Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.07.2017

  • Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
  • Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.
  • Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
  • — Дебил!
    — Нельзя называть человека дебилом!
    — Человека нельзя, дебила можно!
  • — Слушай притчу, внучек.
    У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
    — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
    — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 532 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2017

  • Три золотых правила общения:
    1. Думай, что говоришь.
    2. Не говори того, чего не думаешь.
    3. Не все, что думаешь, говори.
  • Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
    Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
    Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
    Погружает палец в стакан и начинает им водить тудаvсюда, помешивая воду. Это длится час.
    После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
    Уходит.
    Бармен:
    ? Тарковский — гений!
  • — Зачем нужны России Прямые линии с президентом?
    — Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.
  • Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
    — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
    — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
    — пачка "Мальборо".
    — Сволочь, я его сейчас штрафану.
    — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
    — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
  • — Я боюсь сделать своей девушке предложение.
    — Боишься, что откажет?
    — Нет, боюсь, что согласится.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 558 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2017

  • Наше время. Мать и сын.
    — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
    — Я гуляю, мам.
  • ? Ты гуманитарий или технарь?
    ? Я специалист по математической лингвистике.
    ? Это — типа, как биcекcуал?
    ? Или как снеговик в аду.
  • — А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
    — Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
  • Приехал как-то друг из далека. Ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
    Все спят, будить неохота, взял и сходил "по большому" в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно, он и придумал отмазку — типа пора домой, жена, дети. Приезжает домой и через полгода шлет письмо " Спасибо за прием, доехал хорошо, но желательно тебе улучшить условия". Хозяин ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? Третью квартиру меняю ... "
  • Стоит на перекрестке джип, сзади в него врезается Ока... Мужик вышел из джипа, посмотрел — повреждений нет, покачал головой, поехал дальше. На следующем перекрестке, снова эта же Ока врезается в джип, мужик вылазит из джипа, подходит к водителю Оки и спрашивает: ? интересно, если бы я здесь не стоял, как бы ты тормозил?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 643 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2017

  • Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
    Подмосковье! ...
  • Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.
  • Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трех дорог, и читает: прямо пойдешь п@зды получишь, направо пойдешь п@зды получишь, и налево пойдешь пи@зды получишь! Закрутился на месте Илья
    Муровец, не знает что выбрать. Тут голос откуда то с верху:
    — Давай определялся быстрее, а то прям здесь п@зды получишь
  • — Как улучшить состояние дорог в России?
    — Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
  • Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 517 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2017

  • — Где можно недорого отметить день рождения?
    — Карандашиком в календарике.
  • Вечерние новости начинаются словами LДобрый вечер?, после чего начинается рассказ, почему это не так.
  • Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
  • Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
  • — А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
    — А давайте лучше меня так разыграем?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 488 | Рейтинг:


Анекдоты за 01.07.2017

  • ? Опять работаешь?
    ? Да, богатым хочу быть.
    ? Получается?
    ? Получается, но только у начальника...
  • ? У Вас взгляд такой холодный...
    ? Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
  • Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая ж@па. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
  • — США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России...
    — Отправьте им контейнер валерианки.
  • — Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
    — Есть! — громко и четко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил ее в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 588 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2017

  • Шел двадцать третий день лета...
    Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
  • В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
  • — Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
    — Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
  • Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит ... Возможно ...
  • ? Чем займемся сегодня вечером?
    ? А давай диким безудержным cекcом!
    ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 488 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2017

  • Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.
  • v Почему люди в браке перестают заниматься ceкcом?
    v А ты думаешь, это нормально тр@хаться с родственниками?
  • Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " ?
    "Дворецкий. "
  • Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
  • Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом, но средств в казне не хватает.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 583 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2017

  • — Какая разница между шлюхой и сукой?
    — Шлюха спит со всеми подряд. А с@ка спит со всеми, кроме тебя.
  • В кафе:
    — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
    — Чего-чего?
    — Что « чего»?! Водку давай неси!
  • — Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...
  • ? Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
    ? А какая у тебя была?
    ? Икс-пи.
    ? А стала?
    ? А стала виста, бэйби.
  • — Где можно недорого отметить день рождения?
    — Карандашиком в календарике.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 580 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2017

  • Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
  • ? Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
    ? Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах@р из такси!
  • В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
  • Читая строки А. С. Пушкина — "Выпьем с горя! Где же кружка? ", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
  • Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 478 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2017

  • — Сколько времени вам понадобится?
    — Я точно не знаю ...
    — А можете хотя бы грубо сказать?
    — Могу. А х@й его знает, бл@дь!
  • — Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолетик.
    И летите нах**! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!
  • Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
  • В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус ? даже твои близкие считают тебя конченым пиzdаболом.
  • — Да я вообще не пью и не матерюсь
    — Пятницу вспомни
    — Ой бл@дь, иди на х@й
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 553 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2017

  • На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
    ? Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
    ? Дурой была!
    ? Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
  • Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
  • Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
    ? Мне салат делаешь?
    ? Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
    ? Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
  • Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: LДа-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! ?, она обязательно спросит: LЭто почему это? ?
  • Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
    Идут тропой, которая упирается в ручей.
    Барин:
    — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
    Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
    Зовет управляющего:
    — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
    — Не было твердой команды, барин!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 585 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.06.2017

  • Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
  • ? Судья истице: ? В чем вы обвиняете своего соседа?
    ? Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
    ? Ну, и что?
    ? И никогда их не реализовывает!
  • Продюсер вздыхает:
    — Еще одна звезда на букву "пи"!
  • Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
    ? Что вы здесь видите?
    ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
    ? А на картинке? . .
  • Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 498 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.06.2017

  • Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
  • — Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
    — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
  • Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
  • — Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
    — Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили-
  • Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной — нет?
    Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 526 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2017

  • Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: LДа-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! ?, она обязательно спросит: LЭто почему это? ?
  • — Ты верная жена?
    — Ну, как верная... ленивая.
  • Оппозиция:
    — Страной правят пид@расы!
    Пид@расы:
    — Эх, если бы!
  • — Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
    — Вася, у тебя снова печень прихватило?
  • Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
    Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 529 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2017

  • — Представь ситуацию два друга
    Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка! !
    — Гриша! ! Какой орех! Какой
    Бельчонок... . ты мою жену выеб@л!
  • Мужик жалуется:
    v Клопы в диване достали!
    v А вы пробовали диван на мороз выносить?
    v Пробовал. Они его обратно заносят.
  • Был сегодня на собеседовании в компании.
    Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
    "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
    Ваш... "
  • 19-й век:
    Я помню чудное мгновенье,
    Передо мной явилась Ты,
    Как мимолетное виденье,
    Как гений чистой красоты...
    21-й век:
    Да ты как только появилась,
    Так все в натуре изменилось!
    Ты так, красавица, чудесна,
    Что, блин в ширинке стало тесно!
  • Муж заявился домой в четыре часа утра.
    Жена говорит, раздраженно:
    — У меня нет слов!
    — Слава Богу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 549 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2017

  • — Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
    — Ну, и как?
    — Как-как... Хреновое у нас будущее!
  • Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится нихера не скоро.
  • — А ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
  • ? По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
    ? Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 551 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2017

  • Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
  • Жена после бани мужу:
    — А может ceкc, дорогой?
    — Устал сегодня, да и настроения нет
    Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
    — А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
    — Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
  • Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
  • Не тот мужик, кто с бабой спал, не тот мужик, кто плац топтал, а тот мужик, кто смог семью создать, и просто тупо не ПРОСРАТЬ!
  • Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 554 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.06.2017

  • Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
    Потому что журналисты — не бюджетники ...
  • За взятки в России сажали всегда.
    Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
  • Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
    А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
  • Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
  • Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 563 | Рейтинг:


Анекдоты за 17.06.2017

  • Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
  • Перед праздником Марья Ивановна уговаривает класс сфотографироваться и в пользу этого приводит следующие аргументы:
    — Вот вырастите вы, будете смотреть свои фотографии и думать о том какие вы были и какими стали. Например, вот это Манечка — сейчас она знаменитая актриса, а вот это Вася — он сейчас космонавт.
    Вовочка с задней парты:
    — А это Марь Ивановна, померла уж давно.
  • Мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
    Продавщица спрашивает:
    — А нож еще зачем?
    — А я бывший оптимист.
  • Путин — губернатору Ставрополья:
    — Владимир Владимирович, где деньги?
    Губернатор Ставрополья — Путину:
    — Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
  • — Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 547 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2017

  • Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
  • После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул?
    Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: —
    Ну скажите кто, мне же так понравилось.
  • Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
  • 1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр@хаются.
    Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл@ть!
  • Все меняется. Чужие становятся родными. Родные чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые в знакомых.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 571 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2017

  • LЕсли человек забивает на вас, не пишет, не звонит ? так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Вот только уже не ему?.
  • Собеседования в строительную компанию.
    v Как гвоздь забить?
    v Берешь и забиваешь.
    v В рабочие.
    v Как гвоздь забить?
    v Смотря куда.
    v В бригадиры.
    v Как гвоздь забить?
    v Какой?
    v В снабжение.
    v Как гвоздь забить?
    v Каков бюджет?
    v О, у нас новый начальник отдела продаж.
  • — Женщина, а сколько вам лет?
    — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...
  • Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.
  • ? Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
    ? Что, уже переболел?
    ? Да нет, у меня жена из Сибири.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 638 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2017

  • — Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди!
    — Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно...
    Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живешь!
    — Живу в Челябинске... А вдруг? . .
  • Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
    — Кто переплывет реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и тр@хнет мою дочь-останется живым!
    Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
    Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
    Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошел в пещеру циклопа.
    Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орет потрясая им:
    — Где эта п@зда, которой надо глаз выколоть?!
  • Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога- Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции
  • Через сорок лет:
    Бабуль, спой песенку своей молодости.
    Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
  • Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на мои глаза... от счастья.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 562 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2017

  • К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
  • Не обращайте внимания на мой внешний вид ? под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
  • — Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
    — Воду дали.
  • Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
  • Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 519 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2017

  • — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
    — Ну, погодные условия-
    — А еще?
    — Ну- забыла посадить!
  • Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
    Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: ? Ты большой? ? Да. ? Сильный? ? Да. ? Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? ? ... ? Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? ? Понял... ? Что ты понял? ? Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. ? Молодец.
    ... Респект и уважуха таким родителям!
  • Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
    А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
  • За взятки в России сажали всегда.
    Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
  • — И как ты это г@вно слушаешь?
    — У нас весь дом это слушает...
    — У вас там гопота что ли одна?
    — Нет, просто у меня колонки мощные.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 614 | Рейтинг:


16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40|
Контакты
webmaster@boxmail.biz