Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.07.2015

  • Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!
  • Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
  • ? Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
    ? Дом?
    ? Ад.
  • — Мам, ну можно я еще погуляю?
    — С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
  • У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
    — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 536 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2015

  • Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
  • Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.
  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
  • Феминизм — до первого достойного мужчины.
    Коммунизм — до первого личного капитала...
    Атеизм — до первой тряски в полете
  • — У меня кот с балкона птиц ловит.
    — Ну и как?
    — Счет 4: 2 в его пользу.
    — Что, наебнулся два раза?
    — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 591 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2015

  • Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Ему поп говорит:
    ? Иди читай проповедь!
    Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    ? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь
    перекошенный, перегаром несет...
    Подходит к попу:
    ? Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
    ? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    ? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    ? Ну, ладно...
    Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
    Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?;
    В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
    В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
    В-пятых, прихожанки не бл@ди;
    В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
    В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
    В-восьмых, нужно говорить не Lп@здец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?;
    В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
    В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
    В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе п@здец, расходимся?
  • Классно было в 5 лет, хочешь — на улицу ненакрашенной выходи, хочешь — ногти маркером крась, хочешь — трусами на качелях сверкай.
  • — Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
  • — Когда ты понял что она пьяная?
    — Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
  • Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 433 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2015

  • ? Вот, купили дачу для отдыха.
    ? Ну и как, отдыхаете?
    ? Да, когда на дачу не ездим...
  • Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
  • Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
  • Мужик на телеге въезжает в село:
    — Люди, я уголь привез! ...
    Лошадь оборачивается:
    — Ох"еть бл@, ... . . он привез!
  • Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 468 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2015

  • — У меня кот с балкона птиц ловит.
    — Ну и как?
    — Счет 4: 2 в его пользу.
    — Что, наебнулся два раза?
    — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
  • Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов
    ? благодаря достоинствам...
  • Чужой человек, ставший родным ? уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим ? уже никогда не будет родным.
  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
  • Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
    Лиса не выдержала:
    ? Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
    ? Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! ? отвечает Заяц.
    Вышли. Вернулись ? Лиса вся в синяках и молчит.
    А Заяц опять:
    ? Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
    Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.
    Заяц продолжает петь.
    Медведь не выдержал:
    ? Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
    Лиса:
    ? Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 636 | Рейтинг:


Анекдоты за 01.07.2015

  • Снять с себя одежду и заняться ceкcом очень просто. Люди постоянно так делают. Но открыть свою душу кому-то, поделиться настроением, мыслями, страхами, надеждами, мечтами... Вот это значит по-настоящему обнажиться.
  • — Что это за фрукт?
    — Персик.
    — А почему он хрустит как редиска?
    — Может скрещенные...
    — Пердиска? . .
  • Конец рабочего дня — это единственный конец, - который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!
  • Соседка — соседке:
    — Тяжело, наверное, без мужика-то?
    — Нет, мне и ваших хватает
  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 707 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2015

  • — Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
    — Пи##ят!
  • Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
    — Ты что делаешь?
    — Пальто стираю!
    — У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
    — Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
  • Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
  • В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
    Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
    — Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
  • — А давай угоним... лифт?
    — С тобой хоть на последний этаж...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 566 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2015

  • v Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
    v Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время... . "
    v НАКАНЕЦТА! !
  • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
    — Где 70% моей зарплаты? ?
  • v Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
    v Моя любовь поможет снять заклятье!
    v Это лишнее.
  • Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь ? всегда из за кустов выпрыгивают!..
  • В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 548 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2015

  • Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: ? Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать - Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
  • Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
    Мужчина пишет:
    — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
  • Дочь возвращается после выпускного.
    — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
    — ПЛАТЬЕ ГДЕ!
  • Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
    Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
  • Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 469 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2015

  • Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
  • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
  • Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
  • Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
  • 1 километр за хлебом ? далеко.
    2 километра за пивом ? рукой подать
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 456 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2015

  • Дама на диете:
    ? Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
    ? А что, при диете чеснок нельзя есть?
    ? Так я ж с салом!
  • Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
    Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
  • ? У вас отличный вкус.
    ? Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
  • ? Как зовут китайского донжуана?
    ? Б*яо- дун.
  • Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности... "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 432 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2015

  • — Засунь свои извинения знаешь куда... ?
    — Знаю. Не знаю только кому... .
    — Ну, ладно, уговорил...
  • Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
    С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?
  • Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
  • Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых- И на дурака на балконе, которому заняться нечем-
  • Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
    1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
    2) Как какает Котопес
    3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека? ? ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 470 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.06.2015

  • — Как там у вас погода?
    — Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
  • — Ты меня любишь? — нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
    — Дорогая, — мягко отвечает тот, — ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.
  • Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
    — У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
    — Естественно! А вы хотите купить?
    — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?
  • Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
    — Вперед, за Родину!
    Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
    — Ну, все, отступать надо.
    Старый многоопытный вояка говорит:
    — Рано...
    Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
    — За Сталина! Ураааааа! !
    Опять все бегут в атаку. Фашисты:
    — Бежать надо.
    Старый фриц:
    — Да не спешите... Стреляет из пулемета.
    Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
    — За Ленина, вперед!
    Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
    — Ну, п@здец, суки, бл@дь-! !
    Старый фашистский вояка:
    — Во, теперь пора убегать и быстро!
  • Если бы женщина не сопротивлялась, то в
    "Кама-сутре" была описана только одна поза.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 581 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.06.2015

  • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
    ? СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! ? говорит сам себе:
    ? Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто?то бегом бежит!
  • Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
    — Мой папа обанкротился!
    — Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
  • — Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
    — Так, значит, малыш теперь полностью наш?
  • ? О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
    ? Говори, человеческий детеныш!
    ? О, Каа...
    ? LОка? ? хреновая машина, лучше LЛексус?!
  • ? Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению LМуж на час?. Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: LА что ? как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют-?.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 529 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2015

  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
    2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
  • Если ваше имя Сева v то оно в штанине ? слева.
    Если ваше имя Слава v то оно в штанине ? справа.
    Если ваше имя Гена v неужели ? до колена?
    Если имя вам Андрей v раздевайся поскорей.
    Если ваше имя Влад v вы в постели v просто клад.
    Если имя Эдуард v вы в постели v леопард.
    Если ваше имя Костя v так сольемся ? хрустнут кости.
    Если ваше имя Витя v то до криков Lпомогите?.
    Если ваше имя Коля ? тут никак без алкоголя.
    Если ваше имя Вася v тоже надо бы поквасить.
    Если ваше имя Юра v мало cекcа, перекуры.
    Если ваше имя Юлий ? то попробуем на стуле.
    Если ваше имя Толик v заберемся мы на столик.
    Ваше имя Игорь если v то попробуем на кресле.
    Если имя вам Иван v будет классика ? диван.
    Если ваше имя Гера ? в позе мы миссионера.
    Если ваше имя Женя v непременно на коленях.
    Если ваше имя Боря v оторвемся мы на море.
    Если ваше имя Саша v впечатлений полна чаша.
    Если ваше имя Паша v темп хорош, но лучше Саша.
    Если вас зовут Сергей v все о-кей, лишь бы не гей.
    Если ваше имя Степа v то чуть-чуть добавим стеба.
    Если ваше имя Миша v позовем еще и Гришу.
    Если ваше имя Гриша v то смотри про имя Миша.
    Если ваше имя Леша v будем долго, только лежа.
    Если ваше имя Дима v не забудь, что надо мимо.
    Если ваше имя Гоги v то повыше б надо ноги.
    Если имя вам Кирюша ? что же, в уши ? значит в уши.
    Если имя вам Вадим v то мин@т необходим.
    Если имя вам Артем v в руки плетку и начнем.
    Если вас зовут Антон v обязателен гондон.
    Если вас зовут Максим v также он необходим.
    Если ваше имя Вова v под трибуной будет клево.
    Если имя вдруг Аркаша v можно обкуриться даже.
    Если имя вам Илья v все попробуем мы, бл@.
    Если встретится Валера v был бы х. . у кавалера.
    Если имя вам Олег v жарким будет наш Lзабег?.
    Если вдруг Виталик ты v просто подари цветы.
    Если ваше имя Рома ? то сидите лучше дома. .
    Если ваше имя Рафик v уходите, ну вас нафиг.
  • Ругаются два мужика.
    — Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
    — Это почему?!
    — Да потому что ты ГАНДОН!
  • Два русских пацана полетели в Австралию.
    Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
    И тут менты со всех сторон понаехали.
    Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! ?
    Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
    И где-то на середине полета их обоих пробило.
    Причем одного по-большому, а второго v на приключения.
    И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
    ? Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля!
    Пилоты переглянулись.
    ? Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля?
    ? Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля!
    ? Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
    ? Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
    Короче, сделали они мертвую петлю.
    Чувак выходит в салон v довольный! !
    Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
    Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
    ? Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
  • ? Папа, я покакал!
    ? Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 600 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2015

  • — Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
    — А что случилось, Вовочка?
    — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
  • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
  • 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
    1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
    1937 год. Оба на Колыме.
    1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
  • Инспектор ГАИ у врача:
    v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
    v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 529 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2015

  • Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
    — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола?! А кто забьет?
  • ? Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
    ? Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
    ? Похоже, у нас новый председатель!
  • Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
  • Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
    Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
  • Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
    Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 551 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2015

  • — Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
    — Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался — так спи спокойно! "
  • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
  • После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
  • Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
  • Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову <конечно>. Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
    ? Сколько стоит обезъяна
    ? 1000 баксов
    ? А че так дорого
    ? А она разговаривать умеет.
    ? Не пи: ди
    ? Подойди сам спроси
    Ну тот подходит спрашивает:
    ? Ты разговаривать умеешь ? ? ?
    Та:
    ? <конечно>
    Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
    ? Пить будешь ?
    Та:
    ? <конечно>
    ? Курить будешь ?
    ? <конечно>
    ? Жрать будешь ?
    ? <конечно>
    ? Жену еб. . ть будешь ?
    ? <конечно>
    Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
    ? Сколько стоит обезъяна
    ? 2000 баксов
    ? А че так дорого
    ? А она знает где клад лежит.
    ? Не пи: ди
    ? Подойди сам спроси
    Ну тот подходит спрашивает:
    ? Ты знаешь где клад зарыт.
    Та:
    ? <конечно>
    Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
    ? Тут? ?
    Та:
    ? <конечно>
    Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
    ? <конечно>
    Разрыл сугроб
    ? А может глубже?
    ? <конечно>
    ? А может шире?
    ? <конечно>
    ? А может ты на. . : еш?
    ? <конечно>
    ? А тебе пи... ы дать?
    Та:
    ? НЕ-НА-ДО...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 622 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.06.2015

  • Лекция в мединституте.
    Лектор:
    — Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
    Голос из аудитории:
    — Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
  • ? Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. .
    ? Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
    ? Я говорю, может тебе борщик сварить
  • На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
  • Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Все портят люди. Сами.
  • У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 624 | Рейтинг:


Анекдоты за 17.06.2015

  • Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.
  • Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
    ? Здравствуйте, меня зовут... , и я заеб@лся.
  • Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы ? мол, 2 часа ночи.
    ? Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь?
    Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!
  • ? Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
    ? И че?
    ? Че, че! Испарился отсюда!
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 587 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2015

  • Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.
  • ? Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
    ? Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!
  • На исповеди:
    — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
  • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
    — Юля, передай за проезд!
    — Откуда Вы знаете мое имя?
  • Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 469 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2015

  • С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
  • Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
  • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
  • Пришел муж пьяный, говорит жене :
    v дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    он: v мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    vна, пей с@ка, не обляпайся...
  • — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
    — Ты в каком городе живешь?
    — Санкт-Петербург.
    — Будет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 510 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2015

  • Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
  • Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
  • — Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так-
    — Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев-
  • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
  • На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 474 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2015

  • Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
    Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
    А мужик говорит:
    — Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
    — Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
    — Не вопрос!
    Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
    Начальник спрашивает:
    — А два гектара сможешь?
    — Смогу.
    Еще месяц проходит, свалены два.
    Начальник:
    — А три сможешь?
    — Смогу.
    Месяц проходит, свалены три гектара.
    Начальник с удивлением спрашивает:
    — Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
    — В Сахаре...
    — Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
    — Ну, вот потому-то и нет!
  • Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
  • Любовь ? это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".
  • — Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
    — Что такое?
    — Я сам сова, а член жаворонок!
  • Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 463 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2015

  • ? Привет, что делаешь?
    ? Ходячих мертвецов смотрю.
    ? Ааа, сериал-то?
    ? Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
  • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
  • На форуме обсуждение:
    — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
    — У меня стоит.
    — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
  • — Муж:
    — Где саморезы?
    — Жена:
    — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
  • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
    Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 500 | Рейтинг:


11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35|
Контакты
webmaster@boxmail.biz