Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.10.2014

    • Купил Камаз и не жалею..никого не жалею...!!!))
    • Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
    • xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
      xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

      xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
      xxx: И что мне лучше помолчать. :-(
    • Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
      Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
      Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории е? благосостояние должно было существенно увеличиться и, прич?м, очень быстро.
      А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
      На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...
    • Переведите на английский.
      - Будешь?
      - Буду.
      - Ну, будем!
      - Будем!
    • Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
    • В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
    • Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
      Рубль
    • Россия поднялась с колен и теперь поднимает цены.
    • Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя.
      Максвел говорит:
      - Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях.
      На это Ньютон:
      - Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя.
      Эйнштейн:
      - Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.
    • v А у тебя настоящий iPhone 6?
      v Да.
      v А ну согни.
    • Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)
      Чтоб меня так колбасило!!! -)))
    • Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа...
    • Мама с реб?нком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
      ? Моя мама не пьет, водка - это мне!
    • Я большой в килограммах и маленький в сантиметрах, везде, кроме талии.
    • В сво? время Николай I скончался от "Евпатории в л?гких". С тех пор российская медицина сильно продвинулась, и Путину это явно не грозит. А вот гонконгского гриппа опасаться следует...
    • - Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
    • Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
    • Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
    • Очередная попытка развития туризма в центральной Африке провалилась. Хитрые аборигены утверждают, что слово "Ноtеl" на их языке означает "Ресторан".
    • Once went to a booze ..
      Старый добрый программерский анекдот про Lробота-лелика? (Томск, 92 или 94 год. Впрочем, тогда это было про Вертера ).
      Однажды, одному научно-производственному кооперативу выпало техническое задание на создание робота, который может удовлетворить любую женщину по ее команде.
      Кооператив думал v думал и сделал Вертера. По команде LВертер, давай!? робот определял всех женщин в поле видимости, настойчиво предлагал им потрахаться и, собственно, что и исполнял.
      Гостехкомиссия раз v не приняли, гостехкомиссия два v не приняли.
      Сидит Lпосле работы, сам с собой? главный научный кооперативщик и чешет репу. Веня-Валя, программист-уборщица на полставки, нежно сдувает пыль с сейфа со стратегической жидкостью для протирки оптических осей.
      - Вот слушай, ну чего не принимают то, а?
      - Хммм, так вы это, универсальнее того, че разборчивый-то такой-
      - Чего?
      - Че только по бабам-то?
      -
      Гостехкомиссия три v приняли!
      Вот тогда и появился анекдот Lпро лелика?.
    • После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.
    • Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
      Жена:
      - Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
      Муж:
      - Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
      Жена:
      - Ну и что?
      Муж:
      - Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
    • На уроке математики в начальной школе:
      - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
      - Мариванна, двойку-то за что???
    • - Фима, ви слышали новость?
      - Шо?
      - Наш президент приш?л вчера в Верховную Раду и там наложил!..
      - Да шо ви такое говорите!?
      - Ви меня таки не дослушали: вето и табу!
    • Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь...
    • Звонок на детское радио:
      - Моего длуга Сел?зу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
    • - Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещ? не завелись?
      - Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
    • LТелеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец?. То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.
    • Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
      Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
    • - Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте-
    • - Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
      - Кофе, если хочешь- кофе-машину, если можешь- машину, если любишь-
    • Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
    • Прежде чем смеяться над политиком, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними.
    • Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
      Оснащение: семейные трусы, сухарь.
      Технология:
      1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
      2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
      3. Когда рыба начн?т жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...
    • Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!
    • Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.
    • Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
    • — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
      — Чистая правда.
      — Тогда на что вы жалуетесь?
    • — Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой ? можно назвать его дебилом?
      — Ну, если только отвертка крестовая!
      — Еще один-
    • — Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
      — Наверное, убежище?
      — Да нет, они за Януковичем
    • Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
      — Овца!
      — Овце%б!
    • Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: LВ дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! ?
    • Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
    • Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
    • Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
      А мудрая женщина — еще и с детьми!
    • Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать-
    • Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz