Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.10.2014

    • В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
    • Нам бы только ночь простоять, — говорил
      Мальчиш своему "кибальчишу".
    • Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
    • — Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
      — Три кандидата на один мусорный бак.
    • На вокзале:
      — Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе
    • Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
      — Ну, вот пришел ты, что было первое?
      — Интим... — краснеет солдат.
      — А второе?
      — Опять интим...
      — Ну, а третье? Опять интим?
      — Да нет. Лыжи снял.
    • Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает:
      — Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
    • Командир командует солдатам:
      — Так! . . Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
    • Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
      — М-м-м... А что есть покушать?
      — А что, полевую кухню уже разбомбили?
    • Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
      Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
    • У каждого есть друг, который:
      1) Ест как свинья и не толстеет;
      2) Постоянно бухает;
      3) Постоянно ругается матом;
      4) Ржачно смеется.
    • Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In еnglish, plеаsе! ", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
    • Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал — мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
    • Парень с девушкой на первом свидании. Она:
      — Расскажи о себе, пожалуйста!
      — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей- А теперь ты о себе расскажи.
      — А я красивая-
    • — Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу.
      — Ничего страшного. Я дам тебе другое.
    • Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
      — Ну, вот пришел ты, что было первое?
      — Интим... — краснеет солдат.
      — А второе?
      — Опять интим...
      — Ну, а третье? Опять интим?
      — Да нет. Лыжи снял.
    • Нам бы только ночь простоять, — говорил
      Мальчиш своему "кибальчишу".
    • Командир командует солдатам:
      — Так! . . Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
    • — Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
      — Три кандидата на один мусорный бак.
    • Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает:
      — Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
    • — Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу.
      — Ничего страшного. Я дам тебе другое.
    • У каждого есть друг, который:
      1) Ест как свинья и не толстеет;
      2) Постоянно бухает;
      3) Постоянно ругается матом;
      4) Ржачно смеется.
    • Парень с девушкой на первом свидании. Она:
      — Расскажи о себе, пожалуйста!
      — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей- А теперь ты о себе расскажи.
      — А я красивая-
    • Летит орел.
      Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
      — Шеф на какой высоте летим?
      Орел отвечает:
      — 10000 над землей...
      Глист:
      — Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
    • Летит орел.
      Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
      — Шеф на какой высоте летим?
      Орел отвечает:
      — 10000 над землей...
      Глист:
      — Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
    • Если ваше имя Сева v то оно в штанине — слева.
      Если ваше имя Слава v то оно в штанине — справа.
      Если ваше имя Гена v неужели — до колена?
      Если имя вам Андрей v раздевайся поскорей.
      Если ваше имя Влад v вы в постели v просто клад.
      Если имя Эдуард v вы в постели v леопард.
      Если ваше имя Костя v так сольемся — хрустнут кости.
      Если ваше имя Витя v то до криков Lпомогите?.
      Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
      Если ваше имя Вася v тоже надо бы поквасить.
      Если ваше имя Юра v мало ceкcа, перекуры.
      Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
      Если ваше имя Толик v заберемся мы на столик.
      Ваше имя Игорь если v то попробуем на кресле.
      Если имя вам Иван v будет классика — диван.
      Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
      Если ваше имя Женя v непременно на коленях.
      Если ваше имя Боря v оторвемся мы на море.
      Если ваше имя Саша v впечатлений полна чаша.
      Если ваше имя Паша v темп хорош, но лучше Саша.
      Если вас зовут Сергей v все о-кей, лишь бы не гей.
      Если ваше имя Степа v то чуть-чуть добавим стеба.
      Если ваше имя Миша v позовем еще и Гришу.
      Если ваше имя Гриша v то смотри про имя Миша.
      Если ваше имя Леша v будем долго, только лежа.
      Если ваше имя Дима v не забудь, что надо мимо.
      Если ваше имя Гоги v то повыше б надо ноги.
      Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
      Если имя вам Вадим v то мин@т необходим.
      Если имя вам Артем v в руки плетку и начнем.
      Если вас зовут Антон v обязателен гондон.
      Если вас зовут Максим v также он необходим.
      Если ваше имя Вова v под трибуной будет клево.
      Если имя вдруг Аркаша v можно обкуриться даже.
      Если имя вам Илья v все попробуем мы, бл@.
      Если встретится Валера v был бы х.. у кавалера.
      Если имя вам Олег v жарким будет наш Lзабег?.
      Если вдруг Виталик ты v просто подари цветы.
      Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..
      Если ваше имя Рафик v уходите, ну вас нафиг.

      Если не нашли себя v не переживайте зря!
    • Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
      "Только дурак нуждается в порядке ? гений господствует над хаосом"
    • Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.
    • Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
    • - Вы наступили мне на ногу.
      - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
      - Мы же в московском метро.
      - А, точно. Идите в жопу!
    • - Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
    • Зимнее время, летнее время, декретное время...
      Поднимите руку те, кто верит, что начальники повелевают Солнцем.
    • Неудачей завершились испытания новейшего "умного" подгузника.

      С воплем: "Вы с ума посходили!!! Сами жрите это говно!!!" он выскочил из лаборатории, громко хлопнув дверью.
    • Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
      L Михаил Жванецкий
    • World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
    • Москва. Снегоуборщик сбил частный самол?т.
      Екатеринбург. Погрузчик задел лайнер.

      Это война машин! Людишкам лучше не вмешиваться!
    • - Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
      - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
    • День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
    • Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
      Они называют е? точкой зрения.
    • Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало.
      Так вот куда они Windows 9 запрятали...
    • Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
    • Жена вс? недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
    • У нас все еще впереди- Ну, например, старость.
    • Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.
    • Бог создал iOS.
      Остальное сделано в Китае.
    • Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
      - Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
      - Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
      - У нее что, такая крепкая грудь?
      - Да нет, кулаки.
    • Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

      Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
      представлен к правительственной награде.
    • Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
    • ? Доченька, чем сегодня в садике занимались?
      ? Маму рисовали...
      ? Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
      ? Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
    • - Мужик, у тебя какая группа крови?
      - А ты что, доктор?
      - Нет, вампир.
    • Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
      Через две недели она взвесилась и, убедившись, что е? вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
      - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и вес?лая жена, чем худая и ворчливая.
      - И сколько же килограммов тебе надо ещ? прибавить, чтобы ты стала вес?лой?
    • Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
    • Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
    • — Где тебя черти носят!
      — Блин, ты их тоже видишь?
    • Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
      "Только дурак нуждается в порядке ? гений господствует над хаосом"
    • Что такое настоящая усталость?
      — Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
      Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...
    • — Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
      — Сестра, принесите пробирку номер 17.
      Ну мужик пробует:
      — Так это же дерьмо!
      — Ну вот и вкус у вас появился!
      ...
      Приходит опять этот же мужик к врачу.
      — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
      — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
      — Так там же дерьмо!!!
      — Ну вот и память появилась!
    • — Где тебя черти носят!
      — Блин, ты их тоже видишь?
    • Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: ? Как проехать на Москву? Бабка: ? Да так прямо через кухню и херачь дальше:
    • Что такое настоящая усталость?
      — Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
      Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...
    • — Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
      — Сестра, принесите пробирку номер 17.
      Ну мужик пробует:
      — Так это же дерьмо!
      — Ну вот и вкус у вас появился!
      ...
      Приходит опять этот же мужик к врачу.
      — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
      — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
      — Так там же дерьмо!!!
      — Ну вот и память появилась!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz