Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.09.2014

    • Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
    • Учимся говорить правильно.
      Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
      Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".
    • 26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
    • — Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
      — Нет, б%я, на взлет.
    • — Съешь тортик!
      — Я не люблю сладкое.
      — Но он с коньячной пропиткой!
      — Ну если только немного пропитки...
    • Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
    • Коротко о себе... неуравновешенное психическое состояние... склоннен к агрессивному неадекватному поведению... одним словом... лапочка.
    • Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".
    • ? Тут я бессильна... ? вздохнула Косметика-
      ? Проблематично- ? заметил Фитнес-
      ? Не ссы, прорвемся! ? сказала Водка
    • Похороны электрика. Голос из толпы:
      — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
      — Триста восемьдесят...
    • — Кошелек или жизнь!
      — Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
    • Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
      садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
      другому:
      — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
      Тот, немного подумав:
      — А вот и смогу, давай спорить.
      Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
      Тот о%%евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
      — Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
      Лысый, покраснев, говорит:
      — Какой на х@р Леха, вы перепутали!
      Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
      — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
      — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
      Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
      — Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
      не узнаешь!
      Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
      беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
      — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
      — Давай, спорим.
      Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
      и кричит:
      — Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
      заебываю!
    • — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
      — Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !
    • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
      — Армия — это дебилизм!
      — Это почему же? — удивились жители деревни.
      — Завтра узнаете.
      В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
      — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
    • v Где можно потусить на 100 рублей?
      v В 1973 году.
    • — Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
      — Нет, б%я, на взлет.
    • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
      — Армия — это дебилизм!
      — Это почему же? — удивились жители деревни.
      — Завтра узнаете.
      В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
      — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
    • — Съешь тортик!
      — Я не люблю сладкое.
      — Но он с коньячной пропиткой!
      — Ну если только немного пропитки...
    • v Где можно потусить на 100 рублей?
      v В 1973 году.
    • Похороны электрика. Голос из толпы:
      — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
      — Триста восемьдесят...
    • Учимся говорить правильно.
      Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
      Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".
    • — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
      — Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !
    • — Кошелек или жизнь!
      — Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
    • 1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
      2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
      3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
      4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
      5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
      6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
      7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
      8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
      9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
      10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
      11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
      12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
      13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
      14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
    • 1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
      2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
      3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
      4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
      5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
      6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
      7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
      8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
      9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
      10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
      11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
      12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
      13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
      14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
    • — Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!
      — Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
      — Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
      — Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
      Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!
      — Машина где? . .
    • В природе есть трое существ, которые при минус 25?С никогда не мерзнут:
      1) пингвин
      2) белые медведи;
      3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
    • Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.
    • Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
    • Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.
    • EC и Россия дали Украине год условно. Oтбывать будет по месту проживания.
    • Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
    • Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.
    • - Алло! Это вы прода?те щенков немецкой овчарки?
      - Да.
      - Документы, возраст?
      - С родословными, 2 месяца.
      - У них уши стоят?
      - Не полностью, щенкам же только два месяца.
      - Но они же овчарки! Должны стоять!
      - Простите, вы мужчина?
      - Да, а что?
      - У вас в два месяца вс? стояло?
    • Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
    • Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.
    • Если ваши дела пошли в гору - не обольщайтесь, скорее всего вам дают возможность заработать, чтобы потом забрать у вас вс?.
    • Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.
    • - Тут в магазине LВсе по 99 рублей? в продаже появились земельные участки.
      - Да! А где?
      - На Марсе, Венере, Меркурии.
    • В ухрюпинской средней школе ? 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
    • Колумб, зачем?
    • Знакомый иностранец печально изрекает:
      - Вс?, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.
    • - Крым - наш, - кричал Яценюк.
      - Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.
    • В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.
    • - Расскажи короткий анекдот.
      - Верховный Главнокомандующий ВС Украины решил продать свой бизнес.
    • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но е? вдохновение довольно быстро иссякло.
      На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
      Директриса говорит:
      - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещ? девочкой...
      Пауза...
      - Потом стала девушкой...
      Тут директриса зависает.
      Голос из зала:
      - Нам интересно, продолжайте!
    • Я не настолько глуп - мне вашу правду не понять...
    • Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.
    • - Это - правда?
      - Хуже, это мнение руководства.
    • Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
      Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.
    • У реб?нка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
    • Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.
    • Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.
    • Не так страшен возраст, как его последствия.
    • Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.
    • Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
      Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.
    • В Зимбабве, например, президент не думает о народе - и это хорошо, потому что он людоед.
    • Он искал суженую. Попадались только расширенные.
    • Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.
    • 14-е сентября- Выборы-
      Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
      Вижу v ничего не меняется-
      Сегодня решил исполнить супружеский.
    • Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
      Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
      Когда правы - промолчите.
    • Цену за мир назначают ястребы. Голуби платят.
    • Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
      Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!
    • Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещ? раз.
    • Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.
    • Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.
    • Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.
    • Партнерская программа похоронного бюро: Приведите трех друзей и для Вас наши услуги бесплатно.
    • В природе есть трое существ, которые при минус 25?С никогда не мерзнут:
      1) пингвин
      2) белые медведи;
      3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
    • Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
      садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
      другому:
      — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
      Тот, немного подумав:
      — А вот и смогу, давай спорить.
      Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
      Тот о%%евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
      — Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
      Лысый, покраснев, говорит:
      — Какой на х@р Леха, вы перепутали!
      Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
      — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
      — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
      Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
      — Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
      не узнаешь!
      Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
      беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
      — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
      — Давай, спорим.
      Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
      и кричит:
      — Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
      заебываю!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz