Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.10.2014

    • — Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
      — Зачем нарядилась и накрасилась?
      — А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
    • — Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу ceкcуальную жизнь ролевыми играми.
      — Отлично!
      — Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
    • — Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
      — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
    • Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
    • Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
    • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
      Одна говорит:
      ? Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
      Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
      ? Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
    • В лифте, на последнем этаже:
      — Вниз?
      — Нет, бл@ть, в бок!
    • Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?
    • Урок в школе:
      — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
      — Пять с половиной.
    • Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
    • Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
      — А зато теперь — ответил директор, — ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
    • — И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
      — А вы точно детский психолог?
    • Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
      Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
    • Сколько бы я не работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей
      ... ... лошадью! )
    • Учительница говорит:
      — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
      Вовочка:
      — Мариванна, он же лысый...
    • В лифте, на последнем этаже:
      — Вниз?
      — Нет, бл@ть, в бок!
    • — И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
      — А вы точно детский психолог?
    • Сколько бы я не работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей
      ... ... лошадью! )
    • — Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
      — Зачем нарядилась и накрасилась?
      — А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
    • — Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
      — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
    • — Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу ceкcуальную жизнь ролевыми играми.
      — Отлично!
      — Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
    • Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
      — А зато теперь — ответил директор, — ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
    • Британские ученые доказали, что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.
    • Учительница говорит:
      — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
      Вовочка:
      — Мариванна, он же лысый...
    • Лежат муж с женой ночью в постели.
      Жена:
      — Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
      Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
      — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
      После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
      "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
      Говорит девушке:
      — У тебя есть мел?
      — Есть.
      — Дай быстро!
      Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
      — Ты где был? !
      — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
      Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
      Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
      "Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
      Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
      — А ну, руки покажи!
      Мужик с виноватым видом показывает руки.
      Жена:
      — Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !
    • Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
      Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
      до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
      Чингачгук:
      — Нда,надо бы тебе еще руку набить...
      Васильиваныч:
      — Ага,и морду тоже!!!
    • священник в церкви:
      — кто будет материться, того я палкой от##ячу!
      — простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
      — получай п##ды,окаянный !
    • Как варят суп в студенческой общаге.
      На общей кухне варится суп...
      1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
      2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
      3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
      4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
      5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
    • Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
      - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в н?м.
      - Почему?
      - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
    • - Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
      - А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
      - Ой, иди ты нахер!
      - Так-то лучше...
    • В антимире диваны валяются на мужиках.
    • Гуманист v это такой человек, у которого слеза палача вызывает умиление.
    • - Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в ?М? или ?Ж??
      - Не знаю, Степан, мы такие большие ?М?, что нас уже все посылают в ?Ж?.
    • - Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад.
      - Что же это такое?
      - Залетела.
    • Фраза Lя уже затрахался не трахаться? парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.
    • - Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
      - Вообще-то это мой сын!
    • - Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
      - Ага, есть ещ? сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...
    • - Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
      - Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!
    • - Меня зовут есть.
      - Хм-м... Довольно странное имя для девушки...
    • Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру:
      - Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
      - Да на х*й они мне нужны!
      Стюардесса переводит:
      - Да, они нужны ему на пенис.
      Американец понимающе кивает:
      - А-а-а, ну тогда пусть носит!
    • Из школьного сочинения:
      "Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский кост?р. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в кост?р случайно попал их стог сена".
    • Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
    • Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
      - Мама! Ма-а-ама!
      Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама вс?-таки откликнулась:
      - Ну, что тебе?
      - Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...
    • Хорошим ладошкам и грудь радуется.
    • Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
    • Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.
    • Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
      Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
    • Где-то в Африке. Из пыльной палатки выходит врач.
      - Ну все, у больного вирус Эбола нейтрализован. Он выздоровеет.
      Народ окружил его, радуется, танцует.
      - Вы теперь наш бог. Скажите хотя бы сейчас, как вас зовут?
      - Касперский. Касперский-2015.
    • Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!
    • Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
    • Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.
    • К сожалению, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
      А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!
    • - Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
      - Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.
    • Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
      - Куда собрался, старый?
      - Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
      - Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
    • - Что такое братоубийственная война?
      - Это когда москвич травит клопов.
    • Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.
    • - Люся, я узнал вс? про твоего любовника!
      - Это неправда, дорогой! Завистники врут!
      - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
    • Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю v шалаш.
    • Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.
    • - Представляешь, дочка записалась на курсы немецкого языка, так теперь приходит домой утром...
      - А по-немецки уже выучила что-нибудь?
      - Только одну фразу:=Ja-ja, das ist fantastisch!
    • Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...
    • Она долго рассказывала ему всяческие "псаки", а потом опомнилась и сделала "монику".
    • Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
      Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!
    • Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..
    • Ты - то, что ты ешь! Если не пьешь.
    • Он ее одел, а она его обула.
    • Купи китайское синее постельное бель? и стань за ночь Аватаром!
    • - Дорогой, я хочу норковую шубу!
      - Я же тебе уже много раз объяснял. Бер?тся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда пода?тся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройд?т агония и тушка остынет, е? подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
      - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
      - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
    • Две блондинки разгадывают кроссворд:
      - Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
      - Бетон?
    • - Танечка, будьте моей любовницей.
      - Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
      - Никогда не думал, что ты такая засранка.
    • Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
      Муж заржал и спрашивает:
      - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
    • - Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
      - Два года колонии общего режима.
    • - Наконец-то появился вопрос, на который я никогда не отвечу - зачем я купил симулятор козла?
      - КУПИЛ???? Срочно свяжись с разрабами симулятора. Расскажи им о себе - поможешь выпустить следущую версию. Отвечаю - будет хит!
    • Однажды у бомжа спросили:
      - Каково это каждый день питаться отходами?
      На что он ответил:
      - Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
    • Лежат муж с женой ночью в постели.
      Жена:
      — Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
      Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
      — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
      После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
      "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
      Говорит девушке:
      — У тебя есть мел?
      — Есть.
      — Дай быстро!
      Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
      — Ты где был? !
      — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
      Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
      Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
      "Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
      Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
      — А ну, руки покажи!
      Мужик с виноватым видом показывает руки.
      Жена:
      — Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !
    • священник в церкви:
      — кто будет материться, того я палкой от##ячу!
      — простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
      — получай п##ды,окаянный !
    • Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
      Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
      до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
      Чингачгук:
      — Нда,надо бы тебе еще руку набить...
      Васильиваныч:
      — Ага,и морду тоже!!!
    • Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
      ? У вас тапочкиесть?
      ? Есть!
      ? Халат есть?
      ? Есть!
      ? Постельное белье есть?
      ? Есть!
      ? Матрац, одеяло, подушка есть?
      ? Есть, вон в ящике собрано!
      ? Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
      ? Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
    • Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
      ? У вас тапочкиесть?
      ? Есть!
      ? Халат есть?
      ? Есть!
      ? Постельное белье есть?
      ? Есть!
      ? Матрац, одеяло, подушка есть?
      ? Есть, вон в ящике собрано!
      ? Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
      ? Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz