Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.09.2014

    • Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
      — Мой отец обанкротился!
      — О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
    • — Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире?
      — По%ноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?
    • С наступлением холодов отношения Европы и
      России всегда заметно теплеют.
    • Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
      У них что — нет фантазии?
    • Урок атеизма. Учительница говорит:
      — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
      — Нет.
      — Значит, Бога нет!
      Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
      — Что ты хочешь?
      — Можно мне задать Маше вопрос?
      — Ну, давай.
      — Маша, ты видишь у учительницы мозги?
      — Нет.
      — А это значит, что у учительницы их нет!
    • Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя? " — спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".
    • Решение v на поверхности, свет v в конце тоннеля, счастье v где-то рядом- И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
    • Жена:
      — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
      Муж:
      — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
    • — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
      — Но у меня нет никаких неприятностей!
      — Когда поженимся, будут.
    • 10 факторов "закона подлости" для женщин.
      " Закон подлости " — это-
      1)- это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
      2)- это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац- и осень.
      3)- это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
      4)- это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — LМааа, принеси попить?.
      5)- это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
      6)- это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
      7)- это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
      8)- это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
      9)- это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те- трое внуков.
      10)- это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.
    • Мужик приятелю:
      — Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
      — Что стало с ковром?
      — С котом.
    • Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
      Ударение поставьте сами!
    • Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
    • — Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
    • — Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
      — Да.
      — Но ты даже не взглянул на него!
      — Тем не менее, я все-таки дал правильный ответ! . .
    • Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
      — Мой отец обанкротился!
      — О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
    • С наступлением холодов отношения Европы и
      России всегда заметно теплеют.
    • — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
      — Но у меня нет никаких неприятностей!
      — Когда поженимся, будут.
    • — Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире?
      — По%ноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?
    • Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
      У них что — нет фантазии?
    • 10 факторов "закона подлости" для женщин.
      " Закон подлости " — это-
      1)- это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
      2)- это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац- и осень.
      3)- это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
      4)- это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — LМааа, принеси попить?.
      5)- это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
      6)- это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
      7)- это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
      8)- это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
      9)- это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те- трое внуков.
      10)- это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.
    • Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.
    • "Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.
    • - Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи- Давай перейд?м на что-нибудь полегче?
      - Как скажешь! Давай, конечно!
      - Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
    • - Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
      - Кстати, сала оказалось многовато...
    • В конце концов, каждый из нас со временем пойм?т свои ошибки.
      И ты пойм?шь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...
    • - У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
      - Конечно.
      - Хорошо.
    • Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
    • - Ты вышла за меня замуж по расч?ту!
      - Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
    • Женщины, не надо рас-сла-блять-ся!
      Василь Лукаш
    • Инженер Сидоров вечером приш?л домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
    • - Девушка, вы танцуете?
      - А вы что, заказываете музыку?
    • - Простите, что так поздно звоню...
      - А вы не поздно, вы вообще зря.
    • Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...
    • Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
      Этот пистолет, который я вчера наш?л на пустыре, будто волшебный!
    • - Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
      - Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"
    • Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.
    • Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.
    • По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.
    • Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещ? час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
    • Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
    • В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.
    • Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещ? не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..
    • Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.
    • Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.
    • - Любимый, я сегодня голодная до секса.
      - Я тоже не жрамши.
    • Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
    • Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
    • Если ты против политической проституции, не тупи. Бесплатной любви в политике не бывает.
    • Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
      К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
      - Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
      Украинец мигом хватает негрит?нка и бросается бежать.
      Ему в спину хором кричат:
      - Так понятно же, что не твой!..
      - А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
    • Маркиз Десант
    • В России сейчас такое время, что либо в Думе возьмутся за ум, либо в регионах - за оружие.
    • - Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем?
      - Мелом.
    • - Какие договор?нности были достигнуты Путиным по Украине?
      - Peace deal.
      - Ах, это так на него похоже! А договор?нности-то какие?

      *Peace deal (англ.) - мирный договор.
    • Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.
    • На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
      И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.
    • Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!
    • - Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
      - Тебе бы лишь пожрать!
    • - Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
      - Нет, и в будущем не будем.
    • Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными е? требования!
    • - Пап, а Земля она какая?
      - Земля, сынок, шарообразная.
      Мама, обижено:
      - Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
    • Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.
    • Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
    • Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...
    • Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.
    • - Вадик, у тебя скоро день рождения?:
      - Да, Люся.
      - Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещ? лучше - собственным ртом!
      - Да, Люся!
      - Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
      - Мля-я-я!..
    • - Прыгай с 15 этажа.
      - Так парашют же раскрыться не успеет.
      - Хорошо. Прыгай без парашюта.
    • - Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой м?ртвый бывший друг...
    • Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
      Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
      Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
      Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
      Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
    • Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
      — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
      Мужчина: —
      — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
    • Судья:
      — Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
      — Долой судью!
      — Обвиняемый, к вам это не относится...
    • Судья:
      — Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
      — Долой судью!
      — Обвиняемый, к вам это не относится...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz