Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.09.2014

    • Верх издевательства над Гринпис — Красная
      Книга в кожаном переплете.
    • Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
    • Муж говорит жене:
      — Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
    • Почему, когда мужчина сразу хочет ceкc — это нормально! А когда женщина сразу хочет шубу- это пи%%ец какая наглость!
    • Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".
    • Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
      — Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
    • Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра - СцУКИ, оставшиеся в живых- устраивают ПОМИНКИ)))
    • Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгре%%ть косяки своих предшественников.
    • Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
      — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
      Вовочка ехидно так отвечает:
      — Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
    • — вам дорогой наркоз или дешевый?
      — ну давайте дешевый.
      — баю-баюшки баю. .
    • Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
      « Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! »
    • Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
    • — Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает ceкc?
      — Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
    • — А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
      — Нет, печень.
      — Почему?
      — Потому что я — железный, а она — нет.
    • Муж мне заявляет:
      ? Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
      А я смотрю на него и радостно думаю:
      ? Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...
    • Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
      — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
      Вовочка ехидно так отвечает:
      — Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
    • — А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
      — Нет, печень.
      — Почему?
      — Потому что я — железный, а она — нет.
    • Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
      — Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
    • — Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает ceкc?
      — Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
    • — вам дорогой наркоз или дешевый?
      — ну давайте дешевый.
      — баю-баюшки баю. .
    • Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
      Через все пробки, заторы, светофоры- Народ спит или пытается дремать.
      И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
      слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
      вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
      оживленный диалог.
      v Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
      какая она баба- А как она ми%eт делает v м-м-м, умереть не встать, моя
      жена так не умеет- Да, повтори еще раз, я записываю- Да, спасибо, что
      познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
      потолка и матом через два слова на третье.
      Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
      сны и ошарашенно смотрят на мужика. LУчительница? на соседнем сидении
      демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
      Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
      ? Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
      вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал- Да?
      Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя-
      Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
      говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
      слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
      беседу.
      ? Меня так возбудило то, что ты побрила- Понимаешь, я жене не могу
      такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил- Ну да,
      приходится терпеть, а что делать-
      Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
      подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
      затаив дыхание. Недовольна только Lучительница?, она просто закипает
      от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
      второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
      шепотом сообщает Наташке
      ? Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
      звонок- Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
      И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
      ? Да, дорогая- Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили- Ну, ты же
      его знаешь, а что делать- Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается-
      Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
      Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
      И вот тут настает звездный час Lучительницы?. Она поворачивается к
      мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
      v Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать- Мне же
      холодно, иди ко мне, дорогой!
      У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
      гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
      поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
      содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
      довольно улыбается. Занавес-
    • В 20 лет: бицепсы.
      В 40 лет: трицепсы.
      В 80 лет: памперсы.
    • Разговаривают два приятеля:
      - Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
      - А моя никогда такого не скажет - я лысый.
    • - Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
    • Если вы ничего не воровали для внуков, то хоть умрите раньше.
    • Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
      ? Мам, у меня деньги закончились.
    • Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки-
    • Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.
    • Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще- трогай каждые 5 минут!
      (с) Будильник
    • В России две беды ? будильники и понедельники.
    • Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
    • Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил Lроссийскую газету? - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
    • Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.
    • Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
    • Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.
    • Она: LМы можем увидеться сегодня вечером??
      Он: LПока не знаю- я тебе завтра скажу?.
    • Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
    • - А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
      - Почему?
      - Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
    • - Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
      - Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!
    • Т?тя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
      К ней подош?л продавец и спрашивает:
      - Женщина, что-то будете брать?
      - Да, 7 килограммов мяса.
      - Вам вырезки взвесить или с косточкой?
      - Нет, нет, вырезки.
      Продавец начал выкладывать мясо на весы.
      - Ну вот, смотрите.
      Т?тя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
      Продавец спрашивает:
      - Так что, гражданочка, брать будете?
      - Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
    • Не доверяю я этой современной технике. Я вс? проверяю собственной головой. Вот, например, микроволновка...
    • У каждого из нас есть свои грязные тайны.
      Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.
    • Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени-
    • - Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
      - Согласись, но и уродина это может сделать.
      - Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".
    • Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, да?т меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
      - Извините, сэр, сейчас нет в меню.
      - Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
      Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
      - Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские.
      - Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта.
      - Креветки как креветки, а где говно?
      - Говно ест креветки, сэр.
    • - Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
      - У мужа на голове растут.
    • Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
      - Что это они так на него смотрят?
      - Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
      - Хм- интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
      На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был Lгазетой?, гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
      - А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой Lгазетой??
      - Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
    • Насморк - это когда ты переста?шь есть, чтобы подышать.
    • Одна из самых лживых фраз детства: LДавай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся?.
    • Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
    • Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
    • В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
    • - Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
      - У меня и желания нету, но кого это трогает?
    • - Вы ограбили банк!?
      - Нет, это не так.
      - Но вы были в банке с оружием и в маске!
      - В маске я был, потому что у меня м?рзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно заш?л в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
      - А зачем вы хотели деньги унести с собой?
      - Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
      - Хм-м... вс? логично и не подкопаться.
    • Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет ? если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
    • По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
    • Уже изобрели:
      - кофе без кофеина;
      - безалкогольное пиво;
      - сигареты без табака.
      А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.
    • Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно призна?тся женщине - это чувство голода!
    • Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...
    • Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!
    • - Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
      - Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
    • В одном из бо?в Чапаев был смертельно ранен.
      Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
      - Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня...
      Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.
      Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но е? успели доставить в госпиталь.
      - Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!
    • Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать ч?рные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
    • В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
    • Собрал вождь индейское племя в джунглях:
      — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
      — ДАААААА!
      — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
      — Ну... Давайте строить.
      Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
      — Куда ее запустим?
      — Давайте в Ереван!
      — А почему в Ереван?
      — А я других не знаю...
      Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
      — Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...
    • Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
      Через все пробки, заторы, светофоры- Народ спит или пытается дремать.
      И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
      слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
      вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
      оживленный диалог.
      v Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
      какая она баба- А как она ми%eт делает v м-м-м, умереть не встать, моя
      жена так не умеет- Да, повтори еще раз, я записываю- Да, спасибо, что
      познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
      потолка и матом через два слова на третье.
      Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
      сны и ошарашенно смотрят на мужика. LУчительница? на соседнем сидении
      демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
      Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
      ? Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
      вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал- Да?
      Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя-
      Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
      говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
      слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
      беседу.
      ? Меня так возбудило то, что ты побрила- Понимаешь, я жене не могу
      такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил- Ну да,
      приходится терпеть, а что делать-
      Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
      подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
      затаив дыхание. Недовольна только Lучительница?, она просто закипает
      от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
      второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
      шепотом сообщает Наташке
      ? Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
      звонок- Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
      И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
      ? Да, дорогая- Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили- Ну, ты же
      его знаешь, а что делать- Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается-
      Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
      Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
      И вот тут настает звездный час Lучительницы?. Она поворачивается к
      мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
      v Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать- Мне же
      холодно, иди ко мне, дорогой!
      У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
      гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
      поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
      содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
      довольно улыбается. Занавес-
    • Собрал вождь индейское племя в джунглях:
      — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
      — ДАААААА!
      — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
      — Ну... Давайте строить.
      Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
      — Куда ее запустим?
      — Давайте в Ереван!
      — А почему в Ереван?
      — А я других не знаю...
      Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
      — Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...
    • Ты любишь фильм Сумерки?
      ? Нет.
      ? Значит любишь сигареты и кофе?
      ? Я не курю и кофе не пью.
      ? А Дом 2 смотришь?
      ? Ни разу не смотрела.
      ? А угги у тебя есть?
      ? Нет.
      ? Господи! выходи за меня замуж!
    • Ты любишь фильм Сумерки?
      ? Нет.
      ? Значит любишь сигареты и кофе?
      ? Я не курю и кофе не пью.
      ? А Дом 2 смотришь?
      ? Ни разу не смотрела.
      ? А угги у тебя есть?
      ? Нет.
      ? Господи! выходи за меня замуж!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz