Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.10.2014

    • Мальчик спрашивает:
      — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
      — Чтобы быть красивой.
      — И через сколько это даст эффект?
    • Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
      — Лиса, ты куда так несешься?
      — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
      Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
      Лиса ей в спину удивленно кричит:
      — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
      Обезьяна, обернувшись на бегу:
      — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
    • К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
    • ? Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4?5 дней?
      ? Зарплата мужа.
    • Вечно я все пропускаю!
      Пойду пропущу еще стаканчик водочки...
    • — Эх, не везет мне с мужиками!
      — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
      — А что же тогда делать?
      — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
    • Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
    • — Сема, ты по жизни сова или жаворонок?
      — Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.
    • ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
      Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.
    • Афроамериканец ловит такси:
      — До аэропорта, брат!
      — Hосорог тебе брат!
      — 100$ даю, брат!
      — Садись, брат!
    • — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
      — А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.
    • Генерал говорит полковнику:
      — Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
      Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! "
      Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "
    • — Дорогой, ты скоро станешь папой!
      — С Ватикана звонили?!
    • ? Вы наступили мне на ногу.
      ? Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
      ? Мы же в московском метро.
      ? А. Точно. Идите в жопу.
    • Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.
      Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
      — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
    • Афроамериканец ловит такси:
      — До аэропорта, брат!
      — Hосорог тебе брат!
      — 100$ даю, брат!
      — Садись, брат!
    • — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
      — А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.
    • ? Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4?5 дней?
      ? Зарплата мужа.
    • — Эх, не везет мне с мужиками!
      — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
      — А что же тогда делать?
      — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
    • Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.
      Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
      — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
    • — Дорогой, ты скоро станешь папой!
      — С Ватикана звонили?!
    • Вечно я все пропускаю!
      Пойду пропущу еще стаканчик водочки...
    • ? Вы наступили мне на ногу.
      ? Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
      ? Мы же в московском метро.
      ? А. Точно. Идите в жопу.
    • ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
      Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.
    • Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
    • Генерал говорит полковнику:
      — Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
      Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! "
      Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "
    • Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.
    • Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
    • Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
      - М-м-м... А что есть покушать?
      - А что, полевую кухню уже разбомбили?
    • Глава германского МИДа Вальтер Штайнмахер продиктовал России условия, при выполнении которых с нее могут быть сняты санкции, и теперь больше известен как "Штайннахер".
    • Некоторые западные друзья России готовы ради не? разбиться в леп?шку. Кристоф де Маржери, например.
    • Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шест?рку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
    • Путешественник рассказывает сыну об одном из диких плем?н, которое он регулярно посещал:
      - Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
      - Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
    • Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Вс? болит".
      Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
    • Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
    • Когда Бог посылает вам подарок, Он заворачивает его в проблему.
      И чем в большую проблему Он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под об?рткой.
      L Философия победителей
    • Не было бы счастья, да несчастье помогло.
      Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
    • Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
    • К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
    • Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.
    • Парень с девушкой на первом свидании. Она:
      - Расскажи о себе, пожалуйста!
      - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей- А теперь ты о себе расскажи.
      - А я красивая-
    • Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.
    • Сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.
    • И-за постоянного ветра в Ухрюпинском зоопарке посетители целый месяц думали, что аист живой.
    • По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
    • В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
    • Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.
    • Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
    • - Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
      - Три кандидата на один мусорный бак.
    • Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
    • - Что делает этот мужчина в нашей постели?
      - Дорогой, это не мужчина, а фаллоимитатор.
      - Но у него голова, руки и ноги.
      - Ничего удивительного это последняя модель - ходячий фаллоимитатор. И я собираюсь провести с ним полный тест-драйв.
    • У Сергея был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор л?жа.
    • Все задаются вопросом, почему Президенты США и Обама в частности, не любят Россию. Вот представьте, Президент России в 12 часов дня по московскому времени делает важное сообщение, а в Вашингтоне в это время 4 утра. А если бы вас постоянно будили в 4 утра?
    • Токарь четв?ртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.
    • Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
    • - Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Ж?стко наказал меня!
      - Неделя без компьютера.
    • Редактировать "Википедию" может каждый.
      Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
    • - Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
      - Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.
    • С наступлением холодов в прозвище "ватники" вс? меньше чувствуется презрения, и вс? больше - зависти.
    • "А что вы там сме?тесь? Давайте вместе посме?мся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы ? 16 появилась наркозависимость.
    • Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он переста?т храпеть. Так теперь, гад, ещ? глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
    • Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертол?та, который в данный момент кружится в его голове.
    • Самое важное правило для владельца попугая ? смотреть порно без звука.
    • К/ф "Трудно быть Богом" по сравнению с новостями - вполне доброе, светлое, жизнеутверждающее кино.
    • Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
    • Если написать в резюме L2012-2014 ? сомелье на фрилансе?, то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
    • Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.
    • Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
    • "И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz