Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.09.2014

    • Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
      — Обычная... .
      — Я медработник... .
      — Я только спросить... .
    • Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.
    • В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
    • Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянув пробормотала:
      — Я тебе могу сказать только одно: "Поздно! ".
    • Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
    • Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
    • ? Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
      ? Тефлоновое покрытие, мама-
    • Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?
    • Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
    • Учитель музыки говорит ученику:
      — Моня, ты должен больше играть на пианино!
      — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
    • после просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору... .
    • — Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
      — Хоронить.
    • — Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой ? можно назвать его дебилом?
      — Ну, если только отвертка крестовая!
      — Еще один-
    • К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
    • — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
      — Чистая правда.
      — Тогда на что вы жалуетесь?
    • — Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
      — Хоронить.
    • ? Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
      ? Тефлоновое покрытие, мама-
    • Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянув пробормотала:
      — Я тебе могу сказать только одно: "Поздно! ".
    • Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора...
      Жена: — ... да как ты мог подумать! ... да я никогда ни с кем тебе не изменю! ... даже с роботом! ...
      Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
      Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
      Жена думает:
      — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать? ... чего даром стоит? . .
      Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!
      ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
      окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
      Жена: — ... Михалыч! ... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! ...
      Михалыч не долго думая: — ... . ЛЕЛИК КО МНЕ! ...
      Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
      с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
      Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ...
      Михалыч:
      — ... Тихо, БЛ@@Ь! ... Я не знаю ГДЕ ВСЕ! , ... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ! ...
    • Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
      — Обычная... .
      — Я медработник... .
      — Я только спросить... .
    • — Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой ? можно назвать его дебилом?
      — Ну, если только отвертка крестовая!
      — Еще один-
    • - Люся, загадай двузначное число.
      - Пятьдесят два.
      - Мне его не говори. Загадай ещ? одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
      - 124.
    • Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.
    • Каждая профессия требует от человека разных способностей. Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки, а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую х**ню.
    • Изумл?нный возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
      Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
      "Ничего! Очки прот?р!"
    • Порошенко на пресс-конференции:
      - Вс?, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойд?т!!!
      Голос из зала:
      - А c вами-то как?
      Порошенко:
      - Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...
    • - Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
      - Бери деньги, пойд?м покажу!
    • Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серь?зных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
    • - О ч?м ты мне говоришь? Разве я тебя чего-то спрашивал?
      - Да, ты меня спросил, о ч?м ты спрашивал.
    • Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!
    • Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его сч?т... В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?
    • Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк.
    • Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:

      Ж v жалкий
      Е v естественный
      Д v достойный
      Г v грандиозный
      В v великанский
      Б v бескрайний
      А v астрономический
    • Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
    • Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
    • Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...
    • Мотоциклист нагло проезжает на красный свет, двое полицейских резко прыгают на мотоциклы, стартуют, гонятся, наконец, останавливают нарушителя.
      Старший, еще в возбуждении от преследования, напарнику:
      "Заеб$л меня этот мотоцикл, все яйца об него отбил! Хочу в тачку нормальную, и, чтоб этих уродов байкеров не было! Скорей бы уже зима!".
      Тем временем нарушитель стаскивает шлем и обнаруживается, что это весьма соблазнительная барышня. Барышня, просительно: "Давайте, я вам свой телефончик оставлю, да и поеду себе аккуратненько?".
      И в молчании опешивших полицейских с улыбкой добавляет: "А вы мне как-нибудь зимой позвоните".
    • Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня v дикая конкуренция.
    • В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.
    • Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у не? маленькая грудь.
      Я сказал, что она созда?т себе проблемы на ровном месте.
    • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
      - Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
      - Хорошо. Какой будет текст?
      - LУмерла Куликова Нина Васильевна?.
      - Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
      - Ну, хорошо, напишите: LУмерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!?
    • В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.
    • За умными разговорами дурак прячет свои дурацкие мысли.
    • - С чего начинаются приключения русских в другой стране?
      - Пофиг! Меня вс? равно здесь никто не знает!
    • Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?
    • Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
    • Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".
    • У трейдера спрашивают:
      - Чем обеспечен доллар США?
      Трейдер:
      - Ничем.
      - Тогда чем обеспечен рубль?
      Трейдер:
      - Долларом США.
    • Только недавно понял, что квадратные бабки с сумками, которые азартно бросаются тебе наперерез и раскорячиваются поперек дороги - это всю жизнь были разные бабки. Нынешние уже в основном моложе меня.
    • Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
    • Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
    • - У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
      - Доктор, а вы точно анестезиолог?
    • Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
      - Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
    • С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.
    • Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
    • Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
      А мудрая женщина - ещ? и с детьми!
    • - Люся, ты чего так ор?шь?
      - Там паук!
      - И что из того?
      - Он страшный!
      - Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
    • Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
    • Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
      - Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
      - Пааап, простиии...
    • Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
      И чтобы никто тебя не спрашивал:
      - А что у нас есть пожрать?
    • Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", - заявил представитель ДепТранса, - "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".
    • Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
      Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
      ...
      Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей
    • Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
    • В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
      - Что это значит? - спросите вы.
      Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не наш?л.
    • Дятел очень увлеч?нно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
    • Звонит сымаме домой:
      — Мама! Я женюсь!
      — Ой, сынок, как я рада!
      — Только, ты знаешь, она негритянка...
      — Ну ничего, мы с папой не расисты!
      — ...и у нее четверо детей...
      — Прекрасно! Мы с папой детей любим!
      — ... и еще: нам негде жить...
      — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
      — А как мы будем жить?
      — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
      — А ты как же, мама???
      — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
    • Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
      Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
      "Б****! Все равно лучше чем на работе! "
    • — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
      — Чистая правда.
      — Тогда на что вы жалуетесь?
    • Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
      Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
      "Б****! Все равно лучше чем на работе! "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz