Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже — бухает.
— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? — Видите ли, когда я украл тысячу, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... — Доктор, а вы точно анестезиолог?
— Что такое Lгагагля?? — Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой. — Вооот. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! " А в старости раз... — и склероз! !
— Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью. — Где? — В грязелечебнице.
Хотел как "крутой мачо" взять, наброситься, прижать ее к стене и поцеловать... В итоге — у нее сотрясение мозга, у меня отбитые яйца!
Медведев предложил продавать спиртосодержащие лекарства по рецептам. Опять Димка стрелки переводит!
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: LНичего, что я без стука? ?
Бабушка заходит в автобус. Пухлый мальчик подрывается с сиденья: — Бабушка, садитесь. Бабушка села, смотрит на него внимательно: — Хороший мальчик Мальчик смутился: — Ну что вы, бабушка — Хороший мальчик, жирный такой!
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2. 2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!
— Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью. — Где? — В грязелечебнице.
Медведев предложил продавать спиртосодержащие лекарства по рецептам. Опять Димка стрелки переводит!
— Ты ненормальный? — Нет, я эксклюзивный.
Хотел как "крутой мачо" взять, наброситься, прижать ее к стене и поцеловать... В итоге — у нее сотрясение мозга, у меня отбитые яйца!
Бабушка заходит в автобус. Пухлый мальчик подрывается с сиденья: — Бабушка, садитесь. Бабушка села, смотрит на него внимательно: — Хороший мальчик Мальчик смутился: — Ну что вы, бабушка — Хороший мальчик, жирный такой!
После Утомленных солнцем 1, УС 2 и Солнечного удара логично будет Солнечное затмение.
Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.
- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо? - Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.
Если ты не переносишь свою работу - не переноси это на подчин?нных.
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников. Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно. Теперь деньги им должны приносить специальные люди. Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах. Украинцы во всем винят Россию и Путина. Россияне винят во всем Штаты и Обаму. Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали? - В тюрьме я работал. - Ну, неплохо. А что именно делали? - Рукавицы шил.
Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.
Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.
Звонок из Питера в Украину: - Здравствуйте! - Здравствуйте. Слава Украине! - Давайте без вашего этого. - Чего этого? - Ну, Слава Украине. - Героям слава!
Оперативники московского отдела полиции по району Дорогомилово провели спецоперацию по ликвидации салона интимных услуг. Она окончилась бурным праздником с участием полицейских прямо в борделе.
В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Объявление в подъезде нового жилого дома: Уважаемые жильцы, передайте пожалуйста вашим узбекским и таджикским работникам, чтобы они прекращали буровые работы после 23-00. Я иду в это время спать. ваша НЕФТЬ.
Не о чем поговорить вдвоем? Просто пукни и тема для разговора появится сама собой!
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
- Лена, только не выходи из себя, v просили окрестные жители великую сибирскую реку.
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!.. - Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Наконец-то найдено название для единицы измерения IQ - 1 псака.
Люди, которые много пьют, не берегут сосуды. Они их тупо сдают или ещ? тупее выбрасывают.
Вс? тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве вс? же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.. Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - А нас, че-то, не оскорбляют.
Российский закон Паркинсона: Если директор на общем собрании говорит что-то вроде LСамое главное для нас v это люди, наш золотой коллектив?, это - к увольнениям.
Фразы из школьных сочинений: Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!
Лучший бой тот, которого не было. L Древнекитайская мудрость
Читая "Tatler" понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную.
И к другим новостям. "Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной". Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: - Ха-ха-ха-ха!
В аэропорту Праги в ожидании рейса мужчина, по-видимому пианист, увидев в зале ожидания пианино, просто сел за него и сыграл несколько композиций. В аэропорту г. Урюпинска у него обнаружились последователи. Один мужчина, по-видимому строитель, увидев стоящую лопату, выкопал яму прямо в зале. Одна дама, по-видимому стриптиз?рша, увидев нечто похожее на шест, исполнила несколько танцев. Другой мужчина, по-видимому депутат Думы, увидев стопку чистой бумаги, просто взял написал и принял несколько законов и постановлений.
Если у женщины нет таланта - это уже само по себе добродетель.
В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! " А в старости раз... — и склероз! !
— Что такое Lгагагля?? — Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой. — Вооот. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут.
Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
Возраст — это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.
Счастье v это найти того, кто искал тебя.
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж! ". Как девушки делают предложение: "Я беременна! ".
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Она к нему прикипела, потому что он ее жарил
Возраст — это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: — Внучек, это ты здесь коньки оставил? — Дедушка, да откинь ты их в сторону. — Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: — Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! — С чего это ты взял? — Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Пиздишь.. Сп@здела... Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Бля.. Заяц доебался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Пиздишь.. Сп@здела... Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Бля.. Заяц доебался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......
Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас " Тарас ", выпускает также кашку " Машку ", пенку " Ленку " и презервативы " Антон ".
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: — Как прошло? — Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. — Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... — Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) — ну и что??.. — Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: — Как прошло? — Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. — Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... — Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) — ну и что??.. — Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
