Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.10.2014

    • Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
    • — Ты прямо ведьма.
      — Околдовала?
      — Неее... . . Сжечь бы тебя нах@й... .
    • — Мамочка, а ангелы летают?
      — Да, доченька, летают.
      — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
      — Минут через 10-
    • Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
      И чтобы никто тебя не спрашивал:
      — А что у нас есть пожрать?
    • Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
      — Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
      — Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук может.
    • В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
    • Странно...
      Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
      А что ж утром-то так херово?
    • Адвокат выступает в суде:
      — Ваша честь, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
      — А кто же он?
      — Коллекционер.
    • — Ваша фамилия?
      — Ослов.
      — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
      — И. А.
    • Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
    • — Просто будь собой.
      — Это не совсем законно.
    • — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
      — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
    • Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу! ".
    • Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"
    • Услуги здравоохранения постепенно замещаются услугами за-дорого-захоронения.
    • - Ты что это навеселе?
      - Сегодня день охраны природы!
      - А ты причем?
      - Так я ж охранник в магазине "Природа".
    • Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...
    • Хозяин фермы, расположенной на отдал?нном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой сч?т в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока л?д ещ? такой тонкий".
    • - Это прачечная?
      - Хуячечная!
      - Я что, попала в министерство культуры?!
      - А по голосу не скажешь, что дура.
      - Не поняла, куда я попала?
      - В союз любителей анала.
      - Да что же это за безобразие?!
      - Безобразия в Европе, а тут Азия.
      - Болван!
      - Тогда пошли на диван.
      - Да вы можете ответить нормально?
      - Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
      - Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
      - Она сейчас занята минетом.
      Потом слышится какое-то шуршание, ш?пот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
      - Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
    • - Доктор, мы его потеряли!
      - Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
    • В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?
    • 7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чь?-то эхо:
      - Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.
    • Голландский фермер говорит приятелю:
      - Вчера овца потерялась, два часа искал.
      - Ну и где наш?л?
      - Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
    • - Я в своей квартире произвела люстрацию,- сообщила блондинка подруге.
      - Что-что? - не поняла подруга.
      - Ну, новые люстры повесила.
    • Формула счастья: лечь спать сытым, здоровым и на%бавшимся. И не проснуться.
    • Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к ч?рту уже!", он скажет: "У меня есть ещ? семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
    • Последний ледниковый период начался, когда европейские неандертальцы ввели санкции против кроманьонцев.
    • Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...
    • Как вед?т себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.
    • - Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
      - Да, мама!
      - Какой вывод ты сделала?
      - Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.
    • Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения. Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!
    • У меня есть зажигалка с украинским флагом...
      ...к сожалению, в ней нет газа.
    • Ради чего употреблять алкоголь?
      Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".
    • Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки:
      - Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
      Из другой:
      - Ты че?
      - Да не. Эт я так. Мечтаю...
      - Смотри всю палатку не обмечтай!
    • Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)
    • На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
    • Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
      - Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
      - Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!
    • Ид?т гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
      А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
      Бакс предлагает:
      - А давай с гривней познакомимся!
      Евро в ответ:
      - Да ну е?, ещ? инфляцию подхватим...
    • Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не тво? это. Вот не тво? и вс?.
    • Одесса. Звонок в местную МЧС.
      - Алло, это МЧС?
      - Ну и шо?
      - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
      - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
    • - Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
    • Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
    • - Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пь?шь?
      - Конечно.
      - И чем ты занимаешься в это время?
      - Закусываю.
    • Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...
    • Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
      А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
    • Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.
    • Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
    • - У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пь?м, читаем.., а он приш?л и заставил всех работать.
      - Ну это ещ? ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!
    • Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.
    • Вопрос армянскому радио:
      В чем разница между жопой и демократией?
      - Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!
    • Четыре возраста мужчины.

      Подросток: провожает женщину взглядом.
      Юноша: провожает женщину домой.
      Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
      Старик: провожает женщину взглядом.
    • Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.
    • — Ты прямо ведьма.
      — Околдовала?
      — Неее... . . Сжечь бы тебя нах@й... .
    • — Мамочка, а ангелы летают?
      — Да, доченька, летают.
      — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
      — Минут через 10-
    • — Ваша фамилия?
      — Ослов.
      — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
      — И. А.
    • Адвокат выступает в суде:
      — Ваша честь, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
      — А кто же он?
      — Коллекционер.
    • — Просто будь собой.
      — Это не совсем законно.
    • — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
      — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
    • У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
      Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
    • Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"
    • Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
    • Наша Таня громко плачет
      Уронила в речку брата
      И сестру, отца и мать
      Таня киллер сука бл@ть
    • Жена мужа пилит.
      — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
      — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
    • Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))
    • Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
      Я так и знал — я взрослый лев!
    • Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
      — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
      — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
      Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
      — Мама, пойдемте хату белить.
      — Ты что, какой белить, ночь на дворе!
      — Пойдемте, работать надо.
      — Но у нас нет кисти!
      — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
      Так и сделали, наутро хата побелена.
      На следующую ночь все повторяется.
      — Мама, пойдемте забор красить.
      — Но у нас нет кисточек!
      — Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
      Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
      — Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
      — Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
    • Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
    • Немец (самодовольно):
      — Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
      Русский, хватаясь за голову:
      — Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! !
    • Мужик сказал — мужик сделал вид что них@я не говорил.
    • — Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
      — Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
    • Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
    • У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
      Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
    • — Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
      — Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
    • Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
      — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
      — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
      Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
      — Мама, пойдемте хату белить.
      — Ты что, какой белить, ночь на дворе!
      — Пойдемте, работать надо.
      — Но у нас нет кисти!
      — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
      Так и сделали, наутро хата побелена.
      На следующую ночь все повторяется.
      — Мама, пойдемте забор красить.
      — Но у нас нет кисточек!
      — Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
      Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
      — Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
      — Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz