картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 28.10.2017

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость — сваливать на меня такую ответственность.
— За Родину! За Сталина!
— Ты дебил?
— Нет, просто за маму с папой он уже не ест.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2485 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2017

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
ветка=
березы=
упала=
на грудь=
чет=
настроение=
сегодня=
бухнуть
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций
Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
"Не ешь с ножа — злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь
— с топора что ли кормили?
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3717 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2017

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
? Вы не могли бы дать мне другого больного?
? Зачем?
? Тот, которого вы мне дали, уже помер!
? Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
? Мое?!
? Твое.
? И как я дошел до мысли такой?!
? Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
? Вчера я был пьян и ничего не помню.
? А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
? О чем мечтаешь?
v А на что денег хватит, о том и мечтаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2786 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2017

ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
? Как по-татарски "холодно"?
? Салкын.
? А "очень холодно"?
? Салкын, б***ь!
? Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
? Из окошка.
? Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
? Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
Каждый из нас оставит о себе память.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть ceкcуальным.
Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3785 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2017

Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы — идиот.
? Дорогая, я хочу есть!
? Иди да ешь, там пончики.
? Сама ешь свои тампончики!
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
На кабинете стоматолога висит объявление:
L Уехала в морг за зубами?.
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2854 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2017

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в
Африку.
— Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Стоят два мужика в умат пяьные, и один другому говорит:
— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он атакует пол!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2619 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2017

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе — 70
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!
Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2649 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 21.10.2017

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
? Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
? Иди вот по этой тропинке...
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали! " ? подумал Олег, и стал думать, как обычно, о х*йне.
— Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2585 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.10.2017

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Идет экзамен по логике. Профессор:
? На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
? 499!
? Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
? 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
? Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
? 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
? Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
? Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
? Великолепно! ? говорит профессор. ?
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
? Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
? Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
? Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
? А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон ? это ты.
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
? Простите, что так поздно звоню...
? А вы не поздно, вы вообще — зря.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2400 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2017

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
— Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3072 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2017

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе — 70
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: =
? До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. =
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: =
? Почто барин капусту косит? =
? Кто ж их, образованных, разберет?
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
Получил дедка по репке. От бабки. За внучку. Которая е**тся, как кошка, хотя на вид как серая мышка.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3293 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2017

Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
Труд сделал из обезьяны человека.
Больше человек работать не хочет. Мало ли...
На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2825 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2017

До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, зато я первая)
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
На приеме у врача:
? Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
? И когда надо будет их ему давать?
? Никогда! Таблетки — для Вас.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
— Ты кому-нибудь нравишься?
— Проблемам.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3185 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2017

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...
? Общество защиты животных слушает.
? Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
? Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
? Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3211 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2017

Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат...
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2902 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2017

? Общество защиты животных слушает.
? Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
? Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
? Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
стадии алкогольного опьянения: =
1. приподнятое настроение. =
2. эйфория. =
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.
— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что не слышали, Америка на грани дефолта!
— можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? =
— на сколько? =
— на 480 минут.
Кинозвезда ? женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2694 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2017

Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
////////////////// Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2637 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2017

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х@йни, которая не греет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2514 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2017

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денегй, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
? Ты, надеюсь, втащил ей?
? Простите, вы точно психолог?
Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
— Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2258 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2017

Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? =
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: =
"Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"=
Тесть был в афиге : )
— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
— Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
— С вас двести рублей!
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— Это чо? . .
— Пива нет.
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2750 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2017

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
Сижу, плачу- Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
— Что такое рост экономики в России?
— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2344 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2017

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне, до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Читаю "15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта ?9 — думала, что про инсульт.
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3079 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2017

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет ? приедет, кому надо ? позвонит, кто скучает ? найдет! А кому ? Пофиг, тех ? Нафиг!
Наш мир ? г@вно
И все мы в нем — какашки.
(Шепскир)
? Мам, там папа с лестницы упал.
? И что сказал ?
? Мат пропускать ?
? Да.
? Да, как-то, молча упал.
Если я тебе нравлюсь ? отправь мне улыбочку : )=
Если хочешь встречаться ? отправь сердечко в лс=
Если любишь меня ? то отправь мне денег на карту
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3100 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2017

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.
Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут ... Подумай о счастье и радости ... — и какая-нибудь хрень снова тут как тут ...
Если:
? у француза есть и жена, и любовница- он любит любовницу;
? у англичанина есть и жена, и любовница — он любит жену;
? у еврея есть и жена, и любовница — он любит маму;
? у русского есть и жена, и любовница — он любит выпить.
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
? Умные люди никогда себе такого не позволят!
? А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что — нет?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2816 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2017

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся ...
— Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
Узнав, что Герхард Шредер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2472 | Рейтинг:

Цензуре-нет!