Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.10.2014

    • ? Милая ты упала?
      ? Нет, бл@ть, резко легла!
    • — Кто же так складывает вещи?! — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
    • Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
      — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
    • Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
    • — Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
      — Да, смотрел, как до Ростова доехать.
      — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
    • Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
    • Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
    • Дочь говорит матери:
      ? Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
      ? Почему?
      ? Он по-моему алкоголик!
      ? С чего ты взяла?
      ? Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
      ? А какая примерно бутылка?
      ? Ну примерно, 0, 7 л.
      ? Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
    • Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
    • В прошлом все было неплохо, а в будущем все будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
    • Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: LМы виделись на дне рождении у Саши?.
      У всех найдется знакомый Саша.
    • ? У вас больной вид.
      ? Это отравление.
      ? Чем?
      ? Реальностью.
    • — Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
      — Правильно: "гетероceкcуал".
    • Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что- нибудь пожевать.
    • — Хьюстон, у нас проблемы.
      — Какие?
      — Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
    • Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: LМы виделись на дне рождении у Саши?.
      У всех найдется знакомый Саша.
    • Дочь говорит матери:
      ? Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
      ? Почему?
      ? Он по-моему алкоголик!
      ? С чего ты взяла?
      ? Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
      ? А какая примерно бутылка?
      ? Ну примерно, 0, 7 л.
      ? Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
    • Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
      — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
    • — Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
      — Да, смотрел, как до Ростова доехать.
      — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
    • — Хьюстон, у нас проблемы.
      — Какие?
      — Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
    • Любимое занятие наших чиновников - это бумаготворительность.
    • Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Прич?м вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
    • ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала-
    • О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
    • Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
    • ? А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
      ? Ну ты, я надеюсь, въебал ей?
      ? Простите, вы точно психолог?
    • Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
    • На Украине запрещен роман А. Грина ?Бегущая во волнам?, как пасквиль на уход украинской армии из Крыма.
    • Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".
    • - Ну как тебе холостяцкая жизнь?
      - Отлично! Самое лучшее v это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше- Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.
    • При при?ме на работу у женщины спрашивают:
      - Сколько вам лет?
      Та кокетливо отвечает:
      - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
      - А точнее?
      - Пятьдесят.
    • - Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
      - А у вас деньги есть?
      - Нет.
      - Ну и зачем вам такая жизнь?
    • Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
    • Подумай о сво?м будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
    • Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!
    • Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
    • Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
    • Дама да?т совет подруге:
      - Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую вс?-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
    • Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
      Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещ? за пиратки закроет".
      Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
      - Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
      Мужик отвечает:
      - Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
    • Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он переста?т на вас злиться.
    • Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
      - Значит так, ?* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забь?т косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
      Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
      - Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
      - А я уже дома, товарищ прапорщик...
    • - Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
      - Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
    • Страшно, что пена для бритья закончится. Мне е? всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг прид?тся продать машину?
    • - Чем отличается муж от любовника?
      - Один одевает, другой раздевает.
    • В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
    • ? -и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
      ? И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
    • Эту ночь мы провели вдвоем...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... греб@ный комар..
    • — До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
      Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
      — И как ты вышел? ))
      — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
    • Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание.
      Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...
    • — До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
      Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
      — И как ты вышел? ))
      — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
    • Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание.
      Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz