Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.10.2014

    • Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
    • ВКУСНО ГОТОВИТ, СТИРАЕТ, ЧИНИТ РОЗЕТКИ, ПРОЧИЩАЕТ ЗАСОР В ВАННОЙ, ВКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКИ, ВЫНОСИТ МУСОР, СМОТРИТ ФУТБОЛ - БЛИН - ЖЕНА БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ-
    • Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
    • — Говорят, время лечит-
      — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
    • Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается LСергей Геннадьевич — автоэлектрик? -- это к разводу.
    • — Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
      — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
      — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
      — Ну, ну- — тихо ответило электричество.
    • Муж жене в день получки:
      — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
    • Мужики! Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.
    • Дневник мужа:
      ВОСКРЕСЕНЬЕ
      Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире ? солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем ? создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
      ПОНЕДЕЛЬНИК
      С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
      ВТОРНИК
      Взял выходной ? домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки ? хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное ? разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
      СРЕДА
      Уже обед ? постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной ? она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье ? анахронизм и пустая трата времени.
      ЧЕТВЕРГ
      Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой LПедигри? по всем углам. Девиз вечера ? долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
      ПЯТНИЦА
      Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем ? то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл ? утром снова одеваться. Да и постель застилать легче ? только поправить одеяло.
      СУББОТА
      Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем ? то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок ? забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать ? бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
    • Из памятки для богомолов: "Не слезай!
      Убьет! "
    • Моя сестра услышала слово "Х@..." и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: " Х@.. тебе! " Таких пиз@юлей в семье никто не получал=)
    • ? И не вини себя.
      ? А я и не виню.
      ? Значит, ты слушал меня невнимательно.
    • Есть волшебное слово — LНАДО?! Есть еще одно волшебное — LНА ХРЕН?! И они прекрасно сочетаются — LНА ХРЕН НАДО?!
    • Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "
    • Разговор двух дам:
      — Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
      — Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
    • LУвидеть Париж и умереть?. Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю-
    • - Жора, а кем ты работаешь?
      - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
      - Ого, так ты л?тчик?
      - Нет, таки грузчик...
    • Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
      Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
      - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
    • Украина ждет решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждет решения Стокгольмского суда ещ? и о справедливой цене на жиль?, средства передвижения и жратву.
      L KONDEXIII
    • Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это е? внуки-
    • Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
    • Собаки бывают двух видов:
      1. Если собаку пнуть, то останешься без не?, в смысле, собаки.
      2. Если собаку пнуть, то останешься без не?, в смысле, ноги.
    • ? Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал-
      ? Дядя, вы кто?
      ? Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
    • Культурный человек не скажет: LПош?л на -!?, он скажет: LУйдите на конец!?
    • Есть ж?ны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал.
      А есть ж?ны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни приш?л.
    • Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.
    • Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
      Вот и с любимым человеком должно быть так же.
    • Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
    • Остеохондроз ? взгляни на мир под другим углом!
    • Если блондинка включила левый поворотник, это ещ? не значит, что она поверн?т направо.
    • Иди по жизни с достоинством! Только не забывай заст?гивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.
    • - Девушка, а вы любите ласкать котят?
      - Конечно!
      - Тогда разрешите представиться: Мурзик!
    • В русском языке сотни слов на букву Lх?, и только одно пристает к забору.
    • Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
    • Корреспондент РБК:
      - какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?

      Аналитик:
      - нефть 120, доллар 30...... немного подумав - ну или наоборот
    • Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
      - Ну вот, ещ? одну повезли посуду мыть...
    • Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
      - Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
      - Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет-
    • - Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
      - Лев Валерьянович Лещенко.
    • Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещ? больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.
    • Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
      Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
    • А вс? начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета-
      Василь Лукаш
    • Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.
    • - Эх, не везет мне с мужиками!
      - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
      - А что же тогда делать?
      - Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
    • Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в н?м не было столько рекламы, троллей и просто придурков.
    • ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!
    • Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
      То, что у меня есть постоянные клиенты.
    • Задача из учебника математики 6 класса:

      АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?
    • Дорогой Дедушка Мороз!
      Давай, может, в этом году деньгами, а?
    • Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.
    • Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
    • Новости от Симона Шнайдера. Выпуск ?6.
      Мутко: Да хуй с этими врачами и пенсионерами, ситуация с невыплатой зарплаты Капелло не красит Россию.
      Почему-то СМИ передали только вторую часть фразы.
    • Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...
    • Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если е? граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?
    • - Можно ли курить без вреда для здоровья?
      - Можно, и даже с двойным удовольствием.
      - И как же это?
      - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.
    • — Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
      — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
      — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
      — Ну, ну- — тихо ответило электричество.
    • Дневник мужа:
      ВОСКРЕСЕНЬЕ
      Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире ? солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем ? создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
      ПОНЕДЕЛЬНИК
      С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
      ВТОРНИК
      Взял выходной ? домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки ? хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное ? разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
      СРЕДА
      Уже обед ? постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной ? она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье ? анахронизм и пустая трата времени.
      ЧЕТВЕРГ
      Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой LПедигри? по всем углам. Девиз вечера ? долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
      ПЯТНИЦА
      Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем ? то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл ? утром снова одеваться. Да и постель застилать легче ? только поправить одеяло.
      СУББОТА
      Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем ? то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок ? забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать ? бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
    • ? И не вини себя.
      ? А я и не виню.
      ? Значит, ты слушал меня невнимательно.
    • Из памятки для богомолов: "Не слезай!
      Убьет! "
    • Два русских пацана полетели в Австралию.
      Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
      И тут менты со всех сторон понаехали.
      Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите! ?
      Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
      И где-то на середине полета их обоих пробило.
      Причем одного по-большому, а второго v на приключения.
      И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
      — Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля!
      Пилоты переглянулись.
      — Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля?
      — Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля!
      — Ну, х@@ его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
      — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
      Короче, сделали они мертвую петлю.
      Чувак выходит в салон v довольный! !
      Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
      Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
      — Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
    • Языковой Lвзрыв? для иностранца:
      ? Есть пить?
      ? Пить есть, есть нету.
    • — Ради Тебя я горы сверну!
      — Постель заправь.
    • Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
    • Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
      — Сынок иди есть!
      — Иду мама.
      — Я не мама, я папа!
      — А х@@ вас пид@ров разберешь...
    • — Ради Тебя я горы сверну!
      — Постель заправь.
    • — Говорят, время лечит-
      — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
    • Муж жене в день получки:
      — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
    • Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
      — Сынок иди есть!
      — Иду мама.
      — Я не мама, я папа!
      — А х@@ вас пид@ров разберешь...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz