Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.09.2014

    • Что может делать военный на гражданке?
      Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
    • — Ира, не танцуй!
      — Почему?
      — Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
      — Ну почему, песня ведь классная!
      — Ира, руль держи!
    • — Дядя Яша отмучился.
      — Шо умер, когда?!
      — Нет. Тетя Роза умерла!
    • — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
      — Да?! И на какую?
      — На лошадь Дартаньяна...
    • Шел 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. — Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. — Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. — Пока выправят все документы, ты уже умрешь. — Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и
      Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок. — А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер.
      Ну, русский я уже знаю... ...
    • Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
    • Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
      — Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
      — Паааап, ну простиииии-
    • В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны.
      Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
      — Что это значит? , -спросите вы
      Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.
    • Священник поднялся с колен и объявил пастве:
      — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам.
      Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».
    • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались! ". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
    • Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.
    • Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать-
    • Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
      Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
      затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
      Бармен кричит на парня:
      — Вы видели что ваша обезьяна сделала?
      — А что?
      — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
      — Да, это не удивляет меня, — отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
      Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
      Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
      Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
      К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
      Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
      Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
      — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
      — Ну что на этот раз?
      — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
      — Ничего удивительного, — отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
    • Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
    • Шел 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. — Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. — Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. — Пока выправят все документы, ты уже умрешь. — Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и
      Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок. — А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер.
      Ну, русский я уже знаю... ...
    • — Ира, не танцуй!
      — Почему?
      — Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
      — Ну почему, песня ведь классная!
      — Ира, руль держи!
    • — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
      — Да?! И на какую?
      — На лошадь Дартаньяна...
    • Что может делать военный на гражданке?
      Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
    • В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны.
      Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
      — Что это значит? , -спросите вы
      Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.
    • Священник поднялся с колен и объявил пастве:
      — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам.
      Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».
    • Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
      Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
      На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
      — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
      ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
      — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
      — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
      — Перец нюхаю.
    • Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
      За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
      — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
      Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
      — Хорошо!
      Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
      — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
      а я просил испанскую.
      Официант, извиняясь, уносит.
      Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
      Готовят, приносят интеллигенту.
      Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
      — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
      а я заказывал испанскую курочку!
      Официант в шоке уносит курицу.
      Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
      — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
    • Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
      — А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
      Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
      — Ну а сам то как думаешь?
    • Некоторые пешеходы так нагло переходят
      дорогу, как будто сохранились перед
      зеброй.
    • Иногда созда?тся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.
    • Любви все возрасты покорны, но органы- Увы! Не все.
    • Борюсь против системы ? пью колу с чужим именем на бутылке.
    • Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.
    • "Крымвас - Сибильнас" - новая формула сотрудничества России с Китаем.
    • 1 сентября российские школьники писали сочинение на тему "Как я пров?л лето на Керченской переправе".
    • - Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
      - Них*яшеньки?..
    • Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..
    • Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
      Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
    • Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.
    • ? Коля, возьми меня прямо здесь!
      ? Прости, колечко, но я сказал LНет? клептомании.
    • В социологическом опросе на тему: "Какое четырехкол?сное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.
    • Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
      К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.
    • Меньше тр?х - для вкуса.
      Больше тр?х - для смысла.
      Три - это экстремум.
      Математика пива.
    • Не соврати себе кумира.
    • Учитель музыки говорит ученику:
      - Моня, ты должен больше играть на пианино!
      - Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
    • Прилетел Горбач?в в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбач?в подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самол?т в СССР, встречает вс? политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!
    • Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
    • Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
    • LЯсно?, LМмм понятно?, LОк?, LСпс? ? уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.
    • Ты научился жонглировать тремя мячиками?
      У тебя повысилась самооценка?
      Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца.
    • Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или над?жного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
    • В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
    • Утром мама собирает дочку в детский сад.
      Дочка спрашивает е?:
      - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
      С кухни разда?тся папин голос:
      - Да! Бог!
    • К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
    • Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
    • На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
      Вопрос, кому достался свинец, всегда оста?тся открытым...
    • Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
      Я у него в печ?нках сижу...
    • Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяж?лый труд.
      Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого реб?нка.
    • Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок...
      Это у продавца поменялась ориентация.
    • Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.
    • Путин спрашивает у своего пресс-секретаря: что в новостях по телевизору показывают?
      Песков: В информационных выпусках новости сплошь про Украину. Украина, Украина.... Интересно, о чем бы говорили, если бы не было Украины?
      Путин, задумчиво улыбаясь: если не было бы Украины, говоришь? А это идея....
    • А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ L&? похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?
    • Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки е? в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
      Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
    • Американцы охотятся на террористов по всему миру.
      Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
    • LЯ сложная?.
      Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
      А ты просто выпендриваешься.
    • - В ч?м причина развода?
      - Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
    • Некоторые пешеходы так нагло переходят
      дорогу, как будто сохранились перед
      зеброй.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz