Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "
Доктор велел мне сесть на чесночную диету. Ну и сколько ты потеряла килограммов? Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Анекдот "Мужики! Спорить с женщиной ? все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью. " наводит на мысль, что воду можно утопить в масле, огонь сжечь встречным огнем, землю закопать в песок, а воздух ловится обычным воздушным шариком. Главное — нестандартный подход к проблеме. Так любой спор с любой женщиной выигрывается неожиданным встречным вопросом: "А почему ты не хочешь новую щубку? " (колье, яхту, машину — возможны варианты)
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Дама дает совет подруге: — Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Заходит в отдел дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: "Пипец , проверяющий. Еще за пиратки накроет. " Самый смелый подходит и спрашивает: — Могу я чем то помочь? Мужик отвечает: — Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
— Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары! ? — Да не может этого быть! — Может! 15 градусов — в субботу, 15 градусов — в воскресенье.
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это? — Лев Валерьянович Лещенко.
На рынке. — Чем вы кормили своих индюшек? — А почему это вас интересует? — Я тоже хочу так похудеть.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "
Дама дает совет подруге: — Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
На рынке. — Чем вы кормили своих индюшек? — А почему это вас интересует? — Я тоже хочу так похудеть.
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это? — Лев Валерьянович Лещенко.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка ( закрывая низ): — Оооооййй! Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!
Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ! ?
Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!
Уч?ными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Загадочные вс?-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после тр?х рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами! - Ещ? бы! Первый раз за полгода трезвый!
Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар? - Папа, я твоя пятилетняя дочь. - Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: LМы виделись на дне рождении у Саши?. У всех найдется знакомый Саша.
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
? У вас больной вид. ? Это отравление. ? Чем? ? Реальностью.
Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
В прошлом вс? было неплохо, а в будущем вс? будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
- Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие! - Заправлены в планшеты космические карты!
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"? - Правильно: "гетеросексуал".
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из не? на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы жив?те за их сч?т!
- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.
Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка ( закрывая низ): — Оооооййй! Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.
