большинство уже и так смутно догадывается.
- Годен в танковые войска! - Товарищ военком, у меня же высокий рост? - Ничего, там обрежут...
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации. Так ж?стко российских мажоров ещ? никто никогда не опускал.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в н?м можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или кост?р затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы прив?л жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
- Ты что, ел гороховый суп? - Да! - подпердил муж.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так над?жнее и веселее.
Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ" Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...))
А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню LГуд бай Америка?. L KONDEXIII
Евро скачет. Доллар скачет. Баррель скачет. Сразу видно - не москали.
У меня iPhone 4, если ч?. Его ещ? Джобс делал.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила- Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, LКосмополитен? не читает v чем ещ? заниматься?
На МКС произошла чрезвычайная ситуация - космонавты напились, стали горланить "Космос - сила! Кто не с нами - тот под нами!" и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку ид?т к весне-
- Мама, я влюбился. - А как е? зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у не? любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.
- Что? Где? Когда? - Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем: - До Шереметьево за сколько доедем? - Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до Шереметьево: - Хей, брат, гани пять тыщ! - Вы же сказали, что без денег? - Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе цифры 70
Это неловкое чувство, когда ты прив?л девушку из ночного клуба на съ?мную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
Вот Украина, которая хочет стать европейской страной. А вот Революция, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот та самая Ассоциация, подписанная после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот торжественная Ратификация той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот 28 членов ЕС, которые должны подписать торжественную Ратификацию той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот долгая Имплементация, одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот многочисленные Реформы, необходимые для полной Имплементации одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Асссоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
Фраза с женского Интернет-форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
Две дамы ссорятся между собой. — Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке. Газпром, мечты сбываются!
Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
— Все, с понедельника начну бегать. — Ты каждую неделю так говоришь. — Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. — А ты умеешь себя мотивировать.
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
— Какая самая лучшая температура для сна? — 18 градусов. — Почему? — А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.
Рядового распекают за пьянку. — Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. — Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть еб@ло, разбить лобовуху в ебучем мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это бaн@льно. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.
