картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 13.10.2017

? Общество защиты животных слушает.
? Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
? Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
? Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
стадии алкогольного опьянения: =
1. приподнятое настроение. =
2. эйфория. =
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.
— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что не слышали, Америка на грани дефолта!
— можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? =
— на сколько? =
— на 480 минут.
Кинозвезда ? женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2660 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2017

Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
////////////////// Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2607 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2017

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х@йни, которая не греет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2488 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2017

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денегй, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
? Ты, надеюсь, втащил ей?
? Простите, вы точно психолог?
Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
— Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2236 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2017

Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? =
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: =
"Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"=
Тесть был в афиге : )
— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
— Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
— С вас двести рублей!
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— Это чо? . .
— Пива нет.
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2725 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2017

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
Сижу, плачу- Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
— Что такое рост экономики в России?
— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2314 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2017

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне, до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Читаю "15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта ?9 — думала, что про инсульт.
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3058 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 06.10.2017

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет ? приедет, кому надо ? позвонит, кто скучает ? найдет! А кому ? Пофиг, тех ? Нафиг!
Наш мир ? г@вно
И все мы в нем — какашки.
(Шепскир)
? Мам, там папа с лестницы упал.
? И что сказал ?
? Мат пропускать ?
? Да.
? Да, как-то, молча упал.
Если я тебе нравлюсь ? отправь мне улыбочку : )=
Если хочешь встречаться ? отправь сердечко в лс=
Если любишь меня ? то отправь мне денег на карту
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3076 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2017

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.
Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут ... Подумай о счастье и радости ... — и какая-нибудь хрень снова тут как тут ...
Если:
? у француза есть и жена, и любовница- он любит любовницу;
? у англичанина есть и жена, и любовница — он любит жену;
? у еврея есть и жена, и любовница — он любит маму;
? у русского есть и жена, и любовница — он любит выпить.
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
? Умные люди никогда себе такого не позволят!
? А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что — нет?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2797 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2017

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся ...
— Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
Узнав, что Герхард Шредер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2452 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2017

Адвокат:
— Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровяное давление?
— Нет.
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Нет.
— Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
— Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
— От меня ушла жена.
— А ты на кухне смотрел?
— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.
— Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец
— НАдеть.
— Я ... передумал.
Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2443 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2017

На вид, ты мил и элегантен:
Прическа, шмотки, классный пресс.
Но ты внутри такой фальшивый,
Как будто ты — с Али Экспресс.
— Доктор, мы его потеряли.
— Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю...
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в
Америке.
Все, что ни случается, случается в
России.
Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его кабинет.
Мюллер:
? Штирлиц, вы — русский разведчик! Мент или комитетчик!
Рейху заклятый вы враг, вас ждет-не дождется барак!
Штирлиц:
? Группенфюрер, давайте определимся: вы меня допрашиваете или вызываете на рэп-батл?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2632 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.10.2017

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, все-таки купил.
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
Советскую оккупацию...
По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2599 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.09.2017

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел ? и ничего.
Американец еще бросает монетку ? ни фига. Еще монетку ? тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.
? Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
? Неужели Медведев решился на операцию?!
? Ну не Жириновский же...
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила! !
— Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
— Вот бл-ь!
— Что-о-о! ?
— Это я от восхищения.
Завтра экзамен:
— Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3164 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2017

? Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
? Любовнице берете?
? Жене.
? Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
Советскую оккупацию...
Характер у меня прелестный... =
А вот у вас нервишки v дрянь.
С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
После операции хирург показывал Джеки
Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2791 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2017

Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
— Какая я вам сударыня?!
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
? А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
? Да, не те женщины пошли, не те...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2627 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2017

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
— Але, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А че случилось?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2848 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2017

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
Приходит в зоопарк семья.
Ходят, расматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
? Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
? Не-а!
? Тьфу! Смотри же ? это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
? Не-а!
? Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
? Не-а!
Отец уже орет:
? Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
? А где баба Галя?
— Я слышал у тебя попугай умер?
— Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
Идеи для вашей кухни:
— Найти бабу.
— Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
— А это смотря куда ты ее ввел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2353 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2017

— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
? Недавно я нашел на улице кошелек, а там — куча денег и визитка некого
Георгия Алексеевича.
? И как ты поступил?
? Ты же знаешь, я — очень честный человек. Так что, я эти деньги честно поделил: половину ? мне, а половину
? себе.
? Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
? Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2487 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2017

? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
? В ночь с 28-го на 1-е.
? Какого месяца?
? Вы не поверите!
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
Пылесос флешку засосал.
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2430 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2017

— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот — тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО ... обойтись ...
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы оба — пни бл@дь!
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать ...
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2932 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2017

Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
"Да! А ты где? "
Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!
? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
? В ночь с 28-го на 1-е.
? Какого месяца?
? Вы не поверите!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Мой любимый вид отношений ? алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2186 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2017

Современная загадка: Саша купил лексус, а Сергей ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством ... Психи, понятно вам?
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, еще часок, мам ...
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
— Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А... это... Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что
Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А... это... Простите, а кто это говорит?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2669 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2017

В столичном зоопарке.
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhonе 7
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
Сейчас же надо отрезать голову.
? Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
? Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2887 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2017

Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
На балконе мы v психологи. На кухне мы v политики. В сети мы v философы. И лишь в жизни — как были долбое*ами, так ими и остались.
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.
? Ты пьешь уже неделю!
? Неделю? Это надо отметить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2677 | Рейтинг:

Цензуре-нет!