Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.10.2014

    • Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку - так и приучите- жрать за троих-
    • Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.
      Канадцы обиделись — это мы еще посмотрим, кто из нас мусор!
    • — Скажите, а муза у вас есть?
      — А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
    • К услуге Lперезвони мне? надо добавить бесплатный ответ LТебя надо ты и звони, у самого денег на счету нету?.
    • ? Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
      ? Неделя без компьютера.
    • Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
    • — А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
      — Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться! ?
    • Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, сука, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!
    • — Доктор, я умираю, помогите!
      — Во народ! Уже и умереть сами не могут!
    • Могу в постели,
      на столе,
      В машине,
      в поезде- в купе.
      Под пледом в самолете было,
      Но укачало, аж мутило.
      На стуле,
      в кресле,
      гамаке-
      На даче было по весне.
      И стоя запросто могу,
      Упершись в стеночку, в углу.
      Во время отдыха- на пляже
      И в душевой кабинке даже...
      Жизнь научила с малых лет:
      Повтора в нашей жизни нет.
      Неважно "где"- везде люблю,
      Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
    • — Папа, расскажи сказку на ночь.
      — Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
      — Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
    • — У меня две новости: хорошая и плохая.
      — Начни с хорошей.
      — ... зато он полный.
      — Кто полный?
      — А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
    • ? Мам, я в бар.
      ? Бабу себе поищи там.
      ? Постараюсь.
      ? Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки еб@ные. Потом плачешь ночами.
    • — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
      — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
    • Разговаривают две подруги:
      — Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
      — Ой, я тебя умоляю! . . Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
    • — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
      — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
    • — Папа, расскажи сказку на ночь.
      — Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
      — Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
    • ? Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
      ? Неделя без компьютера.
    • — А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
      — Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться! ?
    • — Доктор, я умираю, помогите!
      — Во народ! Уже и умереть сами не могут!
    • ? Мам, я в бар.
      ? Бабу себе поищи там.
      ? Постараюсь.
      ? Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки еб@ные. Потом плачешь ночами.
    • Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.
      Канадцы обиделись — это мы еще посмотрим, кто из нас мусор!
    • Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть Lкак за каменной стеной? — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
    • Да. Я делаю много ошибок.
      Жизнь, к сожалению, без инструкций.
    • Наша Таня громко плачет.
      Уронила в речку:
      ? мячик;
      ? деньги;
      ? линзы;
      ? документы;
      ? чемодан;
      ? рулон брезента;
      ? кактус;
      ? веник;
      ? сигареты;
      ? керогаз;
      ? белье;
      ? конфеты;
      ? камень;
      ? ножницы;
      ? бумагу;
      ? честь;
      ? разборчивость;
      ? отвагу;
      ? совесть;
      ? справку о доходах;
      ? самолеты;
      ? пароходы;
      ? монитор;
      ? процессор;
      ? мышку;
      ? табурет;
      ? вторую книжку;
      ? пылесос;
      ? кровать;
      ? мобилу;
      ? альпеншток;
      ? лопату;
      ? вилы;
      ? зажигалку;
      ? дреды;
      ? кеды;
      ? понедельник;
      ? вторник;
      ? среду;
      ? канарейку;
      ? распашонку;
      ? припасенную тушенку;
      ? масло;
      ? мыло;
      ? спички;
      ? печку;
      ? гастарбайтера;
      ? уздечку;
      ? песни;
      ? пляски;
      ? разговоры;
      ? солнце;
      ? звезды;
      ? лес и горы;
      ? Кострому;
      ? Саратов;
      ? Вятку;
      ? попрыгучую лошадку;
      ? карбюратор;
      ? пенку;
      ? спальник;
      ? бормашину;
      ? матюгальник;
      ? руки;
      ? ноги;
      ? папу;
      ? маму;
      ? патриарха;
      ? далай-ламу;
      ? просветленье;
      ? счастье;
      ? горе.
      Уплыло все на х@@ в море.
    • Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
    • При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать:
    • Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
      Муж в панике: "Я с тобой".
    • С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
    • Могу в постели,
      на столе,
      В машине,
      в поезде- в купе.
      Под пледом в самолете было,
      Но укачало, аж мутило.
      На стуле,
      в кресле,
      гамаке-
      На даче было по весне.
      И стоя запросто могу,
      Упершись в стеночку, в углу.
      Во время отдыха- на пляже
      И в душевой кабинке даже...
      Жизнь научила с малых лет:
      Повтора в нашей жизни нет.
      Неважно "где"- везде люблю,
      Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
    • - Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
      - Вискарь?
      - Естественно!
    • - Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
      - Странный вы какой-то уролог...
    • Сколько волка не корми, а он вс? равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!
    • Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?
    • Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину v пытаясь казаться моложе.
    • Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!
    • Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки LИсламское государство?, на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
      L KONDEXIII
    • Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."
    • Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
    • Если падает доллар, его поднимают, если падает рубль, на него наступают.
    • После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.
    • Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
      Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
    • Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.
    • Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.
    • Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...
    • Нам бы только ночь простоять, v говорил Мальчиш своему "кибальчишу".
    • - Папа, а матерные иероглифы бывают?
      - Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
    • Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
    • На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
    • Янукович сидит в сво?м доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
      - Яник хуйло!
      Янукович секунду подумал:
      - Холуй янки.
    • Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...
    • Разговаривают двое друзей:
      - Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин-
      - Ну и как, у вас с ней что-то было?
      - Да вообще ни хрена, такой облом!
      - Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
    • Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая LФиксиков?, спокойно посидеть в интернете-
    • - Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
      - Администратор!! Пришлите другого офицаанта!
    • Вечером я надеваю кружевное бель?, запрещ?нное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещ?нные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..
    • Записка:
      Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
      Картина в углу.
      Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
      Лейкопластырь, йод и бинт v в нижнем ящике комода.
    • Свадьба сделала из меня худшую половину.
    • - Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
      - Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
    • В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.
    • - Как прош?л твой день?
      - Такое ощущение, что он прош?л по мне.
    • - Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
      - Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
    • Вот говорят, наглость v второе счастье. А первое-то какое?
    • Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.
    • Отец v это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.
    • Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
    • У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
    • - Посоветуй мне посмотреть фильм.
      - Советую тебе посмотреть фильм.
    • - Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь?
      - Конечно. Майк Тайсон.
    • Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа-
    • - Доктор, пульса нет!
      - Не, ну был же...
    • Страшный сон Барака Обамы:
      На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."
    • - Как дела?
      - Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.
    • Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
    • - Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
      - А я и не спал...
    • Урок физики.
      Учитель:
      ? Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
      Вовочка:
      ? А не ибанет?
      Учитель:
      ? Не должно... Кто сказал??!
    • — Алло! Это база? Я насчет сарая.
      — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
      — Нет, блин, это вы не туда попали!
    • Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
      Муж в панике: "Я с тобой".
    • Урок физики.
      Учитель:
      ? Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
      Вовочка:
      ? А не ибанет?
      Учитель:
      ? Не должно... Кто сказал??!
    • Да. Я делаю много ошибок.
      Жизнь, к сожалению, без инструкций.
    • — Алло! Это база? Я насчет сарая.
      — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
      — Нет, блин, это вы не туда попали!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz