Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.10.2014

    • — Танечка, будьте моей любовницей.
      — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
      — Никогда не думал, что ты такая засранка.
    • — Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
      — И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
    • Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
      Муж заржал и спрашивает:
      — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
    • — Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
      — Вообще-то это мой сын!
    • Врач:
      Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
      Жена:
      ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
      ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
    • — Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
      — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"
    • Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.
    • Экзамен по анатомии. Студентка:
      — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
      Профессор, ехидненько:
      — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
    • — Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
      — Нет.
      — Почему?
      — Я и за понедельник страшно устаю.
    • Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь. . А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
    • — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
      — Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
    • Сейчас все чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.
    • — Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
      60% — брошу пить!
      30% — начну пить!
      9% — пойду на прием к психиатру!
      И только одна девушка сказала: LНачну переходить дорогу! ?
    • — Мадам, купите живых раков!
      — Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
      — Вы глаза закройте, когда варить будете!
      — Шо, каждому?!
    • — Андрюха, я женюсь!
      — Епт, на ком?
      — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
      — Мляяя, на мне что ль?
    • Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
      - А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
      И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
    • Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
      Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
      - Поехали!
      Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
      Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
      - Стой. Не сдал!
      Инструктор ошарашенно:
      - Почему?
      Гаишник:
      - Неуверенно водишь.
    • Хорошую машину Хуюндай не назовут.
    • - Любишь макароны по-флотски?
      - Нет, меня от них укачивает.
    • Крошка моя, я на тебе скучаю...
    • Мужик рассказывает друзьям:
      - Я работу новую наш?л. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Работа - зае%ись!
      Через три месяца этот мужик с нервным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему друзья навещать, спрашивают:
      - Что случилось?
      - Зае%ался!
    • - Как правильно - творОг или твОрог?
      - Ударение на "о".
      - Спасибо, выручил!
    • Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
    • - Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
      - С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
      - Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
    • Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
      - Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
    • Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...
    • Скоро в США начн?тся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
      А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
    • В магазин "Вс? за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на не? смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".
    • - Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
      - А вы точно наш психиатр?
    • На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"
    • Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
    • Ожидание заставляет нас мучиться и сходить с ума, но желание дождаться заставляет жить.
    • - Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
      - "Картошку"!
      - Действительно, тяжелое детство...
    • LРоссийские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира?. LГы-гы!? v прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
    • Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
    • Помню, подош?л ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
      - Эта сумка стоит больше, чем вс?, что на тебе одето.
      А я ему такая:
      - Надето.
    • Встречаются два одноклассника:
      - Как дела?
      - Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
      - А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
      - Как тебе удается так расти?
      v Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
    • Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней е? v только квашеная капуста. Вс? труднее дать взятку в рублях.
    • - Вас послушать, так честных людей вообще нет.
      - Ну почему, про себя я ничего не говорил.
    • Опасайтесь тех, кто печатает букву ? с точками:
      если ему не лень тянуться за ней,
      то и до вас он всегда дотянется.
      Ну или достанет вас.
    • - Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
      - Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
    • — Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
      — Нет.
      — Почему?
      — Я и за понедельник страшно устаю.
    • Врач:
      Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
      Жена:
      ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
      ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
    • — Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
      — И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
    • Экзамен по анатомии. Студентка:
      — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
      Профессор, ехидненько:
      — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
    • Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
      Муж заржал и спрашивает:
      — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
    • — Андрюха, я женюсь!
      — Епт, на ком?
      — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
      — Мляяя, на мне что ль?
    • — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
      — Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
    • — Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
      — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"
    • Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
    • Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
      . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
    • Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
      . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz